你最低谷，最不如意的時候是什麼樣？
我在網上看過一個帖子，很多人傾訴了他們最低谷的狀態。
有失戀的。
交往多年已經談婚論嫁的戀人劈腿，更慘的是婚變，懷孕期間發現老公出軌，想狠心打掉孩子離婚，人都走到醫院門口了卻又感覺到胎動。
她捨不得孩子，又不知道如果生下孩子，之後的日子該怎麼過。
有破財失業的。
尤其趕上最近兩年的疫情，創業失敗也好，丟工作也好，似乎都成了很多人的常態。
我認識這樣的男人，快40歲被公司“最佳化”了，不敢跟家人說，每天假裝出門上班，躲在快餐廳裡用招聘網站找工作，發現以他的年齡和資歷，要麼去賣保險，要麼去開滴滴。
還有遭遇意外，家人離世，從此永遠失去了一部分的依靠和牽掛。
退一步講，即便上面這些事你都沒有經歷過，但“低谷”其實是個相對的概念。
對很多人來說，日復一日的生活，即便沒什麼災難，也沒什麼值得期待和驕傲的部分——年紀不輕，賺不到錢，做著毫無意義的工作，單身，即便不單身，瑣碎平淡的婚姻也提供不了多少愛和溫暖。
一眼看過去，好像這樣的日子就是要過到死。
毫無希望。
我看過一個小故事，一箇中年女人在早餐攤上和老闆爭吵，說自己點的是瘦肉粥，可碗裡一片肉都沒有。
吵著吵著她趴在桌上放聲大哭，旁邊的人看不過去，勸她不就是一碗粥嗎，何必這樣。
她抽噎著說，我都三十幾歲了，居然還要為一碗粥裡的幾片肉跟人吵架，這不是我要的生活啊。
對這個女人來說，也許這個在粥裡吃不到瘦肉的清晨，也就是她人生的低谷。
生而為人，總有那麼幾個覺得自己墜落到了最低點，快要撐不下去的時刻。
而人到低谷的時候，幾乎都會本能地問自己一個問題：
為什麼？
為什麼我會讓自己混成這個樣子，錢也沒有，愛也沒有，生活看不到希望？
這是絕大多數人，對自己當下處境進行“歸因”的過程。
你為什麼會失戀？
因為你遇到了一個渣男，他欺騙你，劈腿，對你冷暴力，浪費了你的青春。
這是你把“失戀”歸因為“被渣男欺騙和辜負”。
你為什麼會被裁員？
因為老闆不喜歡你，同事陷害你，或者更宏觀一點，因為這兩年疫情，經濟不景氣，公司養不了這麼多人。
這是你把“失業”歸因為“老闆和同事的排擠”或者“經濟環境不好”。
至於其他天災人禍，也很容易被歸因為“運氣不好”，“流年不利”。
這些歸因有問題嗎？
或許沒有，你真的遇到了渣男，遇到了糟糕的老闆和同事，糟糕的大環境。
但是，上面所有的歸因都有個共性：
你的低谷和不幸來自於外界的作用，外界（渣男/老闆/同事/社會環境）傷害了你，你是這一切之下的“受害者”。
這叫“受害者心態”。
我們為什麼這麼容易主動代入受害者？
因為“受害者”往往有這麼幾個特點：
首先，他不承擔責任。
別人欺負你，錯在別人，老天欺負你，錯在老天，都和你沒關係，你只是被動承受的一方。
然後，受害者會得到更多的同情和關注。
大家會覺得你無辜，可憐，在能力範圍內也更願意給你提供一定的幫助。
最後，受害者會被預設“無需改變”。
這件事情裡的錯都是外因，你沒有錯，怎麼改？
所以你看，做“受害者”的“好處”多多——雖然你身處低谷，但一切都不是你的錯，你不用改變，不承擔任何責任，大家還都同情你。
這一切都恰好滿足了絕大多數人遇到困境想要逃避，期待被外界關注和拯救的本能。
“受害者心態”，就這樣默默地在你心裡紮根了。
可是，低谷時的“受害者心態”有再多的好處，卻伴隨著一個致命的缺陷：
它會讓你一直沉浸在低谷裡面。
什麼樣的人才有可能被害？
在特定情境中，處於弱勢地位的人。
你和一個人打架，你打不過他，受傷了，大家才會認定你是受害者，而你打不過他的前提，是你的體力比他弱。
再說個女生更熟悉的，分手。
你和一個男人分手，你一定是受害者嗎？
