昨天，我們舉例區分了弗洛伊德的原因論與阿德勒的目的論，並得出結論：人是可以改變的。正確理解過去已發生的事情，接受當前的自己，擺脫過去的束縛，這是我們走向幸福人生的一個新起點。
很多人不明白這一點，總是陷入過去決定現在的原因論，其根本原因是自己並不想改變。因為改變需要勇氣，保持現狀更加輕鬆。面對未知，面對不確定性，離開自己的舒適區，選擇新的生活方式踏上人生的新旅程，需要巨大的勇氣，所以阿德勒的心理學也稱作勇氣心理學。
今天，我們看看青年與哲人辯論的第二個束縛——來自人際關係的煩惱。哲人認為，一切煩惱都來自人際關係。這個論斷看起來非常武斷，也遭到了青年的質疑。
哲人舉了一個例子，多年前，一個女學生來找他做心理諮詢。這個女學生的苦惱是害怕見陌生人，且一見生人就臉紅，就是臉紅恐懼症。那時她心儀一個男孩，但因為臉紅恐懼症，無法向男孩表白，所以求助哲人治病。一旦治好了，她就可以順利的去表白，獲得美好的愛情。
然而，哲人認為女學生因為害怕表白被拒絕，才需要臉紅恐懼症，這樣就有藉口不去表白。因此，哲人並沒有治癒她的臉紅恐懼症，而是鼓勵她向前一步。後來那個男孩先向女學生告白，女學生再也沒有找哲人治過臉紅恐懼症，很明顯，她的臉紅恐懼症不藥而癒了。
這個案例是否很熟悉，你有沒有類似的經歷。比如討厭自己的身高、討厭自己的長相、討厭自己的性格……似乎沒有一樣讓自己稱心的。為什麼如此不喜歡自己呢？從阿德勒目的論的角度來說，身高、長相、性格都是客觀的存在，你的不喜歡是主觀理解造成，這種主觀理解來自與他人相比，或者是來自社會的審美觀。如果宇宙中只有你一個人，這種比較就不會存在，社會的審美觀也會消失。人因為生活在人群中，所以就有比較，有比較就會有煩惱，因此阿德勒說一切煩惱都來自人際關係。
為了進一步闡述“煩惱來自人際關係”這個話題，哲人引入了“自卑感”這一概念，它是一個關於自我價值判斷的詞語，是一種“自己沒有價值或者只有一點兒價值”之類的感覺。
網上有個說法：男人如果身高低於1米7，基本上可以判定二等殘廢。這個說法多麼可怕！原本身高只是一個客觀數字而已，但從這個說法中，我們可以看到大多數人對於男人身高的主觀判斷。如果一個男人身高不足1米7，受大多數人的評判影響，就容易產生自卑感。可是，我們都知道，身高並不能決定人的價值有多大。拿破崙的身高不足1米7，但並不妨礙他成為偉大的軍事家、政治家，法蘭西第一帝國的締造者。
因此，自卑感來自於與他人的比較，不是客觀性事實，而是主觀性的解釋。相對於完美，實際情況有差距，人就會產生自卑感。為了擺脫不完美，人會希望進步，追求理想的狀態。從這一點來說，自卑感是有益的，但有些人拿不完美當擋箭牌，不去進步，不去改變，就變成了有自卑情結。阿德勒用“外部因果律”來說明這個現象，就是將原本沒有任何因果關係的事情解釋成有重大因果關係。比如因為學歷低所以無法成功，因為長得不漂亮所以結不成婚，事實上，有很多學歷不高的企業家很成功，有很多帥氣的男人娶了相貌平平的老婆等等。
自卑情結給了一個虛假的退路，“如果擁有了高學歷，我也會成功“、”如果長得很漂亮，我也能嫁個帥氣的男人“。更有甚者，自卑情結會發展成另外一種特殊的心理狀態——優越情結，就像有些人沉溺於曾經的輝煌，固步自封，是因為困擾於當下的障礙，沒有勇氣去突破。
到此，你是不是已經理解了“一切煩惱都來自人際關係“這個論斷。不論是自卑感，還是自卑情結、優越情結，這些主觀的價值判斷均來自人際關係，因為我們生存在社會中，無法與人群隔絕，所以我們無法逃避人際關係。那該怎樣正確面對，或者說擺脫人際關係的負面影響呢？
哲人提出了“雖然不同但是平等“的概念，就是人各有差異，這種差異與善惡優劣無關，不管存在什麼樣的差異，大家都是平等的人。追求進步並不是為了和誰競爭，而是成就自己的價值。
