今天我想講講自己的故事，過完2021就32了，要正式列入中年婦女團隊了，不想承認好像又只能面對現實。我在一個小農村長大，從小父母離異，兩歲起跟著外公外婆生活，不知道什麼叫父愛母愛。童年記憶裡只有外公對我很好，外公雖然不多言語，但一直勤勤懇懇，我能感受到深沉的愛，外婆在我的印象中，就是一直忙碌但臉上永遠都是掛著笑容。家裡還有表哥表姐大姨大姨父在一起生活，外公外婆那時候開了一家小飯館，每天家裡很多客人，一直很熱鬧的場景，所以沒有覺得過孤單。在我8歲的時候，我的大姨從學校接我去民政局，告訴我爸爸媽媽離婚了，讓我要說跟著媽媽就可以了，我不明白那意味著什麼，但照做了。我外婆家離我父親家也就幾公里，但我見我父親的次數和母親次數一樣少，一年一次。可能一年一次都沒有。那時母親一直在外打工，說是賺錢養我。終於過到了讀中學，可以離開外婆家了，為什麼用到終於，因為我的外婆重男輕女的思想所以並沒有很喜歡我。在學校住宿，一個星期回去一次，懵懵懂懂過了三年，但三年的變化很大，我從一個乖女孩，變成了“壞”女孩，被早戀。成績下降，無心學習，沒有思想。剛開始求助過母親，希望母親幫助我離開那個環境，可是母親告訴我不用理會就好了。但面對每天的騷擾和一個人在外的心裡壓力。我不敢反抗，好像就慢慢接受了。很單純的早戀，但最慘的是真的影響了學習。
後來沒有考上好的學習，母親只能讓我去上專科學校，又是一次背井離鄉，這次我不求助了，不去分析好壞對錯接受了所有。吸菸，燙頭，去K歌，打眉環，會省下飯錢買好看衣服，僅此而已。但在學生時代已經很“壞”了。最終母親還是發現了，很生氣，記憶中第一次扇了我一巴掌。我也很生氣，留下紙條離家出走了。慶幸的是，母親在火車站找到我，抱著我哭，我也哭了。後來母親不敢說什麼了，只是商量，要不回老家念高中吧。我沒有太大的反抗了，聽話照做。但還是沒有陪伴，依舊只有外婆，但這時只有外婆陪我了。外公去世了，家裡沒有飯館了，家裡終於於冷清了。我還是很調皮，雖然有努力過一段時間，但終究是趕不上。再後來遇到了我的前夫，他追的我。我不知道什麼是愛，只知道他很好，具體哪裡好，我也說不上來。高中還是沒有唸完，回到了母親的身邊，開始了在母親的出租房休息的狀態，找簡單工作，前夫也一直聯絡，好像是愛情。再後來跟隨前夫去桂林工作，20歲那一年懷孕了，很意外，也很驚喜。是的，決定結婚生孩子了，沒有婚紗，沒有彩禮，就這樣，什麼都沒有，就組成了一個家。
我21歲，他出生了。是的，我愛他，是希望，是我的命，是我的全部。在那個時間段，我的世界彷彿只有我和他。雖然也發生了很多不愉快的事情，但好像會自動遮蔽一樣。
跌跌撞撞，過了幾年婚姻生活。和想象中差距很大，或許我沒有那麼幸運遇到一個有責任和擔當的男人，但我還是沉浸在有兒子的世界裡。所以，沒有計較和婆家人的矛盾。因為我選擇了隱忍，內心還是相信，一切都會好起來。可，好像並沒有如願。就這樣堅持了10年，中途的各種狗血劇情，不去討論誰對誰錯，只是各自懷揣的不一樣的夢最終還是沒有辦法繼續前行。我們離婚了，是我提的。沒有鬧，沒有吵，領證那天，我很開心。我帶著孩子回到了孃家。我什麼都沒有了，不過我本來也沒擁有過什麼，現在只剩下我和兒子了。在孃家寄宿了有三四年了，所以這次領完證只是回家的感覺。
有了孩子，離了婚，感受到了什麼叫沒有家。身後無人，只能靠自己拼命。我開始努力工作，心裡只想著多賺些錢才能讓我的孩子有好的學習環境。我不想他去經歷我經歷的一切。所以，我把除了工作的時間全部陪伴他，生怕他感受不到我全部的愛。他很乖，很暖，很獨立。不敢告訴他我和他爸爸離婚的事情，不敢說任何關於他爸爸的壞話。只是告訴他要好好珍惜愛他的親人，告訴他要正確的去面對愛，告訴他更要愛自己。就像賈玲電影裡說的那句“我的孩子，只要他健康快樂就好了”我帶他去看了這個電影，他哭了，我抱著他，告訴他“我的孩子，我只要他健康快樂就好”。在他面前，不管我有多累多難，都是笑對人生的狀態，我希望我能用自己的樂觀感染他。並告訴他，我們要一起努力。每個週末都會重複一次，“明天就要上學了，我也要開始工作了，我們一起努力吧”
現在這種狀態很幸福，很快樂。但時常他會問我為什麼聯絡不到他爸爸了，我告訴他，可能在忙吧。假期了，你回去看看他吧。我不知道這個藉口能堅持多久，因為他的爸爸去坐牢了。我不敢告訴他，怕他承受不了，怕影響他的心理，怕他受傷害。
人生就是這樣，總是給許多不同的挑戰，不同的磨難。也許是修行的機會。但對於小孩來說，不知道應該叫什麼。我害怕了，我好不容易走出悲傷的情緒，雖然是離婚，但我還是希望他會好起來，畢竟他是孩子父親。生活就是這樣不如意，低迷了很長時間，有些迷茫，不知道要這麼改變現狀。這個階段，我被親戚拉去看房，衝動之下，想到更多的是未來。是啊，有些苦，我不吃，下一代也要吃。我總要給他一片瓦遮頭，不能讓他什麼都沒有。我從少有積蓄變成了負債累累，就在一瞬間。我糾結矛盾了好幾天，半夜一個人哭。害怕，惶恐，猶豫，甚至想退縮。但我始終都是要邁出這一步，就算再難，只要不死，應該還有機會。對的，我該清醒了，該上戰場了。
人這一生，短暫幾十年，總要燦爛一次。
