在一段感情中，你是否有過這樣的一些感受？

比如你很愛對方，願意為對方付出一切，並且堅信，只要足夠努力，對方就一定會愛上自己；

再比如，失戀的時候，你痛苦萬分，甚至不惜傷害自己來換取對方的回心轉意；

又或者，你總是遇見渣男，他們欺騙你折磨你，你卻總是很容易原諒對方。

如果你有這些情感狀態中的任意一種，那必須要警惕了，因為你可能陷入了“執迷之愛”。

《執迷—如何正常地愛與被愛》是一本非常實用的戀愛指南。這本書的作者是蘇珊·福沃德，她是美國知名的資深心理治療師，擁有20多年的情感諮詢職業經驗，幫助過無數痴男怨女修復了感情創傷，重獲心靈自由。

相信，讀完這本書之後，你也能嘗試“正常地”去戀愛。

一、怎樣分辨自己是否處於執迷的感情狀態？

想要分辨自己是否處於“執迷”的感情狀態，我們就需要了解，執迷者在一段感情中，通常會有什麼樣的表現？

第一種執迷者，他們對愛情抱有不切實際的幻想。

他們會把對方當成自己的生命支柱，並把自己的理想和需求強加給對方。

娜娜和阿飛是在咖啡廳裡認識的，娜娜面容姣好，舉止優雅，一下子就抓住了阿飛的心神。

他藉機與娜娜攀談，阿飛自信、幽默，對娜娜說的話也很感興趣。娜娜當下認為，這個男人就是她的真命天子。

隨後，阿飛展開了對娜娜的追求，很快，他們就在一起了。一開始，兩人如膠似漆，十分甜蜜，可沒過多久，娜娜就開始表現出患得患失的一面。

比如阿飛和朋友聚會，娜娜總是會追問：“你和什麼朋友聚會？有哪些人？有沒有女人？”一開始阿飛還會耐心解釋，但隨著時間的推移，娜娜的行為逐漸升級，開始檢查他的手機，甚至偷偷跟蹤他。阿飛終於被娜娜的疑神疑鬼激怒了，提出了分手。

其實，我們在愛情中，或多或少都會有缺乏安全感的一面，擔心戀人會離開我們。正常人在面對這種焦慮的時候是可以調節的，但執迷者卻無法調節，他們隨時都沉浸在這種可能被拋棄的恐慌中，期待著戀人能夠無條件滿足自己的要求，並且會反覆確認對方的愛。而一旦遭到拒絕，他們就會深深受傷，甚至覺得自己變成一個殘缺的、不完整的人。對於他們來說，分手簡直就是世界末日。

第二種執迷者，他們會用自殘的方式向對方實施情感綁架。

我們在遭受情感挫折的時候，總會想要做些什麼來減輕痛苦。比如，痛哭一場，和朋友喝酒抱怨，但哭過以後，還是會重新振作起來面對人生。

但對於執迷者來說，他們不接受分手的事實，會用盡方法挽回對方，很少考慮對方的感受。包括不斷給對方發簡訊，或者送禮物給對方，還有的人會蹲守在對方家門口，只為等待對方回來見上一面。當這些舉動都無法挽回戀人時，他們甚至會用自殘、自殺等方式，引起對方的不安和罪惡感，迫使對方回到自己身邊，這本質上就是一種情感綁架。

當年，香港名模伍智恆離婚後一直走不出來，還患上嚴重的焦慮症和厭食症。隨後，她經常在微博上曬出自己的悲慘現狀，還表示最痛苦的事情莫過於被前夫拋棄。也許在一定程度上，伍智恆想要喚起前夫的不安和愧疚，讓他回到自己身邊，可惜這一切都是徒勞，前夫早已另娶，並且有了一個幸福美滿的家庭。而伍智恆，卻始終沉溺在過去的傷痛中走不出來。

除了想要挽回對方外，有的執迷者還很迷戀反覆品嚐痛苦的感覺，刻意讓自己沉溺在過去，不走出來，這是為什麼呢？因為這樣做會給執迷者一種依舊停留在愛情中的錯覺，會給他們一種虛假的安全感。可是，這種行為只會加劇自身的挫敗感和屈辱感，並不能換來真正的愛。

