（摘自超實用兒童心理學~~作者託德老師）
我曾經對全國各地13 000多名父母，做過一次大樣本的調查，發現有超過45%的家長，會因為孩子的社交能力感到困擾。比如：“我兒子經常搶其他小朋友的玩具，別人不給就打人，怎麼辦？”“我的孩子向父母提要求，一旦不被滿足就開始發脾氣、哭鬧，怎麼勸都不行。”“我的孩子每次加入到集體活動時都會有些膽怯，總是不敢主動表現和發言。”“我家孩子做事情總是衝動，不考慮後果，老闖禍！”
其實，以上所有的問題都反映了兒童身上的一個素質，那就是社交能力。孩子為什麼喜歡發脾氣？為什麼容易攻擊其他人？為什麼膽小、不敢與人交往？這是因為他們在目標受阻的時候，除了哭鬧、發脾氣之外根本想不出其他的辦法。所以，這些行為成為他們受挫折以後自然而然的表現。每一個孩子從小到大都是一個逐漸社會化的過程，所以我們以上所說的脆弱、攻擊、孤僻，都反映出了孩子社會能力不足的問題。
但不幸的是，大多數家長都看不出這背後的原因。一般遇到孩子出現以上狀況，家長們就會採取這樣的行動，他們可能先簡單地制止孩子的行為，然後告訴他，你不要這樣做，這樣做不好，它的結果會是什麼。他們會不斷地強調，你這也不能做，那也不能做。孩子可能當時停止了“違規行為”，但仍然會重蹈覆轍，再次違規。你會發現喜歡簡單制止孩子行為的家長，他們的行為基本上都沒有什麼效果！
為什麼會這樣呢？因為一件事情能做或者不能做，都是大人的思考和判斷，並不是孩子想出來的。比如說，你希望孩子能夠樂於分享，把玩具、食品都能分給弟弟妹妹或者其他小朋友，希望孩子大度一點兒，甚至要求他有孔融讓梨一樣的覺悟。但這些都是你的一廂情願，是成人的思考模式，不是孩子的，你只是在替孩子思考，而不是在促進他思考。所以，無論你怎樣強調應該如何做，孩子還是很難領悟。而你要改變孩子的社交能力，首要的任務就是改變孩子的認知，也就是思維模式。思維改變了，行為自然就會發生變化。
我們來看一個兩個孩子爭搶玩具的例子。
5歲的豆豆把自己的玩具挖土機借給了4歲的小朋友強強，過了一會兒，豆豆想把自己的玩具拿回來，可這個時候，強強玩得正起勁，不想還給他，結果豆豆怎麼做呢？遭到強強的拒絕以後，衝上去一口咬住了強強的胳膊，然後強強開始尖叫，兩個人就打了起來。打了一會兒，豆豆搶回了自己的挖土機，強強號啕大哭起來。兩個人身上都有牙齒印、腳印，胳膊上還有青一道紫一道的抓痕，弄得兩敗俱傷。
心理學研究表明，一個人在遭受挫折且找不到解決辦法的時候，就會傾向於透過攻擊別人來發洩情緒，這叫作“挫折攻擊理論”。那些犯罪的人之所以會去攻擊別人，可能就是因為他們是生活中的失敗者，當他覺得自己失敗，又不知道怎麼去改變的時候，就容易傷害別人。如果孩子遇到“挫折”就習慣於去攻擊，即便是沒有攻擊行為，在想不到解決辦法的情況下，他也會變得痛苦、難過甚至抑鬱。如果不去改變，孩子就會重複這種自動化的思維過程，也就無法很好地適應社會。
下面我們來看看，平常我們是怎麼處理孩子的衝突的。發現兩個小朋友打架以後，爸爸可能會說：“你要懂得分享，要讓著弟弟，讓著妹妹，因為他們比你小！”這就是在代替孩子思考，這不是孩子的邏輯。
以前面的案例為例，媽媽發現豆豆和強強發生了衝突，就問：“豆豆，你又和強強打架了？”
豆豆說：“強強拿了我的玩具不給我！”
“你和強強一起玩不好嗎，你們可以輪流玩啊！”
