曾經有人哭著來找過你嗎？
也許是你的女朋友在工作中度過了殘酷的一天，她進門時感覺要崩潰了。
或者你媽媽在回憶你已故的父親時失控了。
或者你那一向堅忍的朋友因為女友甩了他而痛哭。
與難過和受傷的人互動可能會很尷尬；你想陪著他們，表達你的同理心，加強你們的關係，但很難知道如何行動和說什麼。我們中的很多人最後都不舒服地坐在那裡，尷尬地拍了拍他們的後背，然後說，“好了，沒事的。”
我知道很多人都在努力解決這個問題，因為我收到的關於這個話題的請求比其他任何都多。
我沒有立刻開始做這件事，因為雖然我認為自己在這方面做得很好，但我想看看是否有關於最佳實踐的真正研究。幸運的是，我最近從心理學教授約翰·戈特曼博士 【譯者注：John Gottman，美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關係研究所所長，他是全球婚姻關係、人際關係研究領域公認的殿堂級人物，更是被媒體譽為“婚姻教皇”。代表作《幸福的婚姻》】 那裡得到了一些很好的建議，他可以說是美國最重要的人際關係專家。今天，我將分享他的建議，以及我從個人經歷中收集到的貼士，關於如何安慰難過的人，這樣你就可以在他們需要的時候幫助他們，成為更好的兒子、朋友和丈夫/男友。
#如何安慰難過/哭泣的人
“見證”他們的感受。 試圖安慰受傷的人最困難的事情之一就是感覺自己不知道該說什麼。幸運的是，大多數時候，人們並不是真的在找你提供具體的建議或精闢見解； 世界上最讓人欣慰的不是一句鼓舞人心的陳詞濫調，而是感覺別人明白了你所經歷的，你在這個世界上並不孤單。 當人們受到傷害時，他們最想要的是你充當一個發聲板，表現出理解和同理心。戈特曼稱之為“見證”你所愛之人的痛苦。
所以，要開始安慰某人，只需描述一下你所看到/感覺到的。比如說，“我知道你在這件事上很難過，”或者“我很抱歉你這麼傷心。”
用你自己的話回敬他們，確認你聽到了他們在說什麼。
所以如果你的女朋友哭著說：
“我的老闆告訴我，我不適合我的工作，如果我再犯一個錯誤，他就會解僱我。”
你會回應道：
“聽起來你很不開心，因為你在工作中表現得不如你想得那樣好，你擔心自己會失業。是這樣嗎？”
確認他們的感覺是有道理的。 你不僅要承認你聽到了對方的感受，還要承認他們對你有意義。
所以你可能會對正在經歷一次糟糕分手的朋友說：“你當然覺得天要塌下來似的。在艾米莉和我分手後，我真的喪了好幾個月。”
請記住，雖然分享相似的經歷顯示出同理心， 但你要小心不要把談話的焦點轉移到你身上。 不要試圖透過分享你經歷的更糟的故事來說服對方，也不要滔滔不絕地講述你自己的經歷。相反，簡單地分享一下你是如何經歷類似的事情的，然後透過向對方提問並引出更多細節（見下一點）將注意力轉移到對方身上。即使你沒有經歷過同樣的事情，你仍然可以說，“我從未經歷過這種事，但我真的能理解你為什麼會有這種感覺。”
如果對方的感覺對你來說沒有意義，那麼下一步就更重要了。
向對方展示你理解他們的感受，並幫助他或她加深對他們的理解。 有時人們確實需要建議或提出解決問題的方案，但即便如此，他們通常首先只是想發洩自己的情緒；正如人們經常觀察到的那樣，女性尤其如此。所以，先不要進入解決問題的模式，只需傾聽。不要把你的工作看成是說話，而是讓別人說話，這樣他們就可以理清自己的感受；他們甚至可能無法清楚地表達他們為什麼感到難過，除非你能幫他們說出來。
在讓你的朋友/伴侶/親戚敞開心扉的過程中，你展現了你真正的支援和興趣，增強了你對他們痛苦的理解，讓他們知道你明白他們為什麼難過；正如哲學家索倫·克爾凱郭爾（Soren Kierkegaard，他是間接溝通的倡導者）所建議的那樣，即使你認為自己已經理解，並且已經知道如何解決他們的問題，最後一部分也很重要：
如果真正的成功是努力把另一個人帶到一個明確的位置，那麼首先必須努力找到他或她所在的位置，並從那裡開始。這就是幫助他人的藝術秘訣。任何一個沒有掌握這一點的人，當他提出幫助他人時，都是在欺騙自己。為了有效地幫助他人，我必須比他理解得更多——但首先，我必須理解他所理解的。如果我不知道這一點，我理解的再多將對他毫無幫助。然而，如果我想讓自己更加了解自己，那是因為我虛榮或驕傲，所以從根本上說，我不想讓他受益，而是想得到別人的欽佩……去提供幫助並不意味著成為一個君主，而是一個僕人……不是要有野心，而是要保持耐心。
或者正如弗雷德·B·克雷多克（Fred B. Craddock）部長所說：
