【精神方面】
我的父母對於我，相比較物質方面，精神方面才更加誅心！
我的父母，感覺超級超級沒主見，沒成算、人云亦云！他們性格的人真的是很稀有！
有些親戚有個毛病——自己家的孩子一塌糊塗卻喜歡教訓別人家的孩子；別人莫名其妙說我什麼，都覺得我讓他們丟臉了；雖然心知肚明卻因為不好意思所以不分是非。得回來罵我一頓，幾天、幾天甚至更久的鼻子不是鼻子臉不是臉；依然不解氣；甚至他再次想起來都得再發一通火；
這類例子，不勝列舉，只其中一個算是特別特別微不足道的例子，對當時的我的傷害還不算太大、微乎其微可以忽略的：
小時候，家裡有一位親戚在外上班，每次他回來我都打過去打招呼，可是他從不搭理我，既不回應也不抬眼皮包括他的家屬（他的家屬偶爾會抬頭瞟一眼但是從不會語言回應，甚至會火上澆油）；有時居然還是在場外人的提醒——我不知是連外人都看不下去了，還是外人不知情。這位親戚此時會挖苦我說話聲音低什麼的在外人面前吧啦吧啦奚落我一通；但是，僅有一次因為他回來我沒有及時出現，大庭廣眾之下數落了父母半天，我又被父親數落了半天；這就是我的父母，去哪裡找？
原來我那麼受重視——那麼多人里居然發現我不在？我感覺：我就是別人發火的活靶子，根源就是父母的不作為、不好意思！讓所謂的長輩仗著是長輩的身份擺不正位置！
就是這位親戚的家屬，有一次他們回來，我跟她說話，當時好多人（包括鄰居），她撩了我一眼沒搭理我，我站不是站坐不是坐，臊了個大沒臉；進家了，隨即、三分鐘不到，有一位長輩切開了西瓜叫我吃，人家突然戲精附體了一般，開啟了震耳發聵的碎碎念模式：啊呀呀，她在家啊，我回來了這麼長時間都沒出來露過面，我還以為她不在，啊呀，這個娃娃可是咋辦呀，.......
我媽一直都在、一直都知情，就是沒有替我說過隻言片語，我和她說起來（因為不好意思，我沒有直接懟），我媽說：她就那樣的人！備註：我們家不依靠他們家過活！
曾經，親眼看到過一位親戚家，我大概就是十來歲，都是很親近的家人的這麼一個場合下，孩子父親類似調侃自己牙牙學語的孩子什麼，根本就不是什麼難聽之類的，很正常的；但是，孩子的母親不樂意了，直接對著公婆的面、其他她不太熟悉的親戚的面不留情面反駁。我當時的感覺而就是：她雖然沒錯我很贊同、認可，佩服；但是她未免有點小氣不留情面（此刻想不起更恰當的詞形容當時的感覺），我當時的感覺這何嘗不是我的後遺症？
我的父母，尤其父親莫名其妙對我發無名火，我都不知道哪裡、怎麼惹到人家了，莫名其妙就不和我說話了而且還是在大庭廣眾之下，面目猙獰，呵斥都是家常便飯，我都工作了依然如此；
我人生所有的不自信、所有的坎都是拜父母所賜；雖然慢慢地我的靈魂支稜了起來，但是，只要在父母面前我還是會唯唯諾諾暈頭轉向；和別人交流、溝通都成問題、現在雖然好多了，依然大打折扣！
我生怕自己什麼地方不得體被父母、被父親笑話！我做什麼不是怕失敗、不是怕被別人笑話，只是怕被我的父母笑話，無論這個想法出現時、禁錮我思想時、我父母是否在我的身邊！因此，我的靈魂完全支稜起來是一個持久戰！在這樣的環境下之長大，我能做到如今這樣已經是自己生命力強大、沒皮沒臉的功勞！
因為，他們有什麼不快、看我不順眼都喜歡給我攢著！所謂的不快、不順眼是他們自己的那一套衡量依據、或者乾脆就是看你不順眼，我矇在鼓裡，嘻嘻哈哈、得得瑟瑟刻意討好人家、和人家交心，實則人家心底已經給我刻上了烙印，從心底的鄙視、看不起，一時的和顏悅色只不過是看我沒皮沒臉不長記性偶而萌生出的一時、一絲的同情、可憐！
關鍵是，我的父親挖苦、諷刺我有不少是在背後，被我聽到的！比如：沒出息；變態了，純屬是變態了；前段時間說我，得了神經病還是精神病了！人前多少有開玩笑、打趣的意味，但是人後可就是真實認知了！
