我今年三十二，在一家名為**康的工廠上班。
這個時候，我想家了，想我媽做的飯，想我爹數落我幾句。
每月收入大概有四千五左右，扣掉房租·飯錢，還能剩二千五左右，我也想多剩點，可是我做不到······
我離過婚，有一個可愛的女兒，對前妻沒什麼意見。以前的回憶也只是想想，懷念美好。傷心的事，不敢想，害怕。因為我脆弱！逃避!也向往美好！所以只敢想想。
問為什麼離婚？因為我不會和老婆相處，沒扛起對家庭的責任 。一度幻想著烏托邦式的婚姻，實際卻一無所知，現在想想，太幼稚！收入太低，是我的問題 硬傷。貧窮夫妻百事衰，不認不行。
女兒過兩天生日，想給姑娘挑點好的禮物，因為和女兒溝通少，也不知道選什麼，這一刻，好難過！和前妻簡單溝通了下，女兒說想要個能抱著睡覺的大娃娃。在唯品會上選了個大熊貓（1.4m）。邊選邊哭，因為我缺席了，沒有陪伴姑娘成長。悔啊······姑娘啊，爸爸多想陪你好好成長，爸爸對不起你啊······
我十四歲的 時候父母離婚，那時弟弟妹妹還小。父母的爭吵，打架，親戚勸架的場面。至今，難以忘懷，可能這就是原生家庭的不幸吧。事有兩面，這也導致了我習慣一個人在外討生活。總也不會餓著，看人眼色行事，再拿手不過。尤其半工半讀的日子，我學會了拍馬屁，阿諛奉承。勉強過得去，捱過打（九個膀大腰圓的後生對我拳打腳踢，至今小腹處有一處淤青），捱過罵，有色眼光，這些都是常態。可我活著，這就夠了！對，這就夠了。
跑過外賣，在北京東三環某家kfc,送外賣，兩年零七個月，我欠了七萬多外債。撞了不知道多少回車，有行人·電動車·麵包·欄杆·馬路牙子·大使館的街道執勤崗亭·小區伸縮門·豪車等等，多數是些好心人，沒怎麼賠錢（一八年一九年冬天居然丟了五組七十二伏的電瓶），這也是送外賣的 ’收穫‘ 吧。更重要的是，我的身體出了毛病，甲狀腺結節，心血管堵塞，真想死了算了。可是，我想活啊······
前妻起訴離婚，我痛快地簽字了，孩子跟她，我每月給撫養費。鬆了口氣的同時也悲從心來，一路哭著去了北京，我得 接著送 啊。我想活啊······！
有時候在想，錢，真不是個好東西。讓我死了又活，活了又死，死了也像活著，活著不如去死。這，都是因為 窮 啊。窮 好啊 ，只有知道窮了，才會拼命啊。好像與生俱來一樣，我會勾心鬥角了，我會算計人了，我會欺騙演戲了，我的面具一層又一層。很虛幻也很真實，我知道這不對。我也想看看書，上上班，陪陪家人。心臟一陣又一陣的痛楚告訴我不行，我得 活著 ！
一天雨夜，撞了一輛勞。看清車標後，都能聽到自己血液流動的聲音，好在車主心好，走保險了。這一次，我決定不再送了 ，一番輾轉又回到了熟悉 的某某康工廠。好像命中註定一樣，實際上是因為我什麼都不會啊。因緣際會，做了小小的基層管理，我發現，好多小青年，和當初的我是如此的相像。我 是因為 想活著（這個目標如此遠大卻又這麼渺小，呵呵）。而他們，又是怎樣的境遇呢？
家裡人多，兄弟姐妹們問：啥時候回來啊？過年回不回？。我說：過年加班，看年後有時間就回。
兄弟姐妹們囑咐道：注意身體啊，大哥！ 我：嗯，會的，你們也注意身體（我想你們啊，我好想回去啊······）
一陣影片鈴聲響起，遲遲不敢接通。來電：阿媽
良久，：“喂，媽！” “龍啊，你今年回不回？······”
“媽，我加班，看年後的哇~~~~~~” “昂~~~~~~”
“您身體~~~~~~” “媽挺好，都好，俺娃回來告訴媽~~~~~~”
”昂，我知道 了，媽“ ”俺娃注意身體的，想吃啥就吃點啥~~~~~~“
”昂！~~~~~您也注意身體的“ ”媽沒事，不說了，你妹妹叫了~~~~~~“
”昂“
看著阿媽溼潤的眼眶，佯裝鎮定的樣子。沉默著，我還是哭出了聲。好想痛痛快快地哭一場，可卻是慢慢收聲，強迫自己入睡。
只因為，想好好的 活著。
