編者按：
為什麼有時孩子總愛和父母對著幹？
你越催，孩子越拖；
你越關切，孩子越事不關己……
擁有14年從業經驗的心理諮詢師侯玉珍老師，同時也是一位媽媽，從自身經歷出發，為你解答，並提供了應對方式。
來看看今天的文章
作者 | 侯玉珍
編輯 | 朗門
一個朋友向我抱怨，為什麼她兒子，那麼磨蹭？
早上上學，起床到穿衣，從洗漱到吃早餐，都需要她不停催促。
另一位媽媽也向我倒苦水：陪孩子寫作業太！痛！苦！了！
孩子拖拖拉拉，容易走神，到了睡覺時間，作業還有一大半沒完成。
想必這也是很多父母苦惱的問題：
孩子為什麼總愛拖延，磨磨蹭蹭的呢？
這看似孩子的問題，其實是父母和孩子的關係出了信任問題。
或許很多父母都難以接受這個回答。
然而，事實的確如此。
接下來，我們來詳細說說。
還記得你的孩子是怎麼學會走路的嗎？
當孩子剛學走路時，我們會站在遠處伸出雙手，在他快要摔倒時扶住他；
當孩子會走路後，我們會鼓勵孩子自己走，不再隨時扶他；
當孩子摔倒時，我們會關心鼓勵他，安撫他。
過程中充滿了信任性的支援。
雖然我們知道孩子會一次次摔倒，但還是相信孩子可以學會走路。
孩子從翻身、爬行和站立，從蹣跚學步到自己吃飯穿衣……在與父母的互動中，持續獲得信任性支援，這就讓孩子擁有了自主性。
但隨著孩子慢慢長大，需要探索更大世界時，
這個過程會觸發不少父母的焦慮。
“這孩子怎麼這麼慢？”
“為什麼怎麼教都不會？”
“這個都不懂，以後怎麼辦？”
打消這些焦慮最簡單的方式，就是不停督促。
甚至幫孩子做他們本該自己學習探索的事。
覺得他們吃飯太慢，就會一直催；
覺得出門穿鞋太慢，就乾脆幫他們穿。
因此，焦慮的父母往往，就是這樣無意識地剝奪了孩子自己嘗試、做決定的機會，也剝奪了他體驗成功和失敗的機會。
也就是：剝奪了孩子的自主性。
久而久之，孩子的自我功能就被父母取代了。
孩子對自己要做的事，逐漸沒有興趣。
因為在他們的潛意識裡，那些都是父母的事。
沒有興趣的表現是拖延，深層原因是在對抗。
孩子的自我功能無法充分發展，自主性受損，他們會感到失去自我。
這其實是非常恐怖的事。
你想想，如果你的領導會把任何事情，都事無鉅細安排好，你只需要按照他的指令行動就可以了，你會有什麼樣的感覺呢？
我會對這樣的工作沒有任何興趣和動力，感覺這樣的工作沒有意義，因為事情做好、做壞都是領導的事情。
我們和孩子的關係也如此。
所以，為了確保自我的獨立性，孩子必須要對抗。
所以你越叫他快點洗漱，快點寫作業，他就越慢；
你越急，他就一定越拖。
為什麼我們會對孩子有那麼多的焦慮？
說到底，是父母對孩子的成長沒有信任感——
沒有信任，就會失去耐心；
沒有耐心，父母就會迫切地代替孩子完成屬於他的成長。
說到底，是父母不相信自己。
他們對自己有太多不認可，把自我不能接受的部分，投射給了孩子，認為孩子笨、做不好事情。
這也導致孩子在接受了投射之後，自我感覺很糟糕。
比如，我4歲多的兒子在近一年的時間裡，說得最多的一句話就是“我自己來”。
他想自己吃飯、穿鞋、洗手。
在這個過程中，我丈夫就比較焦慮。
他有完美主義傾向，總是覺得孩子太慢，做不好。
雖然他沒有用語言表達，但他用行動表達了——自己動手幫孩子做。
他把自己無法接受的部分，比如做事情拖拉、只做六七十分的程度的部分投射給孩子，認為孩子是故意這麼做的。
他忘記了孩子有自己的節奏和成長速度，還不能做到像他期待的一樣，又快又好。
更何況，我們大人常常也做不到啊。