其中前兩個，我曾經歇斯底里過，但是最近的說我得精神病（還是神經病）時我已經麻木不仁泛不起絲毫漣漪了！
可是昨天突然聽到“神經病”這三個字有突然一怔、還是會很敏感；想鑽地縫的感覺，寫下這三個字時我心裡是有氣的！
我是一個什麼人呢？特別依賴父母的人（這個詞用在此處可能不算太恰當，此處所謂的“依賴”可能是精神依賴？更多是尊重！我從小到大很少麻煩父母，幾乎沒有給父母添過麻煩，算是很省心了。），特別後知後覺的人、一個特別不記事沒皮沒臉的人；所以，即使那樣我之前是從未察覺的，因此，才有了前兩次的歇斯底里，後面的雲淡風輕！
其實，說得多了是真沒意思！但是，我就很奇怪，我的父母，年齡一天天變大，他們是供我讀書交了學費，沒餓著我，之前給我過我不少很大氣、眾所周知的、讓別人羨慕的掉眼珠子的承諾（當然了，所有的只是口頭的，從未兌現過一次、一丁點兒！但是，說實話：自始自終我從未真想要，給我都不會要的，但是我就是感覺欣慰，這是一種幸福的感覺；慢慢的我沒了希冀不說覺得可笑但是已經都懶的指出，看著他們演）！
我工作之後才發現賺錢、攢錢如此不易，我的父母卻大氣到讓人借錢不還、不好意思催還，還是三番五次、幾十年前、同樣的幾位親戚！即使現在需要錢都不曾提過還；曾經，我報個補習班、買本書都......，早點居然都沒有？他們如果賺錢容易還好，關鍵他們賺的都是汗珠子錢！
他們還總認為別人好，甚至任何人都比我好、比我有本事，我不如人家好；可是我是真的很奇怪、想不通！不知他們是精還是傻！為什麼拿我和別人比，還將自己氣個夠嗆？人家好對他們有什麼用啊？供他們吃還是供他們喝？給他花一分還是替他們養老？我再不好都沒有虧待過他們絲毫！
他們的吃穿用度，手機裡的、家裡存放的零用哪一項虧待過他們！給他們買的衣服比我自己的都多、都貴，從不眨眼；
我更想不通的是：我過的得好了，對他們有什麼影響？尤其是有什麼不好的影響？
直到我工作了幾年之後才好點——現在想來我一直可能是心悸，時不時的突然之間，尤其有點什麼事情就就覺得心臟像往下沉、往下墜、一直墜，有點像有些人或者有些人第一次乘坐電梯，電梯啟動和停下的那一瞬間（不得不抓住身邊的人或靠著電梯才心安、穩定）的感受！
直到工作了好幾年，我依然我天心情沉重，頭頂烏雲密佈，抬不起頭不能昂首挺胸的感覺！就是因為和父母三天兩頭的莫名的不愉快！初中、高中住校了，就一週、一月回一次家總得哭著返回學校，一週一月依然緩不過來，惡性迴圈！大學，每次掛了電話都是；可能八字不合！但是，我想我絕對不是報仇的！
就這樣，我作為一個小孩子、一個學生，卻每天在這種憤懣、鬱結中度過；關鍵這憤懣、鬱結還是父母帶給我的；這也是我人生最大的問題——太將父母的話和看法當回事！
我從來沒有覬覦過父母的任何東西，長這麼大從未向他們要過、索取過任何東西，不知是我哪裡給人家造成了錯覺，他們特別特別防著我！之前的樁樁件件就不一一提了，
比如說最近的：之前我的幾個考試都擠到了一塊兒，正好工作不順心想著離職先不找工作好好學習一段時間（去父親名下的一套閒置房裡閉門學習一段時間，現居住的是哥哥的名下）大概一、兩個月，否則已經考過的就作廢了；
猶豫了良久不情願的答應了——離職還得再找？能找得到嗎；結果人家居然很快登記賣房子，似乎突然間想起買房子（如今，幾年了依然沒賣不提了）；前幾天我買東西付款，連的是一張銀行卡，但是，這張卡也繫結著支付寶，每天一早自動轉到支付寶，所以卡里和微信零錢裡是沒錢的，提現沒到呢，就想著用父親的手機先將付款金額轉過來用一下，到賬了再微信轉；
