在孩子磨蹭問題上，父母還需要不斷的成長和學習。
但願有一天，我們都能擁有“孩子，你慢慢來”的詩意心境
作者 | 哎呀媽
如果做個排行榜，投票選出能把家長逼瘋的教育問題，我想“孩子太磨蹭”一定能進入前三。
兒子今年上三年級，日常的磨蹭拖延簡直讓人分分鐘崩潰。
每天起床，三催四請，明明眼睛都睜開了，就是嫌困，總想再睡過去，不吼上幾嗓子，根本起不來。
帶他外出，我都要忍住怒火，看著他以0.5倍速收拾東西、穿衣服、穿鞋子，好不容易一切就緒，他一看到擺在玄關的奧特曼，就忍不住拿起來玩了......
尤其是寫作業，如果說平時還能保持母慈子孝，那一到寫作業真的是各種雞飛狗跳。
回想過去的日子，N+1次因為他太過磨蹭衝他大吼大叫，真是心力交瘁。
結果效果還不好，催多了，兒子反倒成了老油條，根本不為所動。
為了解決他的拖拉磨蹭，我不得不開始聽專家課，看育兒書。
沒想到，還真被我發現教育上的問題。
這半年的時間裡，我反覆推敲，認真學習，並將所學付諸實踐。
陪伴兒子的過程中，看到他身上的改變，我就知道，這歸功於所學到的四個心理學效應。
“超限效應”
你的催促，加劇了孩子的逆反心理
很多父母都會發現：
孩子動作慢、拖拉，光靠催改變不了什麼，甚至越催，孩子就越慢。
有一次，兒子學校佈置了製作燈籠的手工作業，要求家長陪同。
所有材料都備好了放在桌上，他非要找個一次性桌布墊著，找了半天沒找著，又說得備好抹布。
一來二去，十幾分鍾過去了。
當時我著急洗菜做飯，便催他快點過來動手。
可他屁股剛一坐，又跑去廚房洗水果吃，說肚子餓了，不吃點東西幹不動。
看著時間一點點被他浪費掉，我心裡那股無名火瞬間爆發出來，忍不住對著他大吼了一頓。
最後，那次作業，明明半小時就可以完成的，他非得搞到晚上11點。
耗時久，完成的質量差不說，母子關係也陷入僵局。
坦白說，我一度懷疑兒子的理解能力有問題，為什麼我都那樣催了，他還能不為所動。
後來看到心理專家胡慎之的一段話：
媽媽越催促，孩子動作越慢，繫鞋帶、吃飯、寫字，都越來越慢。
這其實是孩子對媽媽的攻擊，或者說，是孩子針對媽媽對待自己的方式做出的反擊。
孩子用這種不好不壞的狀態證明父母的失敗，有點損人不利己。可是人的無意識中有這種需要，這是攻擊的需要，也是對憤怒的表達。
恍然大悟，這就跟心理學上的“超限效應”一個道理。
我們的孩子，如果受到外界的刺激過多、過強，或作用時間過久，很容易產生極不耐煩或逆反的心理。
甚至會陷入一個死迴圈：
催——不動——再催——慢慢動——三催四請——更不願意動了。
想想也是。
換做是我，如果別人老是不停催催催，也會覺得很討厭，甚至故意放慢速度，讓別人著急。
所以，想改變孩子的磨蹭，父母管住自己的嘴巴很重要。
比如，當我決定控制住自己，不去催他，一開始兒子依舊磨蹭。
但過了半小時，他看了看時鐘，意識到作業還沒做，竟罕見地拿出練習冊，乖乖坐在書桌上寫。
原來，有些時候無聲真的勝有聲。
放下催促嘮叨，讓孩子做主，既能讓他為自己負責，還能收穫成長的驚喜，何樂而不為？
“定位速效實驗”
目標精細化，提高孩子的效率
前幾天在群裡，看到一位媽媽發來的求助語音：
“我真的是要瘋了，這都十點多了，他作業還沒寫完，其他小朋友都已經睡覺了，就他磨磨蹭蹭。”
聽完百感交集。
現在的孩子，作業真不是一般的多。
語文、數學、英語、體育......啥都要打卡，啥都要過一遍。
就像兒子每次一回到家，作業清單一開啟，各科各類細碎的安排。
別說他看了頭暈，就連我，也一時不知從何入手。
有的時候，不是孩子喜歡磨蹭，而是目標太多太雜了，孩子不知道從哪裡開始。
心理學家羅西和亨利就做過一個實驗，證明了這種現象：
參與實驗的學生被分為3組，分別前往10公里外的村莊。
第一組的學生，由於不知道村莊在哪裡，跟著嚮導走不到兩三公里，就開始叫苦。
走了一半，抱怨的學生越來越多，負面情緒迅速蔓延。
到最後，整個隊伍情緒低落，潰不成軍。
第二組的學生，事先知道目的地在10公里外。
只是走的途中沒有任何路標，他們只是跟著嚮導走，根本不知道走到哪裡，還有多久。
因此也有人開始抱怨，行走的速度越來越慢。
第三組的學生，情況截然不同。
他們不僅知道目的地在哪裡，還能看到路牌，心中有數，走得也很順利，最終全員完成任務。
這就是心理學上有名的“定位速效實驗”。
由此可見，孩子的磨蹭拖拉，跟目標不明確、過程漫長有關。
於是我在跟兒子商量過後，針對兒子的學習做了調整：
每天先了解他要完成哪些作業，幫他將作業分解成一個個的小目標，然後估算每個目標大概需要的時間，讓他做到心裡有數。