第三種執迷者，他們的思維非常極端，得不到的就想毀掉。

在經歷了被拒絕、惱羞成怒之後，許多執迷者都會幻想復仇。有些人的復仇僅僅停留在幻想階段，而2021年6月份被爆出的山東女研究生因拒絕同事追求遭到當眾砍殺的新聞，就是執迷者將復仇幻想付諸實踐的典型案例了。

事情的經過是這樣的：從進入單位開始，這位研究生畢業的優秀女孩周某便吸引了同事劉某的注意。劉某表白不成，就對周某展開了一系列騷擾。3月5日，劉某持刀將她從單位宿舍帶走並強行拘禁，驚動了警察。事後，周某的家人到警察局備了案，就再未追究。

公司給周某放了兩個月的假在家休養。一個月後，單位領導通知她可以回來上班，沒想到第二天，劉某就當著兩個同事的面將她殺害了。

當然，這類事件比較極端。但是如果我們對於一段失去的戀情，產生不平衡的心理，甚至開始思考復仇，就一定要高度警惕。執迷者的復仇行為，不僅傷害了別人，也將自己囚禁在痛苦的牢籠中，永遠無法獲得解脫。

第四種執迷者，很享受當救世主的感覺，表現為“對方越壞我越愛”。

他們覺得，無論對方多麼無藥可救，都可以在自己的幫助下變成一個完美的人。

吳倩芸是北京一家廣告公司的高層，35歲的她雖然事業有成，但卻從來沒有談過戀愛。直到她遇見小她8歲的張昊。

張昊是公司新來的實習生，長得英俊帥氣，對吳倩芸展開了猛烈的追求攻勢。這讓吳倩芸倍感欣喜，一時間意亂情迷，沒過多久兩人就同居了。

可是沒過多久，張昊就開始提出各種請求，要麼是招待客戶需要錢，要麼是老家父母重病需要錢，要麼就是想要投資需要錢。

每當吳倩芸感到壓力和疲倦想要拒絕，張昊就會擺出一副“我在這個城市無依無靠，連你都不幫助我”的可憐模樣，讓她一次又一次地跨越自己的底線，甚至刷爆信用卡為張浩買單，深陷其中，無法自拔。

像吳倩芸這類執迷者被同情心和所謂的善良所囚禁，不斷付出自己的金錢、精力、關愛和溫柔，無論對方是酒鬼、癮君子，還是寄生蟲，他們都無法狠下心來離開對方，最後一點一點地被戀人的需求榨乾。

這四種執迷者的表現，有沒有你自己的影子呢？如果有，你知道自己為什麼會這樣嗎？

二、陷入執迷狀態的根本原因是什麼？

其實，這與我們童年的經歷和傷害有很大關係。

在心理學中有一個概念叫做“依戀”，這個詞指的是嬰兒和養育者之間一種特殊的情感連線。

嬰兒最初來到這個世界上的時候，是非常弱小的，吃喝拉撒都要依靠父母的幫助。當嬰兒餓了、冷了、不舒服了，他們就會生氣或是難過。這個時候，如果父母能及時回應嬰兒的需求，比如將他們抱在懷裡，或是提供奶水，小嬰兒就會感受到強烈的滿足感和幸福感，因此對父母產生濃烈的依戀之情。也就是說，依戀，讓我們感覺自己和父母是融為一體的。

但是我們都知道，我們成長的過程，也是我們與父母不斷分離的過程。在這個過程中，我們會走向獨立，也逐漸學會應對得不到滿足的需求。比如，當媽媽外出工作時，我們需要她，她卻不在我們身邊，我們就會覺得害怕和傷心，覺得自己被拋棄了。

這時候，如果父母能夠儘可能地給予我們尊重、愛、鼓勵以及保護，來回應我們的依戀需求，我們就能夠逐漸建立起對自己以及他人的信任，從容度過這場令人恐慌的分離。但如果父母採用不恰當的方式應對我們的需求，比如嚇唬我們、忽略我們甚至虐待我們，那麼正常的分離過程就被打亂了。