這樣的概念是不是很難理解？你或許說，上個月你還在和另一個同事競爭經理的職位，因為有競爭對手在，你不會懈怠，在專業上不斷進步，不斷提升自己。職場中這種情況很常見，有競爭，就有輸贏，拿自己和別人比較，容易形成敵對關係，也會滋生出自卑情結或優越情結，這就造成了負面的人際關係。
即使此次成功競聘經理職位，你也不會很幸福，因為要處於不敗之地，就時時刻刻提防別人，一刻不能鬆懈，活在競爭之中，對手遍佈，無處不在。但實際上，你想象中的競爭對手真的會那麼關注你嗎？會爭分奪秒的想著超過你嗎？恐怕並非如此，“在意你長相的只有你自己”，這是自我意識過剩的反應。
所以，如果改變看法，將別人看成一起進步的夥伴，競聘成敗只是一次檢驗自己能力的機會，把自己從輸贏中解脫出來，將一時的輸贏變成自己更進一步的基石，這就是和自己比較，成就更好的自己。
綜上，我們知道一切煩惱都來自人際關係，如果人際關係中存在競爭，人就不能擺脫人際關係帶來的負面影響，也就不可能擺脫不幸，於是哲人提出了“雖然不同但是平等”的概念，退出勝負競爭，追求不斷超越自我。但如何做到呢？
阿德勒心理學提出了明確的行為目標和心理目標。行為方面的目標有：一是自立；二是與社會和諧共處。要達到以上的行為目標，心理方面需要建立“我有能力”和“人人都是我的夥伴”的意識。而這些目標都可以透過直面“人生課題”來實現。
那麼，什麼是人生課題呢？人生課題就是個體生存在這個社會中，不得不面對的人際關係。阿德勒將人生課題分為三類：工作課題、交友課題、愛的課題。這是人在社會中無法逃避，必須面對的。
工作課題就是工作中遇到的人際關係，從關係的距離和深度來講，這種人際關係門檻最低。因工作結成關係，下班或者換工作以後就轉變為他人關係。雖然這種關係相對簡單，但也有人會逃避它，害怕因工作受到他人批評指責，討厭被貼上“沒有能力”或者“不適合這個工作”之類的標籤，最後傷害到自尊。
交友課題的範圍較廣，它的場景更多，但沒有工作關係那樣的強制力，有時候朋友關係很難開始和發展。回顧一下，你有幾個知心的朋友？他們都是你什麼時候認識的？大多數人的朋友是學生時代的，同窗三五載，一起學習，一起生活，交流頻率高，生活背景差不多，關係越來越深厚。朋友知己的數量多少並不重要，關係的深淺才是關鍵。
愛的課題分成兩類：一類是戀愛關係；另一類就是與家人的關係，尤其是親子關係。這是三類課題中最難的，因為距離最近，關係最深，需要長時間的用心經營。
愛的課題中，雙方的自立非常重要，想要和諧的生活在一起，必須互相信任，平等的對待彼此。良好的戀愛關係或者婚姻是雙贏的局面，過分關注輸贏只會導致關係的破裂。戀愛關係、夫妻關係破裂了，可以選擇分手，但愛的課題中的親子關係卻不能終結，所以即使改善關係再困難，也要勇敢的去面對，不能忽視、放任、逃避，止步不前。
人生課題是我們走向自立，並與他人和諧相處的橋樑，但面對人生課題需要勇氣，缺乏勇氣，將責任轉嫁給別人，透過歸咎於他人或環境來回避人生課題，阿德勒把這種情況叫做“人生謊言”。
“我的學歷低所以找不到好工作”是工作課題的謊言；“我長得醜所以交不到知心朋友”是交友課題的謊言；“我出身寒微所以婚姻不幸”是愛之課題的謊言。
逃避人生課題，依賴人生謊言，只會讓人陷入不幸的深淵。阿德勒心理學告訴我們，要關注如何使用已擁有的，拿出勇氣，面對人生課題，不斷超越自我；摒棄競爭意識，將他人看成夥伴，與社會和諧相處，這樣就擺脫了人際關係的束縛。
以上就是今天的內容，我們透過普遍存在的自卑感引出人的價值問題，而價值必須建立在社會意義上，由此論證了一切煩惱都來自人際關係。要想清除人際關係的煩惱，我們須扔掉人生謊言，直麵人生課題，完成自立，並與他人和諧相處。
阿德勒心理學是“勇氣的心理學”，勇氣從哪裡來呢？明天我們將討論一個與“勇氣”密切相關的概念：自由。我們都想要自由，卻又為何情願不自由？自由到底是什麼？為什麼自由會讓別人討厭？答案明日揭曉，敬請期待。
