弘一法師曾勸慰人們，“向外求，越求越痛苦；向內求，越求越安樂。智者向內找力量，愚者向外惹是非。”
這最能體味出人們在愛情與婚姻之中備受折磨的情感糾纏，因人們“向外求”延伸的計較、指責、埋怨，以及“我認為”、“你應該”的誤用“愛的能力”帶來的相愛成恨。
他們是一對結婚兩年左右的年輕夫妻，理應還是如膠似漆的親密狀態，但他們的關係卻已經水火不容了，經常生氣、吵架，甚至動手摔東西。
丈夫覺得妻子強勢，不溫柔，事業心太強，心思都在工作上，很少照顧家和自己。妻子覺得每個家庭都有自己的生活，丈夫對婆家的兄弟姐妹給錢給物，照顧太多了，不應該這樣。
機緣巧合中他們來“愛的課堂”聽課，參與“愛的能力”互動，透過與心靈導師現場對話和參與體驗環節，旁聽很多夫妻或伴侶錯誤使用的情感方法。
丈夫意識到，妻子的強勢是源自她內心安全感的缺失，渴望透過控制、金錢等獲得安全感。為此，丈夫開始有些理解妻子了，願意嘗試接納真實的她，不再用對錯來看待她，而是願意陪伴她慢慢成長。
妻子也明白了，丈夫跟原生家庭的關係走得近，是很多農村家庭走出來的人共有的特性。兒時一起吃苦、務農、供他讀書，一家人都希望有朝一日他能考上大學，到城市裡生活，改變全家人的命運。
那一刻，“向內求”，臣服彼此，不是證明自己多麼軟弱，而是尋找到“共情”這份珍愛綿長的能力。
向內求，尋找自己可以做得更好的地方，不斷調整自己，接納對方，把原來對對方的不滿和指責變為對自己的反思和完善。
這才是愛情、婚姻裡彼此最該做的事，也是共情的需要，從而會自覺的遏制各自的情緒波動，儘可能的不去埋怨、指責、批評，學會述情裡相互溝通，尋求彼此和諧共生的健康身心的影響。
在愛情的關係裡，在婚姻的現實中，當兩人都向外挑剔對方的不足，注意力都放在對方如何不對、如何不應該的時候，心中就只有怨氣甚至是恨。
之後，煙火紅塵裡的彼此要麼相互抱怨和指責，要麼隱忍，都在以“自我為中心”的意識裡計較著對方，於是心越來越遠，情越來越脆弱。積怨日久，實在承受不了時，就想到了分手。
張德芬在《遇見未知的自己》裡指引人們心靈脩行，在“愛過、痛過、哭過之後－臣服的體驗”，就是要我們瞭解自己、擺脫小我的執拗，進而向內求，自省自悟自覺去改變自己的不足。
《愛的五種能力》裡作者趙永久也是建議我們，人一旦開始向內尋找，就會發現問題不只是對方的，自己不能夠接納真實的對方才是問題的根本。
所以，當我們向內求，珍惜當下，願意成長自己愛的能力，接納真實的對方，控制住“我覺得”、“你應該”的情緒氾濫，在臣服現實的述情裡為了彼此而健康的交流，才有因共情而遠離同情帶來的彼此尊敬、和諧和發自內心的情感濃郁。
近三十年經驗的國際演說家、生命教練克理斯多福·孟在風靡影響的《親密關係》一書中也告訴我們，“原來真正愛情、婚姻的幸福，需要向內去求！”
這就是臣服現實的彼此，自求“愛的能力”引導我們的愛情、婚姻走向共贏、共情、共生，溫實於愛在當下的力量，幸福於是變得如此簡單而溫暖綿長！
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