要知道，父母讓孩子做好了準備再分離，孩子內心會相對更安全。但如果分離過程太突然，孩子就會拼命想要找回依戀的感覺，從而產生不健康的執迷。

在本書中，作者透過解讀大量的心理治療案例，證實了不幸的童年常常是產生執迷行為的根源。

其實，我們執迷於一段感情，本質上是為了修復童年的遺憾。我們將戀人當做了父母的替身，還在延續童年時絕望的抗爭。

小時候，我們與父母親密的共生感覺，其實和愛情的親密感覺很像。長大後遇到愛情，我們就像抓住了救命稻草一樣，企圖透過愛情，找回安全感。而在童年遭受拒絕越多的人，成年後對愛情的執迷也就越強烈。

可是，愛情本身並不能為我們帶來真實的安全感，只有自己內心更強大、更多地愛自己，才能讓我們找回面對生活的勇氣和信心。

三、如何走出不良的“執迷”感情狀態，擁有更健康的親密關係？

作者說，執迷是可以被治癒的，只要透過一系列的練習，我們就能夠擺脫痛苦。想要糾正不健康的感情狀態，我們可以從三個方面入手：

第一個方面，我們需要從觀念上進行轉變，下定改變的決心。一直以來，執迷者都把自己的情感寄託在戀人的身上，如果對方對我們展開雙臂，我們就會無比幸福；而如果對方拒絕我們，我們就痛苦到不能正常生活。

可是，愛情並不是我們生活的全部，我們有權利活出自我，有權利得到真正的幸福。

我們努力練習，不是為了讓戀人能夠回到我們身邊，而是平靜下來，用全新的態度和方式迎接新的生活。只有下定改變的決心，我們才有採取行動的力量。

第二個方面，我們要積極行動，打破固有的思維模式，與執迷劃清界限。在這裡，作者提供了一個行之有效的行動方案，那就是透過寫“執迷日記”的辦法，正確分辨自己的感情，並且以此為依據，調整自己的行為。

日記的形式很簡單，沒有特殊的格式要求，你可以長篇大論，也可以短小精悍，重要的是要記錄下自己的想法、感受和行為。

你可能會問，想法和感受，難道不是一回事嗎？當然不是，只是我們時常會誤以為“想法”就是“感受”。為了更好地理解這其中的重要區別，我們來看一個例子。

一位執迷者一直在期待戀人能夠拜訪自己。當她坐在家中百無聊賴，逐漸焦慮時，門鈴響了，她急忙跑去開門，結果門口站的是快遞員，她非常生氣地衝著快遞員大吼大叫，猛地關上了門。

在這個場景當中，當門鈴響起來的時候，執迷者的想法是：門外站的可能是戀人，她的感受是：激動、期待、迫切；她的行為是衝過去開門；當她發現門口站著的是快遞員時，她的感受瞬間變化為：失望、憤怒，因此做出了對快遞員大吼大叫並且摔門的行為。

所以你看，想法並不等於感受，而是促使我們產生某種感受的理由。

根據自己對想法、感受的分析，就可以逐漸分辨出，自己的行為是如何產生的。

我們如何理清思路，更好地區分自己的想法、感受和行為呢？我們可以在日記中問自己六個問題：

第一，是什麼觸發了我的想法呢？第二，我具體想了什麼呢？第三，我當時有什麼感受？第四，我當時想做什麼？第五，我做了什麼？第六，結果如何？

比如，在我們前面提到的這個場景中，我們就可以這樣記錄：

第一，是什麼觸發了我的想法呢？門鈴響了。第二，我具體想了什麼呢？可能戀人來找我了。第三，我當時有什麼感受？我感到期待、迫切和激動。第四，我當時想做什麼？我想立刻把門開啟。第五，我做了什麼？我衝過去打開了門。第六，結果怎麼樣？門口站的是快遞員，我衝著他大吼大叫了一通。

