在人際關係中,你是不是總是被人說“想太多”:
面對一個人細微的表情變化,你總是會思來想去一定是自己做錯了什麼事情,讓對方不開心了;
社交生活對你來說是巨大的挑戰,每一次和朋友出門聚會都會耗盡你的全部精力,你總是要花很長時間才能緩過來;
身邊人總覺得你想太多,在別人眼中根本不起眼的小事,對你來說卻是大問題;
因為你總是能夠設身處地的為別人著想,你是朋友們傾訴負面情緒的“垃圾桶”;
你害怕被人拒絕,即使需要別人的幫助,也儘量不去求助他人。
如果你也是這樣的人。
那麼恭喜你,你屬於僅佔全世界人口20%的高敏感人群。
這類人在人際關係中總保持著高度敏感的狀態,對他人的情緒變化非常敏感,對周圍環境的變化也同樣敏感,他們往往都是共情力很強的人。但是,在人際關係中,高敏感的人卻常常碰壁,總是被評價“想太多”。
01
表面風平浪靜,內心翻天覆地
我有一個朋友,就是這樣的人。
她看似是一個大大咧咧,實際卻對身邊人的反應十分敏感的人。
她也知道,有時候只是自己“想太多”,可是就是控制不住自己。
最近她跟我訴苦說,某一次她向老闆彙報工作,老闆用不耐煩的語氣回覆了她。
她把老闆的回覆翻來覆去看了許多遍,總覺得一定是自己做錯了,老闆才會對她不滿意。
那幾天,她滿腦子只有一件事:老闆對她不滿意。
她也嘗試想去問清楚,到底是自己工作出了問題,還是她想太多了。
但每一次開啟對話方塊,她都發不出訊息。
這件事影響到她的正常生活,她焦慮到失眠,甚至擔心會因此丟掉工作。
過了幾天,老闆找她聊新專案。
她才知道,老闆只是因為新專案的事情而焦慮,自己並沒有做錯事情。
原來一切都是自己內心戲太多,自導自演找的不愉快。
無獨有偶,這位朋友不僅在職場上小心翼翼,在親密關中也如履薄冰。
她在意著伴侶的一舉一動,一開始男方覺得她很體貼,總是能周到地照顧著自己的情緒。
可時間一久就覺得不對勁兒。
不秒回訊息,她就會疑神疑鬼,認為對方是討厭自己了;
打電話沒及時接到,她就會胡思亂想,認為對方是出軌了;
有時伴侶只是因為工作心情不好,她就會自我檢討,是不是自己做錯了什麼。
這讓親密關係中的兩個人都十分緊繃,非常累。
在高敏感的人際關係中,苦惱的不只是高敏感的那個人,ta身邊的人也會覺得疲憊。
02
渴望真實而溫暖的人際關係
人際關係是困擾高敏感人群的最大問題,但是高敏感在人際關係上有很大優勢。
大部分人因為敏感性高,所以對環境的變化非常敏感,當自己的行為引起他人反感時,能及時捕捉住訊號,並停止自己破壞關係的行為。
但也有另一部分人,雖然能夠非常靈敏的捕捉到外界訊號,但不能恰當的處理這些訊號,並糾正這些訊號發源地狀況的能力。
哈佛大學曾經做過一個實驗,叫格蘭特研究,其目的就是為了瞭解人們怎樣才能健康幸福。
這項長達50多年的研究,得出以下結論:
- 人們經濟上的成功主要取決於與周圍人的良好關係;
- 童年時期與父母關係良好的人,成年後的經濟收入和生活滿意度高於其他人;
這項研究揭示了人際關係的溫暖程度,會影響人們對生活的滿意程度。
從小與父母關係良好的人,長大以後的幸福度會高於其他人。
而童年時期與父母關係不好的人,會影響其成為高敏感的性格,並且總是對生活不滿意。
後者大多數都是矛盾的性格,一邊渴望親密,一邊又害怕失望,有時為了不傷害別人的感受,只好不停地傷害自己。
當這樣一個高敏感的人面對眾多訊號,卻沒有能力去應對時,就會被這些訊號引起的各種不良想法和不良情緒所淹沒,併產生對人際關係有害的行為。
這就是我們所說的“高敏感+低人際”的現象。