#三生有幸遇上你徵文#時間總是過得特別快，好像從學生年代到成為社會上那種俗不可耐的人，變成自己曾經討厭的模樣只需要一眨眼，而這個過程裡，心底裡或多或少總是會有一些叫做所謂遺憾的東西在記憶深處靜靜的待著。我從來沒有刻意去想起過你，當然，就算刻意，也總是想不起你的臉。如果不是那天夜裡的夢，可能關於我們的記憶都不會在我的人生裡出現。我只記得那個時候，我們並沒有勇氣看彼此的臉，也沒有勇氣說話，但是奇怪的是我知道你喜歡我，我也知道我喜歡你。當然，只能用“喜歡”這個詞去形容，因為那時候的我們，或許都不懂得什麼是愛情。但是當時那種懵懂的情愫，在而今粗獷的生活裡變成了清澈的純潔。我沒有懷念你，也沒有想你，我只是會某個特別討厭現在的自己的時候，很想念那樣乾淨的時光。
現在的我夢到十幾年前我眼中的你，我可以不用鼓起勇氣，就能抬起頭盯著你的眼睛，看你清澈的笑容。甚至可以熟絡的把手搭在你的肩膀上和你講話，我不用在乎那些小夥伴起鬨的玩笑就能挽著你的手在他們挑逗的眼光裡走過。你的臉上依舊待著羞澀的粉紅，和因為害羞而無地自容想要逃離的表情。而我，依舊不緊不慢的拽著你的手，像那些小夥伴揮舞著回以驕傲自大的口哨聲。
後來畢業了，因為當時並沒有現在用的滾瓜爛熟的微信，也幾乎沒有什麼聯絡的工具，幾乎失去了聯絡，託朋友要過很多關於你的訊息，也偷偷給畢業冊上的座機打過電話，再後來，就記不清了…偶爾去網咖登上小企鵝，看你的qq空間，證明著那種情愫還沒在時間巨大的洪流裡消退。
畢業後不知道過了幾年，也不知道透過什麼方式，我有了你的聯絡方式，好像在某個不經意間，我們人手都有一部手機，它憑空出現，讓某些隔絕很久的東西有了它本不該憑空消失的感情，給你打第一個電話的時候戰戰兢兢，可是接通後又顯得那麼“故作鎮定”。我並沒有表現出一個“成年人”不該有的嬌柔造作，輕鬆的和你聊了聊天。然後時不時的發個簡訊，發個qq。好像時間還是那樣悠長，並沒有因為某些變化而變淡。
得知你我在同一座城市後，我在你不知道的情況下傻乎乎去找尋過你，你說的某某蛋糕店，我在地圖上搜索你所在地區的某連鎖蛋糕店，坐了兩點小時地鐵，然後公交，找了大概四家店吧。哈哈，仔細想想，那會就是個傻子一樣。連鎖的僅在那個地區就有百家之多啊。
在去你找你的那天，誠惶誠恐，好像真的能見到你了一樣，下午在某個天橋上，看著車水馬龍，還僥倖心理的希望真的可以發生那種意外遇見的場面。心裡美美的感覺。
記得後來我好像電話裡問過你，要不要嫁給我，我記不清你說的是什麼，我只記得那天我鼓起很大的勇氣，畢竟當時，我們都還在那樣清澈的年齡裡。我們都不懂婚姻代表的是什麼，我們也不知道想在一起就可以說出來想在一起的話，是不需要害羞躲避的。
你躲避我的眼神，在記憶裡成為了階段性的風景，如同湖面的冰被太陽照出耀眼的光芒，冷冽的美…
那種感覺，在十幾年後的今天變得荒涼而又荒誕，而關於你的記憶，像是冰面上倒映著的風景，很美，但恍惚著。
不痛不癢，在某個夕陽下，清晰那麼一瞬間，沒有現實的那種稜角分明，也沒有像沒結冰前的水中倒影那樣含有波浪。
如果心臟的經歷漫長到整個人生是，它就像是人生的某個路過的角落裡，一顆不起眼的被屋脊遮擋的梧桐，開滿梧桐花。
而現實中，早已作為母親你，帶著現實生活的銅鏽味道，像極了我們當初討厭的模樣。
原來時間一直都是這樣的，所有認為不會改變的美好的東西，都會在秒針滴答滴答的聲音中變成你想象中不一樣的模樣。只要時間夠久，所有的故事在腳步的書寫下有所改變。哪怕你不願忘記或者認為不會忘記的故事。依舊會在冰面融化的春天，變得模糊而又透明…