當我們堅持為自己書寫執迷日記，就會開始清晰覺察自己的想法、感受和行為，接下來，就可以嘗試改變了。

這就引出了我們第三個方面的練習，也就是關閉“執迷系統”。

從前面的學習中，我們瞭解到，執迷的系統包含三個因素：執迷的想法、執迷的感受以及執迷的行為，也就是上個步驟中，我們寫日記記下的三個因素。

這三個因素相輔相成，互相維持，作者說，只要我們能夠讓其中一個因素停止，就能夠讓其他因素也一起停下來。

那麼，先停止哪個因素最容易呢？對此，作者建議先從執迷的行為入手。因為行為是外在的、具體的、明顯的，是執迷系統三個因素中最容易識別的一個。而且與想法相比，我們很難控制自己的想法，但是卻可以透過他人的幫助，或自我限制來控制自己的行為。

而藉助日記上“我做了什麼”那一欄的記錄，我們就可以清楚認識到自己的行為，然後嘗試不去做它們。

比如，我們會在不經過對方允許的情況下登門拜訪；會不停地給對方發簡訊；還會給對方送禮物。

那麼接下來，我們就要針對這些行為給自己施加禁令：在接下來的一段時間裡，不許未經過對方允許登門拜訪；不許給對方發簡訊；不許給對方送禮物。

為了更好地幫助我們改變行為，作者還介紹了四個小技巧，下面就讓我們一起來學習一下。

第一個技巧是，給感情放個假。這個技巧要求我們嘗試兩週的時間，斷絕和戀人的一切聯絡。假如執迷者還處於一段戀情之中，這兩週的分離會相當困難。但是我們冷靜下來想一想，如果這段關係連分離兩週的考驗都承受不住，那麼遲早是要分手的。這樣的話，就更需要提前體驗，為痛苦做好準備。

而如果戀人早已離開，給自己的感情放個假，正好可以學會把注意力放在自己身上，並學習一些脫離執迷的方法，以一種更好的心態面對生活。

第二個技巧是，藉助親人或朋友的幫助。還記得我們之前提到的娜娜嗎？分手以後，娜娜非常痛苦，時常想要追到阿飛的家裡，請求對方回心轉意。幸好這一切只是娜娜的設想而已，她並沒有付諸行動，因為她有一個非常好的閨蜜。每次她想起阿飛時，她就會給閨蜜打電話，而閨蜜則會立刻來到她家裡，陪著她看看電影，吃吃東西，聊聊天。

在這個過程中，她逐漸放下了對阿飛的執著。雖然依舊難過，但是卻不會發瘋一般地想要聯絡對方。

如果你的身邊有這樣一個值得信任的好友或親人，請不要羞於向他們請求幫助。請他們在你無法控制自己的時候監督你，在你痛苦難耐的時候陪伴你，找到情感的寄託，你會更容易走出執迷。

第三個技巧是，專注於自己的興趣愛好。在遇見戀人之前，你有什麼樣的愛好？瑜伽課、讀書會、或者是志願者活動？試著把它們重新找回來。

這些愛好不是暫時的，不要覺得自己是為了不去見戀人才做這些事打發時間的，要保持對它們的喜愛和熱情。

因為無論你是在戀愛中還是單身，外出活動和社交都是維持健康情感的要素之一。它們可以讓你暫時轉移注意力，將自己的情感需求投入到更有價值的事情之上，也能夠幫助你成長。

第四個技巧是，給自己設定放縱時限。這是一個非常有人情味的技巧，它允許我們在每一天的一個特殊時段裡，讓執迷的情感放縱一會兒。

作者建議執迷者把這個時間放在睡前，我們可以準備好一個鬧鐘，或者計時器，來計算放縱的時間。一開始，時間可以長一點，比如一小時或者半小時，逐漸減少這個時間。

在這段時間裡，我們可以盡情思念對方，幻想對方重新回到自己身邊，想怎麼想就怎麼想。但是，當約定的時間快到了，我們就要對腦子裡的執迷情感下“逐客令”。比如，你可以說：好啦，時間到啦，你快走吧！我不會再縱容你啦，如果你還想回來，那就明天再說吧！