中秋節，本來是一個團圓的日子，可一個3歲的小女孩偏偏在這一天與家人永遠的分別了。
她的家人在今後的每一年中秋節，註定心痛不已。這件令人揪心的事發生在深圳的一個家庭，9月21號這天，一家四口人----爸爸、媽媽、兒子和女兒，開開心心地開車出去吃飯。
可回來卻只有3人下車了，到現在也不知道什麼原因，3歲的小女兒被留在了車內。數小時後，當父母再次開啟車門時，孩子的嘴唇發黑，送醫院已無生命體徵。
別說一個幼兒了，就是一個大人被鎖在車裡，想想都覺得令人恐懼、無助。和大部分網友的反應一樣，我也想不明白這父母的心有多大！
他們居然讓一個3歲的孩子消失在視線之外好幾個小時。雖然有一句流行語說，大寶當寶養，二寶當草養。但父母也不至於這麼忽視孩子的吧。
儘管這是一個極端的個例，但也提醒為人父母者要保護好孩子的安全。安全意識不只注意孩子身體安全，更要關注孩子心理上的安全感。
想想3歲的小女孩，在她獨自困在車裡的好幾個小時，會想什麼。她會想到爸爸媽媽不愛我了、不要我了......她得有多麼不安！
閉上眼，我想象自己困在一個緊閉的空間，身邊一個人也沒有，怎麼哭怎麼喊叫也沒人來解圍，一種不安感就像天邊的烏雲一樣，越來越近，壓在頭頂上，自己一點點被吞噬掉，都會嚇得打哆嗦。
對於孩子來說，最大的恐懼更是來自安全感的缺失。《從出生到獨立》這本書開頭就寫到，安全感是兒童一生髮展的基石。
說起安全感，我們好像知道又不完全知道，也是看過這本書，我才對安全感有了更深的認識，分享給大家。
一．安全感是在親子關係中形成的安心、安全的感覺
想象一個場景：有一對相愛男女，兩人在一起甜甜蜜蜜，可分開一會兒，女友可能就會上演電話查崗的戲碼，剛開始男友還耐心報告行蹤，時間一長，兩人矛盾升級。
男友大聲質問:”你為什麼不相信我？”女友哭喊著說：“你讓我沒有安全感！”
這樣的場景不止在電視劇上演，我們身邊也不乏這種情景，甚至我們自己就經歷過。
我在網上看到不少這種求助帖，網友的回答基本是：安全感來自自己的內心，別人給不了。
但是怎麼來自內心的，就不得而知了。答案在《從出生到獨立》這本書裡可以找到:
一個人的安全感來自良好的親子關係中，具體表現在兩方面：
A. 在親子關係中，嬰幼童體驗到自己值得被愛
B. 在親子關係中，父母或者主要照顧者值得信賴。接下來提到的媽媽主要指家裡孩子的主要照顧者，有的家庭可能是奶奶或者外婆。
什麼是值得被愛？不管在哭鬧還是安靜下，幼兒都能感受到媽媽的關愛：餓了馬上有奶瓶，困了馬上有枕頭；高興時，媽媽陪著一起笑，沮喪時，有溫暖的懷抱和安撫等等。
至於一個值得信賴的媽媽，決定了孩子與照顧者的依戀關係屬於哪一型別。
依戀理論來自心理學領域著名的陌生人情景實驗，實驗者從這個實驗中發現了三種截然不同的依戀模式：安全型依戀，迴避型依戀，矛盾型依戀。
安全型依戀關係中的母親是讓孩子敢於信賴的，只要母親在場，就能使嬰兒足夠安全，能在陌生的環境進行積極的探索。當母親離開時，他會有不安，想尋找母親的身影；當母親回來時，主動尋求母親的安撫、獲得安撫，便繼續開始遊戲。
在這種安全的關係中，孩子能夠真實地表達生氣、害怕等情緒，也能真實地表達對安慰、關愛的渴望。
二．有安全感的孩子學習能力強、熱愛學習
樊登在一次演講中，講到孩子的學習樂趣來自父母給予的安全感。
他說，回想小時候學習差的同學都來自實行棍棒教育的家庭，因為這樣的孩子每天回到家戰戰兢兢，所有的精力用來逃避父母的打罵了，哪還有心思用在學習上？
樊登的兒子叫嘟嘟，一次語文考試，嘟嘟把“樊登”的登字寫錯了，回家小心翼翼地告訴了他，樊登對兒子說：你這個做法很高階啊，在古代，為了避諱，孩子就應該把父母的名字寫錯，紅樓夢裡林黛玉故意加減筆畫寫錯母親的名字就是這樣子。
這效果可比一頓粗暴的說教管用多了，關鍵讓孩子覺得家是溫馨的港灣，不管遇到多糗的事，也不用擔心在這裡受到嘲笑和責難。
樊登還講到一點，他說嘟嘟每天早早寫完作業了，一次，他好奇地問兒子：
“同學不是都很晚才寫完作業嗎，你怎麼就早早寫完了？”
“那是因為他們一邊寫一邊玩，所以寫得慢”
這不正是我們很多父母做夢都想有的熱愛學習的孩子嗎，如果你知道人家的孩子連奧數都是自己主動去鑽研學習的，除了羨慕，我們不得不反思一下這個優秀孩子的爸爸所說的安全感對學習的重要性。