“但是挖土機是我的！”
媽媽說：“你的有什麼關係，你要學會和朋友分享，知道嗎？如果你不分享，就沒有人和你玩了。”
但豆豆還是說：“但是，挖土機是我的。”
媽媽繼續說：“但是你不能搶，更不能打架。你看強強都哭了！”
“是他先拿我東西的！”豆豆滿臉怨氣地說。
“快去和強強說對不起。”
首先，這些話背後的邏輯是什麼？媽媽說：“但是你不能搶，更不能打架。”這句話是誰說出來的？是媽媽說出來的，不是孩子自己說的，也不是他的思考。所以，只是媽媽覺得打架、搶東西不好，但孩子實際上並不知道打架和搶東西為什麼不好。
其次，媽媽的理由是：“你看強強都哭了！”這就意味著，只要強強哭了，你就應該把東西給他，那哭是不是一種武器，或者如果他沒哭就應該不給呢？媽媽讓孩子道歉的理由是不清晰的，孩子想來想去，可能還是不明白為什麼我應該這樣做。
我們再來看看另一種做法。
媽媽說：“豆豆，你怎麼又和強強搶玩具了？”
豆豆說：“強強拿了我的挖土機，玩具是我的。”
媽媽說：“你讓強強玩一會兒，可以嗎？”
“可他都玩好久了！”
我們來分析一下，孩子並不是沒有分享，只是他分享以後，不知道怎樣去把玩具拿回來。
這個時候媽媽就說：“你去搶玩具、咬強強，你覺得他會怎麼想？”這句話很關鍵，一定要引導孩子對事情的結果進行思考。
豆豆就說：“他會生氣，但玩具是我的！”所以，這個時候一定要引導孩子把話說出來，特別是引導孩子說出對方的感受，要去考慮別人是怎麼想的。
媽媽繼續說：“你在搶玩具的時候，強強在做什麼？”
“他也打我！”
“那你覺得怎麼樣？”
“我也很生氣。”
媽媽說：“你看，這樣你們兩個人都不開心。你可以想一個辦法，讓兩個人都不生氣，然後去拿回玩具。”當媽媽這樣說的時候，一定要堅持讓孩子說出答案，這就是兒童對社交問題的思考。
然後豆豆就說：“我好好說，讓他給我。”
媽媽說：“這是一種方法，但是他可能說什麼？”
他可能說：“不給我。”
媽媽說：“好的，你再想一個辦法。”注意這個時候如果孩子說不知道的話，你可以給他提示和建議。
接下來豆豆就說：“我可以讓他玩我的小恐龍。”
媽媽說：“真棒，你已經想出兩個辦法了。”注意這句話，媽媽誇的“真棒”，不是誇他想出來的某個辦法，而是誇豆豆已經想出兩個辦法了，這就是在鼓勵他思考。這樣的對話方式就比前面的要好很多。
所以我們要教孩子如何思考，而不是教他思考什麼。前面的對話主動權基本上都交給了孩子，所有的答案都是他自己想出來的，而不是你告訴他的。當孩子想出一些辦法並去實踐，而且得到結果反饋的時候，他會獲得很大的成就感。大量的研究表明，在孩子三四歲的時候，如果你能夠讓他學會正確的社交方法，那麼就可以幫助他提高面對困難時抵抗挫折的能力。即使困難沒有完全解決，他也可以用正確的方式去面對。這種能力是心理學裡非常重要的一種能力，叫作心理彈性[1]。一個擁有高心理彈性的人，在遇到生活的巨大挫折時，他會比一般人更容易接受，也會比一般人更難患上心理疾病。
如果在孩子童年的時候，你不去刻意訓練孩子正確的思考方式，他可能很難領悟到這些道理，也就可能在遇到挫折和困難時顯得更加脆弱和激動。
所以遇到孩子社交問題的時候，首先你不能著急，應該先幫助他養成積極思考的習慣，然後讓他成為一個能夠獨立思考的人。當他找到了解決方法，他還會生氣、焦慮、無助嗎？