再比如，一個爸爸因為正在讀初中的兒子玩手機的事，非常焦慮和崩潰。
他發現兒子不按照約定，只在週末玩1小時的手機。
於是，他不僅沒收了孩子的手機，還打算在孩子的房間裝監控，因為他擔心孩子借同學的手機玩。
這位爸爸非常認真地說，孩子玩手機以後就“廢 了"，考試退步都是因為手機。
在父子之間發生了劇烈的爭吵之後，孩子離家出走了。
和這位爸爸溝通了之後，我發現這個孩子的學習成績在班裡排前十名，並不像爸爸說的那麼不好。
事實上，這位爸爸，把自己沒有自制力和自我管理的能力的看法，投射給了孩子。
覺得孩子也是如此，腦子裡時刻上演一出“孩子沉迷手機，學習下降”的大戲，焦慮值蹭蹭蹭地往上漲。
這種心理作用下，更容易抓住孩子孩子沒有自控力的證據。
他很焦慮，為了控制焦慮，於是限制孩子玩手機。
但這位爸爸卻看不到，孩子其實有自己的節奏，問題並沒有他想的那麼嚴重；也看不到孩子昨天多玩了10分鐘，今天只多玩了5分鐘的進步——
孩子的何種表現，通通都是爸爸投射的應證：孩子沒有自控力。
如果爸爸收回投射，他的焦慮也會緩解一些。
所以事實上，孩子的拖延或對抗，都是在自我保護，有時只是為了拒絕父母糟糕的投射。
即使你發現自己出現了以上情況，也不用太憂慮之前的養育方式，我們可以把焦點放在現在和未來。
我們不能信任孩子的重要原因是，我們把自我無法接納的部分投射給了孩子。
因此，我們要把這種投射收回來。
首先，先找到自己無法接納的部分，來確定自己投射了什麼給孩子。
通常，你可以從兩部分去覺察自己對孩子的投射：
1、自己對孩子最擔心的部分；
2、你最迫切希望改變孩子的部分。
比如，一位媽媽，給女兒報了非常多的課程。
她在意識層面覺得，女兒成績達到中等水平就可以；
而在潛意識層面卻覺得，只有拿第一才算合格。
因為她小時候幾乎都是年級第一，而成績是她獲得父母認可的唯一方式。
所以她無意識也沿襲了她父母的做法，用同樣的標準和方式去對待孩子。
其次，處理好和自己的關係，尤其是自己不能接受的那部分。
比如上面的媽媽，覺得考不了第一就不好，還把這個觀念投射給了自己的孩子。
其實，這位媽媽需要接納自己，即使不是第一或不夠完美，也沒什麼大不了，她還是很棒的。
只有這樣，她才能放下焦慮，放下投射，重新信任孩子。
最後，在這個點上，給孩子多一些信任。
在給孩子支援和信任這件事上，永遠都不晚。
不再投射之後，我們還需要不斷支援和鼓勵孩子自我探索、自我規劃和自我實現的行為。
當我們試圖信任孩子時，孩子也許會讓我們失望。
比如上面那位父親曾經試圖讓孩子自己掌握手機的使用頻次，但是孩子沒有遵守約定。
即使這樣，也不必太過焦慮，孩子自我控制能力的發展需要一個過程，孩子食言和突破設定的邊界，也是很正常的事情，我們需要接納這一點。
回顧自己的成長經歷，我們又何嘗不是在犯錯和改正中不斷成長的呢？
所以，家長要信任、支援和鼓勵孩子，接受孩子的不足和錯誤。
這對父母來講，是一個過程，對孩子的成長來說，更是如此。
等一朵花開，等一棵樹生長，不都是這樣嗎？ END
作者：侯玉珍，動力學取向諮詢師，14年諮詢經驗，中國心理學會註冊督導師，艾利克森註冊催眠師。編輯：朗門。
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以上內容選自侯玉珍老師的新書《因為我是女性》。
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