三．缺乏安全感的孩子，長大難以建立親密關係。
母嬰依戀關係是一個人基礎安全感的根據地。嬰幼兒期間，與母親沒有形成安全型的依戀關係，留下的後遺症一直會延續到成人後的職場關係和婚戀關係。
缺乏安全感的表現會更多的透過婚戀關係暴露出來。在知乎上，有很多關於“沒有安全感的人能否談戀愛，怎麼談戀愛”的問題。
一說起另一半的安全感缺乏，基本可以概括為敏感、多疑、患得患失、不成熟、想愛不敢愛、佔有慾強、玻璃心和拒絕親密接觸之類的詞彙。
聽一個心理學家講過一個故事。小宇，28歲，還從未談過戀愛，渴望有男友的呵護和陪伴，但是又覺得自己不夠優秀，沒有男人會真心喜歡她。回頭看她的成長經歷，方能明白她的糾結。
小宇出生一個月後，就被送到鄉下外婆家，一直到初中才和爸爸媽媽一起生活。她是家裡的老二，爸爸想要兒子，為了躲避計劃生育的查辦，在她滿月後就被藏到鄉下。
她的童年年就是在擔心被警察叔叔抓走和用好成績討父母關心中度過。因為，她覺得姐姐可以留在爸爸媽媽身邊，是由於姐姐長得漂亮，而自己不漂亮、沒姐姐好才被送到鄉下。因此，她只能用好成績博取父母關注。
回到父母身邊，她也覺得和父母之間有一層隔閡，無法敞開自己的心扉。
父母還以為她“獨立”、“堅強”和“懂事”，實則她像一株沒有根的浮萍，沒有地方可以讓她放心地卸下防禦，縮排保護殼裡尋求片刻的“加油打氣”。
所以，她連自己的父母都無法信賴，更怎敢去信任一個陌生人呢？
與缺乏安全感的孩子相比，擁有安全感的孩子會相信自己愛的人，自尊水平更高；更相信好事情會發生。
大量的兒童研究也發現：只有當孩子與照顧者之間建立足夠穩定的安全感，孩子才能夠在內心築起一道安全屏障，敢於開啟自己、向外探索。
因為有以養育者為中心的安全基地，即使受到傷害，也可以退回到安全中心尋求安撫與保護。因此，他們會更加自信、更安心、更勇敢地對外聯結。
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四．如何幫助孩子建立安全感
心理學家埃裡克森在研究兒童人格發展時指出，安全感並不是天生的，安全感建立在孩子幼年時期，特別是在孩子 3 歲前
A. 帶孩子時，不僅身在還要心在
現實生活中，負責帶孩子的人基本都能做到“人在”，但還是有不少人做不到“心在”。
例如，當帶孩子去親子園玩，你雖然人在，注意力卻在手機上，孩子向你尋求幫助時，你可能會敷衍孩子、不理會孩子，或者表現得不耐煩，甚至表現出憤怒。這就是典型的“人在心不在”的表現。
如果這種回應反覆出現，孩子就可能會抑制自己尋求安撫、保護的需要，逐漸發展出自己一個人玩的能力；或者誇大自己的情緒反應，以博取安撫和保護。
長大成人後走向兩種極端。有的長成獨來獨往的性格，有的十分黏人，讓人避之不及。而不管是抑制需求還是誇大反應都是照顧者沒有做到“心在”的結果。
做到“心在”也不難，只要你能用心關注孩子的情緒，隨時用眼神、肢體動作或是語言告訴孩子：“我在，我能體會到你的感受，我和你一起解決問題”。
B. 瞭解孩子的心理需求並恰當地回應孩子的需求
還記得嗎？小寶寶們都特別喜歡踩水坑和走高低不平的路，而大人總是阻止他們，其實這背後有他們的心理需求。
當孩子向外探索時，他希望的是不管自己做什麼，都能得到媽媽的支援，媽媽喜歡的是他這個人，而不是因為自己做了什麼才能得到媽媽的喜歡。
這也就是為什麼大人越阻止，孩子越想去試試。如果你只是粗暴地拉住他，或者狠狠地教訓他，甚至威脅他：“不乖，媽媽就不要你了”，這種回應方式重複多了，就會讓孩子的安全感不夠穩定，要麼壓抑自己的真實需要；要麼誇大反應、大哭大鬧。
而及時提供剛剛好的幫助可以滿足孩子的這種心理需求。比如，當小寶寶嘗試走那些高低不平的地方，適時地牽下孩子的手，讓孩子放心地進行探索。
有人說，“00後”們越來越有個性，我認為除了資源更豐富了，更多的是他們從小獲得的安全感普遍提高了。
安全感真的是一個人一生髮展的基石，它關乎一個人跌倒了是否有力量再次爬起來；它關乎一個人的社會關係的豐富與否；它關乎一個人婚戀關係的長久與幸福感。
願我們每一個家庭都能成為孩子的起飛點，也是他安心的降落點，從這裡起飛，回這裡降落，然後再次啟航。
