我的前半生，需要從兩個不同的男人說起…
（一）我的前夫
我與前夫是媒妁之言，父母之命，甚至說是被棍棒逼迫才閃婚的。在我的內心深處一直有個聲音，我結婚也是為了離婚，一定要離婚！！伴隨這樣堅定的想法後慢慢的，我與他有了孩子，就想著嫁雞隨雞，嫁狗隨狗算了，其實後來的我也就有種聽天由命的感覺，一門心思的投入到工作和家庭中。
伴隨著日子在兩個人的經營下一天天好起來，他也就開始“飄”起來，由開始一兩點到一兩天打牌不著家，而且牌越打越大。我也是看在眼裡氣在心裡，也多次提醒他不必要打這麼多牌，而且打得那麼大，家裡上有老下有小，不怕一萬就怕萬一輸多了怎麼辦？開始還聽聽，後來就權當耳旁風。漸漸的，我也灰心了，不願說了。
後來聽我一朋友說他在外面有女人，我不信，問他，他自己承認了。確實，回想起來，我感覺他對孩子和我的關心和愛確實減少了很多，而且不回家的時間增多了，兩個人在一起的性愛關係也淡漠了許多！很多次難眠的夜裡，我無數次的叩問自己，這個家我還要嗎？想著想著，眼淚就情不自禁的留了下來，不知在夜裡哭花了幾個枕芯。可這些，他卻察覺不到！慢慢的，我開始懷疑這份愛，這個家，我開始彷徨，迷茫！我不知道該怎樣走下去！無眠的夜裡，我想了很多：這麼一個大我9歲的男人，經濟大全不交我管理（偶爾的買衣服，送大一點兒的人情錢他出），完全不知道他在外面都經歷了什麼，回家倒頭就睡，並且還在外面有女人（玩玩那種，對方女人也不當真那種），加之我也確實不愛他，我拿什麼理由來愛他，成全這個家？？
還有最為痛心的幾件事：1.我胃痛要他給點錢去看醫生，他卻說沒有錢（明明前幾天還說過卡里幾千塊）；2.第二次我去看病需要六七百塊的抓藥錢，他卻半開玩笑的說讓我記得還給他；3.我兄弟自從檢查出癌症到治療痊癒，自始至終沒開口說過一個字的關心和問候…透過以上他的種種表現，讓我有了有無數個想離婚的念頭！
基於以上種種，我算是想明白了，這個男人我不要了！！於是，我也決定在外面找個精神寄託，至少陪我喝喝茶，說過話也好！後來，就有了現在的男友…
（二）現任男友
現男友和我是一個單位同事，單身，比我小兩歲多，有個14的男孩跟他。他是一個聰明睿智，帥氣陽光的男人，也是那種介於天使與魔鬼間的男人。我與他相識在12年前，相愛在9年前。那時的我一天神情恍惚，悶悶不樂，加之他知道我兄弟生病後也給我出了好多主意，給我無盡的言語上的關心，讓我一個人陪著兄弟把病魔趕走（前夫那時候對我兄弟沒有一點兒關心）。漸漸地，我開始敞開心扉告訴他我的境況，他也特別善解人意，於是，我們就在很多空擋時期透過微信聊天。慢慢的我開始欣賞他，覺得他比前夫好很多，至少會讓我孤獨的靈魂有了慰藉！也因為有了他後我變得不再孤單，我也變得開心起來！我深知，我愛上了這個關心我，愛我的帥氣的窮男人！
時間就在我倆的相愛中滴滴答答…一晃4年多過去了！當我回到那個死氣沉沉的家躺下後，發現我家裡的男人依舊不知身在何方！一個人翻來覆去睡不著，腦海裡浮現出無數的後悔和自責。想想自己的女兒，我也的痛恨自己背叛了這個家，痛恨自己如今也走進了那樣一個出軌的角色！想著想著，不爭氣的眼淚又流了下來…就這樣在反反覆覆的糾結、痛恨中度過了一天又一天！
後來有一天，他告訴我他背叛了我，理由是我給他不確定的未來（未離婚，不待見等），所以在不滿和報復的心裡驅使中他做了這件事，希望我原諒他！好吧，毫無心痛感的選擇原諒（其實我也沒資格生氣，不是嗎）。有了前車之鑑後，他的第二次就顯得隱蔽些了，不過也在我無意中翻看到了蛛絲馬跡，在我再三逼問下他也承認了！經歷同樣的兩件事後，我對他感情上的信任度幾乎為零了！