比如前半小時做語文，完成後休息放鬆十分鐘，吃點東西或聊下天，再花半小時練習英語，繼續放鬆十分鐘……
以此類推，當每一個短期目標完成時，我都會及時給到反饋。
這麼做，不僅消除了一次性完成所有作業的緊張感和壓力感，還預留了時間讓兒子放鬆一下，調整狀態重新投入學習。
幾個月下來，兒子每次做作業前都會自己做好規劃，效率也慢慢提高了起來。
當孩子一次又一次拿下小目標時，也是他收穫成就感，重拾信心的高光時刻。
“蔡格尼克效應”
降低任務的難度，減少孩子的心理負擔
《超級育兒師》裡，有一個叫龍威的12歲男孩。
考試考27分，玩遊戲時精神抖擻，做作業時哈欠連連，無從下手。
坐在書桌前，要麼發呆、要麼玩筆，到頭來，作業經常交不上去。
看到他在媽媽的逼問下，雙手無處安放的緊張，背不出“六乘以六等於多少”的窘迫，不禁替他捏一把冷汗。
按道理，像他這麼大的孩子，不至於故意拖著不寫作業，挨媽媽一頓打罵。
但從他的緊張、焦慮可以看出，遲遲完不成作業的關鍵在於，學習對他而言很難。
很多時候，明明是迫在眉睫要完成的事情，孩子就是催也催不動。
不要一味判定孩子喜歡磨蹭，這極有可能跟要做的事情難度大有關。
“蔡格尼克效應”也指出了這一點。
人們對尚未處理完的任務，會比已處理完成的任務印象深刻很多。
即是說，那些因為難度高暫時無法完成的事情，會成為孩子心裡不可忽視的疙瘩。
表面上看，他東弄弄西搞搞，不在意是否能及時完成；
事實上，當他選擇拖延時，身心並不輕鬆，反倒會因“心有牽掛”而煩躁、備受煎熬。
想要快速做完事情，提高效率，重點在於減輕孩子的心理負擔，讓他擁有一個輕鬆舒適的狀態。
明白這點之後，我一直在思考，怎麼給兒子一個良好的學習狀態呢？
我的做法是，讓他先從簡單容易的事情做起。
比如所有的作業中，他背英語單詞背得比較快，就讓他先完成這項作業；
一般完成1、2項簡單的作業後，他就會明顯找到成就感，逐漸放鬆下來，不像剛開始那樣面露難色了。
等他心情放鬆了，最後再做數學或其他難度較高的學科主業，相對更專注和快速些了。
這樣的方法持續大概兩個月，我驚喜地發現：
兒子比以前更自信，就算要當天要完成的作業比較多，他也不擔心。
看他每天順利完成一個一個挑戰，渾身散發出的滿足感，我便知道，每一個孩子都是有潛力的，只有用對方法，激發他進步的渴望，再難的事，他都願意花時間精力做下去。
他時常磨蹭的問題，也就迎刃而解了。
“自然懲罰法則”
化主動為被動，讓孩子自己承擔後果
教育專家尹建莉在書中講過這樣一個例子：
一位生意做得很好的媽媽，卻苦於無法引導孩子好好寫作業。
她掏心掏肺，幾乎天天監督孩子寫作業，可孩子卻對此深惡痛疾，常常完不成，成績一直是班裡倒數。
直到一次偶然的機會，尹建莉聽到媽媽催孩子寫作業的話，瞬間明白了：
“你已經欠數學老師三次作業了，還欠著英語老師兩次作業，今天再不寫，欠得更多了！”
提醒孩子寫快點，這倒沒什麼問題。
但媽媽這樣的方式和語氣，只會讓孩子覺得：作業是老師的，不是我的。
而且，孩子還會覺得：我完不完成沒關係，反正有媽媽會催我，不怕。
之前，我也踏進過類似的誤區。
比如兒子上學要遲到了，我乾脆幫他整理好書包，回過頭再說他，他卻一臉“理所應當”的嘚瑟樣，氣得真想打他。
自從學習了“自然懲罰法則”之後，我決定學會放手。
有次，到了睡覺時間，兒子仍沉浸在玩樂高的專注中，英語作業一個字都沒動。
我也不催他，簡單提醒他“該睡覺了”就轉身回屋。
第二天，他因為沒有寫作業被老師狠狠批評了一頓，回家第一件事就是寫作業，不敢再玩了。
出門上學也是，我會提前告訴他，如果7點還沒準備好，我就沒辦法送他上學，到時候他只能讓奶奶帶他去坐公交車，這樣就很容易遲到。
剛開始，他不為所動，依舊磨磨蹭蹭，我也沒再催，到點簡單跟奶奶交代幾句後，我就揮手說拜拜了。
那天，兒子果然遲到了，被學校記遲到後，動作明顯變快了，竟然開始催著我出門上學。
有句諺語這麼說：智慧來自經驗，而經驗來自失策。
自然懲罰法則，就是讓孩子親身體驗磨蹭的後果，為此付出代價，吸取教訓。
從而不斷認識到自己的責任，調整自己的節奏，掌握正確的做法，不斷自覺快速起來。
看著兒子近一年的成長，我愈發覺得：
孩子並不是天生的慢性子，他也不是故意要拖延時間，拖沓磨蹭。
只是有時候，他跟不上大人的步伐而已。
就像那句話說的，教育孩子，就像牽著一隻蝸牛在散步。
所以，別急，給他多一點點時間，多一點點關愛。
要相信，他已經用最大的速度前行，父母能做的，就是用堅定不移的愛接納他，在前面耐心引導他，讓他找到自己的節奏。
假以時日，孩子一定會綻放出屬於自己的光芒。
最後點個“贊吧”，與各位父母共勉。
