法國有句諺語：“世界上用得最普遍的名詞是朋友，最難得到的也是朋友。”
交情說長很長，有的人認識了就是一輩子；交情說短也短，有的人昨天還親密無間，今天就形同陌路。
友情的長度，往往取決於你做事的尺度。做事沒分寸，再深的友誼也會被耗盡；就算關係再好，也千萬別做這四件事。
一、朋友不想說，你就不要問
上大學時，班上有個同學嘴特別碎，對別人的事總是特別關心。看見別人考完試臉色不好，還問別人考了多少分；得知誰失戀了，就跑去問人家為什麼要分手；聽說誰家出事了，也必定跑去問出了什麼事……別人不願回答，他卻不肯放棄：“我這是關心你啊，咱們關係那麼好，有什麼事是不能說的？”
久而久之，大家都怕了他，不願跟他說話。
每個人心中都有不願被別人涉足的角落，有些事情別人不跟你說，自然是不希望你知道，也不需要你知道。如果還厚著臉皮不斷追問，不僅別人不舒服，自己也是自討沒趣。
高爾基曾說：“最好的朋友是那種不喜歡多說，能與你默默相對而又息息相通的人。”他想說，不需要你多問，他也會來找你傾訴；他不想說，你問得越多，他只會越反感。要是不懂別人的心，那就管好自己的嘴。不該問的事別問，不該管的事別管，給彼此留下一點空間和體面，才是最好的關心。
二、朋友的朋友，跟你毫無關係
大白和小李都是我的朋友，他們之間並不認識，只是在我的生日聚會上見過一面，出於禮貌加了微信。後來，小李聽說大白是個設計師，便讓我出面找大白免費設計海報。
我沒答應，他便生氣地說：“你的朋友就是我的朋友，既然大家都是朋友，幫個忙有什麼不行的？”然後，他居然主動找了大白，自顧自地提了一大堆要求。大白和我吐槽說：“他是不是對我和他的關係有什麼誤解啊？一上來就噼裡啪啦的，我跟他有這麼熟嗎？要不是看在你的面子上，我早把他拉黑了！”
有的人常常會有一種誤解，認為朋友的朋友就是自己的朋友，所以不分青紅皂白地跟他們套近乎、攀交情，甚至找他們幫忙，結果碰了一鼻子灰。
畢淑敏曾說：“友誼的不可傳遞性，決定了它是一部孤獨的書。友誼之鏈不可繼承，不可轉讓。”友誼是一對一的感情，不是可以共享的物品。
三、朋友的伴侶，輪不到你噓寒問暖
同事大強有個朋友，不知道從哪加了大強女朋友的微信，然後常常在人家朋友圈下邊噓寒問暖。大強一開始還不知情，有天看了朋友圈的評論才知道他們加了好友。女朋友說：“這個人說他是你好朋友，我就通過了。沒想到他總是給我發早安晚安。”
大強氣得去質問這個朋友，結果他一臉無辜道：“我是因為跟你關係好，才跟她聊天的，我又沒對她做什麼，你也太小心眼了吧？”
朋友之間尚且要有邊界感，跟朋友的伴侶，更是應該主動保持距離。這不僅是做人的自覺，更是對朋友最基本的尊重。即使你沒有其他心思，也該懂得瓜田李下的道理，要主動避嫌。即使你沒有惡意，也可能給他們造成不必要的誤會和矛盾，影響人家的感情。
四、朋友沒答應的事，就不要自作主張
記得剛畢業時，我租了一個很小的房子，生活很不方便。有天晚上，一個關係不錯的同學給我打電話，說自己就在我們小區門口，想來我家借住一晚。
一進門，他就一下撲到我的床上，又說自己租的房子到期了，沒找到合適的房子，想來借住幾天。接下來的幾天裡，他隨便動我的電腦，翻我的冰箱，穿我的衣服，把家裡弄得一團糟，就是不提什麼時候搬走，嘴裡還說：“咱倆誰跟誰啊，我是把你當自己人才這麼隨便的，你不會介意吧？”說實話，他未經商量就跑過來住，已經嚴重影響了我的正常生活。雖然以前關係不錯，但再好的關係，也經不起這樣的折騰。
有些人覺得，好朋友就應該不分彼此，不用商量，不用客套，越隨便越好。但是，別人幫你是情分，不幫你是本分。找別人幫忙時，還是客氣一點為好。朋友間的互助，是建立在相互尊重體諒的基礎上的，而不是理所當然的義務。朋友沒答應的事，就不要自作主張；凡事要適可而止，別不把自己當外人。
人生離不開友誼，但要得到真正的友誼才是不容易；友誼總需要忠誠去播種，用熱情去灌溉，用原則去培養，用諒解去護理。人生在世，交個朋友不容易，沒有理由不去珍惜。
其實，越是關係好的朋友，越應該有分寸，不要以為認識時間久，就可以說不該說的話，佔不該佔的便宜。不要仗著關係好，就肆意介入朋友的私事，干涉朋友的生活。人與人之間，保持恰當的距離，才能細水長流。
願我們都能做一個讓朋友舒服的人，擁有更多相伴一生的朋友。
【本文來源於人民出版社出版的《夜讀：向美好生活出發》】
