18歲的我經常幻想20歲之後的生活,想象裡是美好的,豐富多彩的。然而今年28歲的我把生活過成了最糟糕的樣子,浪費感情又沒有任何價值,結婚生子沒有工作,網路上有句話說“我現在活成了當初最討厭的樣子”,這句話徹徹底底的體現在了我的身上。
曾經的我把20幾歲的生活幻想的是那麼美好,去奮鬥,去經歷,傷痕累累也不會放棄。然而,該學習的時候我選擇了去工作,該工作的時候我選擇了結婚生子,做起了那個無聊又抱怨的家庭主婦。
2015年的夏天,媽媽被查出卵巢癌3期,那時的我正在上大學,當時覺得天塌了,有時候上學,有時候請假回家陪媽媽,16年畢了業,工作了大概一個多月,由於媽媽經常復發,辭去了工作陪媽媽去醫院做化療,直到19年媽媽去世,在這期間我不能找穩定的工作,因為經常要去醫院照顧媽媽。16年十月份我談了平平無奇的戀愛,男朋友沒有賺錢方向,家庭一般,但是也配得上我,這幾年也特別平淡,直到19年媽媽的病情惡化,大家都催促我抓緊結婚讓媽媽放心,怕媽媽看不見我嫁人,19年4月我結了婚,結婚的前一晚我哭了整整一晚,因為不甘心,就這樣結婚了,嫁了一個普通到不能再普通的人,可是又為媽媽考慮,這個婚好像不是為自己結的,當時覺得可能這就是命了,所以我有時候特別信命。19年10月份,媽媽還是走了,在這期間我一直在媽媽家照顧媽媽,陪著媽媽,男朋友也沒有穩定工作,所以他也和我在家陪著。媽媽去世後,我和男朋友說咱們去別的城市吧,換一個環境,結束現在的日子重新開始。剛有這樣的準備,我就發現懷孕了,當時對於我來講,簡直像一個噩耗。我心想,可能這真是命了,我認了,因為我知道有了孩子意味著以後的我徹底沒有了自由,又多了牽掛。結婚了孩子又不能不要。接下來又為生孩子做準備了,我們賣掉了市裡的房子回到了縣城,由於當時我們兩個都沒有工作,如果不回來生活會很困難,沒有賺錢的本事又沒人幫忙帶孩子,在市裡是生活不下去的,直到現在我過著花100元都要考慮考慮的生活。
結婚兩年多,我現在還會經常幻想不結婚沒有孩子的生活,偶爾也會勸自己知足,但是更多的還是厭煩,後悔自己沒有奮鬥過,就有了這麼多的束縛,對於我來講可能這輩子也就這樣了,太多的遺憾,不甘心,又改變不了現狀,這種狀態糟糕至極。
如果有重新來過的機會,我一定不會選擇結婚生子,不工作……