我說了以後，說好的，我拿起手機，一把搶過來，裝模做樣擺弄了半天（因為我知道他的微信裡有，是我轉過去的。因為父親會用微信付款，所以我隔三岔五會轉，因為最近買一些大件轉的金額和次數都比較多，他雖然不收，說自己有，但是趁他不注意我拿起手機幫他收了；搶手機真的不是我敏感）。
生活中或工作中，假如說，別人叫你你沒聽到，再叫你一聲。你會自責嗎？會惶惶不安嗎？我會！因為只是偶爾，我的父母叫我我沒聽到，是確實沒聽到，絕不會叫第二聲，還會發火甚至給我攢著，好點的話會當時、當天發作罵一通，因為他們莫須有認為我：故意的；
我做的有些事情我都能預測到結果的——我每一次出門都只是帶著氣出去的，他作為長輩，出於依賴也好尊重也好，有些事我會尋求他們的意見，但是，絕對問不出來，永遠都是：啊呀，那誰知道呢。你自己看哇！
我說：是參考一下，惜字如金，就不說！誰知道呢，你自己看哇！但是，經常嫌我有什麼事不和他們說，不當他們一回事！自己生悶氣、發火，氣的直跳！次數多了真的很可笑！他們根本就算不上我的後盾！
徵求意見，徒沒徵求到意見還生一肚子氣，我每一次出門包括去外地考試都是被罵的狗血噴頭出門的，憋悶的好長時間頭暈眼花，沒自尊到抬不起頭哪怕已到了陌生的場合、環境！
【沒出息】——前兩年吧，父親喝了點酒回到家對我罵罵咧咧，車軲轆話中提到了：幾年前就聽說XX的孩子（工友的孩子）直播；那會兒直播剛剛開始；人家那孩子.......咋那麼有出息、有本事；
真的是很可笑！這個孩子，我知道。人家從小是怎麼培養的？真的是含在嘴裡怕化了、捧在手裡怕摔了！特別陽光自信，從小打扮的像是電視裡出來的孩子，像金鳳凰，小學二年級父母給轉學到大城市，鋼琴、滑冰、舞蹈、唱歌、圍棋，樣樣都捨得砸錢學；每個週日看到人家大包小包返回學校等車羨煞了周圍一眾人——老人、孩子！尤其我——我的羨慕不是別人可以比擬的，前面提到過，我的父母也為我轉學，卻......
最初直播的，哪個沒點才藝？不是才藝出道？
我呢？才藝沒有不說，連最起碼的自信還是工作之後好幾年慢慢建立起來的（但是，直到如今在他面前依舊不由得表現的窩窩囊囊）；反倒是他譁眾取寵的活靶子！對，直播可以賣東西，沒自信不說，沒有產品；我找工作多找幾天
（上一份離職下一份開始最多沒超過5天），罵罵咧咧，摔摔打打，找工作從來都是有班上就可以。哪裡會多想其它，什麼晉升空間、發展前景、專業對口？統統不在考慮之內，只考慮速戰速決。更不敢輕易離職。）
小時候，有一天收音機裡搜到兩個頻道：一個是有關教育的，一個是有關文藝的，也沒有耳機，聲音放的很小，沒聽多長時間突然我媽過去，叫了我一聲，壓低聲音拿眼睛瞪得我不寒而慄；看一本作文書都眼睛瞪得你不寒而慄！
有句話叫作：越缺什麼越羨慕什麼！我就是，我特別特別喜歡美術、琴類，舞蹈；但是之前沒有能力學；所以，看到現在周圍的孩子父母給報個興趣班煩的呀，特別不理解！我還覺得多幸福啊？可能就是代溝！
我為什麼沒搬出去住，因為我這個人心重！我不是不向往大城市，但是想著照顧他們方便，家裡住得下可以將省下來得租房錢孝敬他們！讓兄弟們可以無憂自己的事業！我無知到什麼地步呢？家裡父母兄弟名下只有我沒有房子，只有我最窮，我卻擔心人家吃不好，穿不好！
如今，父母過的可能確實捉襟見肘了，因為給兄弟們買了房子；所以我隔三岔五兩千，三千，七、八百給他們（他們從來不主動要，但是每一次給哪怕隔三岔五都是來者不拒）！
上週，因為外出一整天辦事中途只吃了一個漢堡，早上不到七點出門下午六點多回去，肚子空有點暈車，因為父親去隔壁小區姑姑家沒回來呢，兄弟們休假出去見朋友不回來吃，母親直到七點多才做飯——只用剩米飯熬的稀粥！我還不咋喜歡喝稀粥尤其是坐了一天車；
我餓的想叫一份外賣，但是沒敢叫；因為父親去隔壁小區姑姑家了，我不知道回來喝酒沒？如果喝了我怕回來又絮絮叨叨，更怕說我會吃，那時我是吃氣，不是吃飯！