未必，有可能你們只是對未來的規劃不同，或者性格不合適，一致決定和平分手，甚至可能是你遇到了更好的選擇，主動離開他，這種時候你不會覺得你受害了。
只有他拋棄了你，傷害了你，讓你在分手後痛苦不堪，你才有可能會認為你是這段戀愛的“受害者”。
不要小看這個區別，這決定了非常重要的一個概念：
當我們以“受害者心態”看待自己所處的困境和低谷時，意味著我們打從心裡覺得自己是“弱者”。
弱者怎麼會有能力改變現狀，走出困境呢？
你只能在哪裡跌倒，就在哪裡躺下。
另外，大家還記得前面提到，做受害者有什麼“好處”嗎？
你會認為錯不在你，所以你不需要為當下的處境承擔任何責任，做出任何改變，你只需要心安理得地沉浸在痛苦中，享受他人的同情就好。
短時間來看，這種感覺爽爆了。
你失戀了，你不需要進行任何思考和行動，只需要和身邊的所有人一起大罵那個甩掉你的渣男就好，你完全沒有錯，都怪他。
可是長期來看，三五年過去了，你的同齡人都開始下一段戀愛，步入婚姻，或者快樂地享受單身生活了，只有你還停留在原地，每天都像分手第一天那樣痛罵渣男，堅信自己還是那個無緣無故被甩掉的受害者。
這真的是好事嗎？
顯然不是。
當“受害者”一時爽，但結果就是，你永遠都沒辦法走出那個“迫害”了你的環境，你始終都是那個被甩的倒黴蛋，因為你拒絕改變——你認為自己不需要承擔改變的責任，也潛意識裡覺得自己沒有改變現狀的能力。
可我們公平一點，站在上帝視角來看，過去這麼久了，讓你一直處在感情低谷的，還真的是當初那個拋棄你的渣男嗎？
或者一切已經成了作繭自縛呢？
那麼問題來了，明明之前的困境就是外因造成的，難道我們不歸因於外界，還要把責任攬到自己身上，責怪自己嗎？
我想說的是，我們當然不需要因為外因造成的不幸而責怪自己，但是，我們必須把責任攬到自己身上。
攬下責任，不是因為你錯了，而是因為這是你的人生。
換句話說，當我們身處低谷，下意識地想要問自己“為什麼”，想要試著歸因“是誰造成了這一切”的時候，放下這個念頭。
不要歸因，不要想是誰的錯，直接去想“既然已經這樣了，我能做什麼”。
擺在你面前的情況，是你已經被分手了，你非要論證分手的原因是對方渣，可以，但沒必要。
不如直接去想，既然已經被分手了，那我接下來應該做什麼——還要想辦法爭取之前的這個男人嗎？還是收拾收拾心情，換個人喜歡，或者索性享受一段時間的單身生活？
失業也一樣，擺在你面前的情況是你已經沒工作了，與其去痛罵前公司不識貨，不如從現在開始直接去想，接下來我應該找個什麼樣的工作。
注意，在這裡，不管你做了哪個選擇，你都已經開始為自己接下來的人生負責了，因為你已經開始去尋找“改變當下這個最糟糕的低谷”的辦法。
看起來你的處境沒有變，你依然是被分手，被辭退的一方，依然沒有愛，沒有錢。
但摒棄“受害者心態”之後，你這個人的本質已經變了，你不是任人宰割的“受害者”，而是面對糟糕的處境，卻沒有被打倒的“倖存者”。
區別在於，你承擔起了對自己當下和未來的責任，並且有主動改變現狀的勇氣。
最後一個問題是，這個改變有多重要？
這是我們任何一個人，走出低谷最為關鍵的一步。
坦白說，一個人已經到了最低谷了，這說明你的處境幾乎不可能更糟糕了，你在一個深坑裡，不管你朝哪個方向走，都是上坡路。
但是你要走，你要相信自己有走得動的能力。
很多時候陷入“受害者心態”的我們，會誤以為眼前的困境彷彿就能毀掉我們整個人生一樣——被甩，失業，負債，甚至喪失至親至愛……
事實上，以上的一切可能都非常不幸，但都不會從根本上毀掉一個人。
同樣是沒了男人，有的女人失個戀一蹶不振，也有的女人哪怕喪偶都能把自己活成董明珠。
塑造一個人的從來都不是某一件事，某一個節點，而是站在這件事面前的你我，是選擇潰不成軍，還是遇強更強。