理解被理解的內容和理解方式不僅意味著你理解，而且意味著聽眾理解你所做的事情。
為了促進這一計劃過程，戈特曼建議使用“探索性陳述和開放式問題”，如：
- 告訴我發生了什麼事。
- 告訴我所有讓你煩惱的事。
- 告訴我你所有的擔憂。
- 告訴我導致這一切的原因。
- 幫我更多地瞭解你的感受。
- 是什麼引發了這些感覺？
- 你最擔心的是什麼？
- 最糟糕的情況是什麼？
戈特曼建議不要問任何“為什麼”的問題，因為不管這些問題的意圖有多好，它們往往都會被視為批評：
當你問，‘你為什麼這樣想？’對方很可能會聽成，‘別那麼想了，你錯了！’一個更成功的方法是，‘是什麼讓你這麼想的？’或‘幫我理解你是怎麼決定的。’
透過這些探索性的陳述和問題，你希望不僅能更好地理解這個人的痛苦，還能幫助他們自己更好地理解它。他們可能會想出自己的解決方案，意識到事情真的沒那麼糟糕，或者只是在把擔憂或悲傷發洩出來後感覺更好。
不要低估他們的痛苦，也不要試圖讓他們振作起來。 當看到別人的眼淚時，人們很自然地會試圖用微笑和笑話讓對方從中振作起來，或者堅持說，不管他們對什麼感到不安，都“沒什麼大不了的”。 但是某個心煩意亂的人，想帶你參觀他們憂鬱的風景，指出看到的藍色地標；你說“沒有，外面什麼都沒有！”或者“看，有隻狗騎著獨輪車！”是無濟於事的。 有些事情對你來說可能不是什麼大事，但對他們來說確實是件大事。 不要輕視他們的經歷，而是與他們一起渡過難關。
但如果某人感到難過的原因真的沒什麼大不了的呢？如果你認為他們對某個事件或他們自己的不滿情緒是沒有道理的，那麼你可以問：“你能想出任何與你得出的結論相反的證據嗎？”如果他們不能，請詢問你是否可以提出自己的建議，並分享另一種看待事物的方式（ 在這裡獲得對方的同意是很好的，因為主動提出相反的觀點往往會被視為批評和對立 ）。
如果一個人的感受是習慣非理性的，與他們的原因極不相稱，或者他們總是抱怨，對每件事都感到不安，如果可能的話，你可能只是想盡量減少與此人的接觸。
如果合適的話，提供身體上的關心。 有時人們不想說話，也不想你說話——他們只想保持沉默。但我認為當男人們試圖安慰某人時，有一件事很難做到， 那就是知道該給予多少身體上的關心。 在正常情況下，你所做的手勢通常應該與你給對方的任何動作相匹配。如果你從未擁抱過你所安慰的人，那麼除了把手放在他們的肩膀上，或者用胳膊摟住他們之外，就別越線了。如果他們是你經常擁抱的人，那就擁抱他們。如果你是親密的伴侶，可以依偎一下。
現在這隻適用於你主動發起的手勢；在衡量所需的身體愛撫水平時，你真的應該讓另一個人引導——他們可能會靠在你搭在他們肩上的那隻胳膊上，如果他們這樣做了，你應該回應他們。
只是要小心你傳遞的資訊；如果一個女孩因為你要和她分手而哭泣，或者她只是坦白了沒有得到回應的感覺，那麼身體上的關心可能會傳遞一個複雜的資訊。此外，如果你讓你對另一半的感情過於挑逗，而不是安慰，那麼當他們想要解決棘手的問題時，他們可能會因為你想要玩性遊戲而生氣。
建議行動步驟。 如上所述，有時人們只想被傾聽和安慰，而不想解決他們的悲傷情緒（通常沒有解決方案；你無法讓死去的父親回來——難過就是難過）。在這種情況下，在經歷了上述步驟之後，人們通常會因為分享了他們心中的負擔而感覺更好,這種情緒也會痊癒。問問他們還有什麼想告訴你的。如果是晚上，當這些感覺要出現時，建議他們上床睡覺；每個人在早上的感覺更好。
其他時候，心煩意亂的人仍然覺得無法解決問題，並希望得到該如何做的建議。首先，詢問他們是否有任何想法，可以採取哪些措施來改善這種情況——如果這個人自己提出解決方案，他們就更有可能採用這些解決方案。如果他們有大的、宏觀的想法，幫助他們將其分解為行動步驟。如果他們不知道如何進行，請給出你的建議。
對於那些不是因為某個孤立的事件而悲傷，而是因為他們患有抑鬱症的人，儘快轉向談論一個行動步驟，或者只是邀請他們做一些除了談話之外的事情——例如，一起散步或開車兜風。過度沉思不僅對緩解抑鬱情緒無效，實際上還可能使其惡化。
確認你的支援和承諾。 當一場以舒適為導向的談話結束時，讓對方知道你理解他們正在經歷的事情，你為他們正在經歷的事情感到抱歉，並且如果他們想哭的時候，你的肩膀總是有空。
本文來源：陸月奇
作者：陳老姐姐
圖片來源網路
本期責編：晶晶
【來源：江門市心理衛生協會】
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