後來，我開始疏遠他，無數次提出分手，可他都以自殘或者糾纏方式不放手。由於我也心軟，也就選擇了妥協。就這樣，我和他在半推半就中又走過了兩年多，直到我徹底想清楚放棄婚姻時（2008年5月），我才更堅定的和他在一起。
（三）離婚後的真實生活
離婚後的我，依然放不下孩子和前夫，前夫也放不下我，於是，離婚不離家又在同一個屋簷下生活兩年多，本想著還是復婚，但我卻發現前夫離我越來越遠，我們之前從原來的無話不談到最後無話可說，甚至兩年多沒有一次性生活。真正的離開是在一次家庭事件中（因為他袒護孩子）我徹底的爆發了，我把他和孩子趕了出去（另外一套房子裡，與他父母住）！
孩子和他走了，我的心也被帶走了…我整宿整宿的睡不著，腦海裡翻滾著這些年來的過往，以前總是說他這不好那不好，現在一個人成了孤家寡人，其實也不好！還有，透過很多情況，我瞭解到他在外面欠債一百多萬（不知幹什麼欠下的），也是因為自己工作原因，沒當校長了，又受到紀律處分，並且工作也沒有了！自己還落下一身病（經常吃藥，大病小痛天天有）。介於他目前的狀況，我感覺自己在他困苦時期拋棄了他！
於是，我開始反思自己的種種行為，不斷的譴責自己，怪罪自己，是自己一手毀了這個家…
（四）如今猶豫的我
伴隨著這樣的難言之痛，現任男友也是看在眼裡，也大獻殷勤般對我好！我知道，他對我的好是有更進一步的目的的！可對如今的我，只有投靠他，我還能怎樣？在前夫搬走後一個多月裡，我突然發覺自己懷孕了，對於四十歲的我不知是驚喜還是驚嚇，我告訴了他，他非常高興（其實他告訴過我，和我在一起就有想生孩子的想法，其他女人他已經不想生了）。我也打算留下這個孩子，加之透過驗血，我知道我懷了一個男孩。我更不想打掉這個孩子（我家裡人都希望我能再生個，希望是男孩），畢竟說真的，一起磕磕絆絆走過近9年了，也是有了感情，現在如願有了男孩子，我卻開始猶豫了。
真正讓我猶豫的理由有如下一些：1.有了孩子，我勢必就完全擔當一個後媽角色（從小痛恨後媽角色，心裡暗暗發誓此生不當後媽）；2.他家裡經濟條件太差（有一套和前妻買給孩子的小面積貸款房，有一套借錢交首付，按揭的貸款小面積房，按揭中未交房），多年來穿衣和家裡小型開支是我在可憐和同情中來支付著度過（我真不喜歡這種感覺）的，想著與他在一起會降低自己生活質量，我有些擔心；3.他脾氣是那種說來就來火氣的男人，一句話不對就開始扯嗓子說話那種，相比前夫，他的脾氣我不能接受，我怕教育不好以後的孩子；4.由於他家裡較窮，導致很多生活觀念和習慣不太一樣，加上他父母屬於不太愛講衛生那種，這些也不是我喜歡的方面；5.戀愛九年來，他從未真正買過衣服包包化妝品那些，相反是我給予他金錢方面太多；6.孩子五個多月了，他父母只是偶爾的打電話問問吃飯沒，並沒有實質性的關心，父母對我和他的愛顯得淡漠，沒有讓人體會到家人的愛和關心；7.都這個樣子了，他沒有認真的提出過我們該不該結婚，如何結婚等事宜…
看到他的家庭，他現在的處境，我開始懷念起前夫的好，雖然也有種種不好，但他處於艱難時期，我真的不該拋下他和孩子。我其實開始後悔自己當初的莽撞和衝動，不該玩弄自己的感情，或許，這就是自作自受吧！我多麼希望可以和那個不愛的男人去把家庭經營好，如果可能再生一個孩子，無論男女。但聽說他目前已經有了女朋友…
我知道，我已經回不去了！
可我卻又不甘心與現男友就這樣稀裡糊塗生孩子，過日子，我真的不知道該不該生下這個可能是我這輩子唯一的，也是最後一個男孩子？
請大家批評我，我接受各種批評，我知道我出軌錯了，可我真的是在一步步茫然中走過來的，我到底該怎麼辦？？？祈求大家幫幫我，幫我拿主意！！！謝謝大家！