就這樣，我那偉大的父母就是可以花著我的錢，可以每一次接過我的錢來者不拒；卻可以不拿我當人看、將我當死豬般罵！
前段時間為什麼說我的神經病（還是精神病）呢？是因為吃飯期間我看到他的手哆哆嗦嗦，突然特別火大，吃了兩口沒打招呼掉頭走了！
我從未給他們添過任何麻煩，但是，真的是一種米養百種人——我的父親，骨子裡的消極。突然就生氣了；抽菸、喝酒原本是一種愛好，但是人家是一根接一根，和我說話悶聲悶氣，是我惹人家生氣了。因此抽菸、喝酒自己生悶氣，可是我怎麼惹的？
還有耳濡目染傳授給我的，如今被我棄之如敝屣的：不分場合、沒有原則的這四個字“不好意思”！或許有些親人甚至我的父母會覺得我：越長大越不懂事或叛逆了！也有的覺得（說得好聽點）我有了自己的性格！
的確，當一種行為被別人理所當然、習以為常之後，稍微一絲不得她們的期望中得到的意，你就會被當作十惡不赦；但是，如今我根本不在乎！
我的父母，像：將自己的一滴汗珠摔八瓣的辛苦錢借給滾刀肉式的親戚，並不是因為他們自己打腫臉充胖子；像那些我被所謂親戚、長輩仗著長輩身份批評、奚落是我真的差嗎？並不是。是我的父母不知情嗎？也不是。所謂的親戚關心我嗎？“關心”二字我寫出來都覺得尷尬、噁心，可就是不替我說話反而變本加厲向我發火、奚落；他們就是不好意思，他們的人生就是被“不好意思”這四個字，無原則、無底線禁錮的人生；
我從小到大，真的不是一般的懂事，在我很小的時候，我的周到和得體就不亞於一個得體、周到的成年人甚至老者；
可是我依然免不了被從未正眼看過我的親戚奚落、挖苦、當作生氣的活靶子；曾經小小年紀的我可以無數次將委屈、莫名其妙的奚落吞下依舊可以若無其事笑臉相迎，只因不好意思；被這四個字桎梏；我的若無其事、笑臉相迎真正的是表裡如一，我沒有表面一套心裡一套得本事和功夫，我曾經的忍功絕對的一流！
可我換來的不僅是親戚外人的變本加厲更多是來自父母的變本加厲，曾經的我學習和悟性是很好的，所以絕對和學習無關；論學習，我輕輕鬆鬆的過一眼的效果就可以甩他們孩子幾個夜以繼日、通霄霄達旦費盡心思都學不會的，現在想來是父母的不重視和不好意思所產生的必然結果；
其實，細想來哪有那麼多不好意思，真將自己當回事！不好意思不是無原則、底線的忍辱負重；
當然了，並不是說我贍養自己父母他們必須得巴結著我；我想一個正常的人是不會這樣想、理解和解讀的；反之，即使再不堪、再過分我又能如何？有時想想覺得我的父母還是可以頗為拎得清的，比如說：有什麼事情不會找他們認為我比不上的他的外甥、侄子，外人的；
不同的人有不同的看法，有些安慰會說：那是對你的鞭策；真不是，就是他們自身情緒發洩；真的，如今這樣，我沒有自暴自棄已經很不容易了；這處境之下，若不是我自身生命力頑強、沒皮沒臉，不知會是什麼結果
但是，做父母的最起碼別吹滅孩子自尊這盞燈啊！父母是後盾！生活本來很苦了，在父母面前再懂事、得體都得小心翼翼承受莫名火氣、莫名火，那在外面不得唯唯諾諾沒底氣成什麼樣子！連抬頭、昂首挺胸的勇氣都沒有！只有自卑，莫名的自卑充斥！
被父母詆譭、奚落的孩子在外面的路都不會太順暢！壞脾氣都留給了家裡人，受了氣，經常受父母無名氣的人人生道路上都不磕磕絆絆不太順暢，難免會唯唯諾諾行事悖亂！底氣，並不是金錢支撐的才叫底氣！
我從不曾認可，家庭環境，原始家庭要為一個人的消極、自卑一直背書、這個理由不應該一直被禍水東引；但是，又不得不說，這個影響確實很深遠，如影隨形；想要擺脫又確實不易！
能怎麼辦呢？慢一點自我救贖；用一句曾國藩的惜時人生感悟共勉：天可補，海可填，南山可移。日月既往，不可復追；再不容易都向前看！
（二零一七年，元宵節）
