文\江左梅娘
01.匯入
增廣賢文裡有一句名言說:
“虎生猶可近,人熟不堪親。”
這句話簡單解釋就是:如果你不小心碰到了一隻老虎,但是隻要這隻老虎從來沒有和人接觸過,那麼它就不會輕易地攻擊你,你們親近一些也沒事;但是人和人之間過於熟悉了,那就一定要保持點距離。
上句好理解,下句就讓人迷惑了,為什麼不能和熟人走得太近,非要保持距離呢?因為,人性是很複雜的,是說不清楚的,你和那個人之間的關係究竟如何?你有你的考量,而對方也有對方的考量,有時候,你可能覺得你們是特別親密的親人和朋友,而對方卻可能只當你是普通人,反之也是如此。所以,人與人之間的關係,是沒法拿著一個統一的尺子去衡量的。
若走得太近,交淺言深,很有可能會給你帶來一場災難,若走得太近,對方對你產生過度的依賴,也會摧毀你們之間的關係。
你會發現,你越想和他處得好,你越是處不好,你越想解釋卻越會在無形中傷害了別人,所以,人到中年,縱然是兄弟姐妹,也別走得太近,雖然他們可能是你至親的人。
02.案例(已授權)
我老公是一個典型的鳳凰男,家裡兄妹4人,他是老小,只有他考上了大學,哥哥姐姐們都在家務農。
老公畢業後的第二年,他就幫他哥謀到了一個工作,這份工作對於一個之前只能靠出苦力打零工的哥哥來說,絕對是好工作了,有五險一金,每個月都有工資拿,就算過年回家,一樣可以領工資,退休後還有退休工資,哥哥的這份工作,讓全村的人羨慕。
可是老公哥哥一開始還不想去,去了之後還百般挑剔,因為他覺得自己弟弟每天貌似只要喝喝茶、坐坐辦公室就收入不菲,而自己卻要三天兩頭往工地跑,他心裡不平衡,非要老公給他換工作,最終老公費了九牛二虎之力給他換了一個更輕鬆的,但他還是不滿意,但是老公也沒辦法了,最後還是在公婆的斥責下,哥哥消停了一段時間。
在我和老公結婚的頭兩年,每次回家過年,哥嫂是會熱情招待我們的。再後來,我們回去過年的時候,哥嫂就越來越冷淡了,再也不請我們吃飯了,一開始我不得其解,不知道哪裡得罪了哥嫂。
後來無意中聽到婆婆的一句隨口的話以後,我又知道,原來我們過年回家的時候沒有給哥哥買名貴菸酒,好讓他在村裡人面前顯擺,他自己又不捨得花錢買好煙,所以他一肚子意見!哥哥一直覺得我們家很富有,過年的時候,就應該給他帶點名貴的菸酒,可是父母還在,哥哥家條件也不錯,我們每次回去也並沒有空著手,為什麼非要專門給他送這種厚重的禮呢,我百思不得其解。
這些也就罷了吧,後來公婆生病住院,大頭都是我們出,哥哥還要賴賬,看病報銷後的錢他也都自己留著。公婆去世以後,哥哥把全部的家產都據為己有,我們若是回老家,是連呆的地方都沒有了,我老公氣不過,因為公婆還在的時候,說好的祖宅留給我們的,現在都被哥哥霸佔了去,太氣人了。
也是因為發生了這樣的事情,也傷透了老公的心,從此後兩個兄弟就形同陌路,斷了聯絡,可從老公時不時地提起老家,也許他在心裡還是想和哥哥和好的吧。
梅娘你說我們該怎麼辦?攤到這樣的兄弟,還能搞好關係嗎?我也不想讓老公太傷心了。
03.梅娘說
親愛的你好,讀完了你的來信,一個賢惠善良的女人形象就在我的眼前展現出來了,我知道你特別希望老公能夠和哥哥關係恢復友好,可是一段關係是否能夠友好,不是一個人說了算的,它需要雙方都有這樣的意願,它更需要彼此都有維持這段關係的人品,後者往往更重要。
舉個最簡單的例子,我有一個讀者,他從小就生長在一個破碎的家庭中,父親酗酒、家暴、很少回家,母親時而抑鬱、時而暴躁,而兩個人只要在一起,那就是無盡的爭吵與矛盾,童年的他,一直都生活在巨大的陰影中,和同齡人相比,他一直都有一個幸福家庭的執念,可是可能嗎?一個幼小的孩子,他有什麼能耐可以讓這個家的人都凝聚起來呢?
縱然父親願意,母親也願意,可是願意只是第一步,他們只要在一起,都是無法控制自己的行為的,那怎麼可能和諧溫馨呢?
所以,幸福和諧真的是需要人品的,它需要家中的每一個人都人格健全、情緒穩定,需要每一個人都珍視親情、都能夠將心比心,這樣的需要何其難也。
這些難,有的源於人性,有的源於階層,有的源於認知,你是小孩子的時候,你沒法把他們捏在一團,你就是長大了,你也沒法讓他們為你變得情深意篤。
而且你想,一家人和和美美、幸福和諧,這本來就是美好生活的上線,這個世界上大部分的人其實都是達不到的,你能這麼想,也許就會放下執念,接受現實了吧。
在人際交往中,我們除了不奢望上線的達到,更要把持著下線的尺度,下線就是底線,若是那個人,他已經踏破了你的底線,你還留他,那你就是助紂為虐了!
你老公的哥哥的所作所為,前面的行為我們說都只是有些小惡罷了,他不懂感恩,只知索取,可是後面的他霸佔家產,我認為這已經非常可怕了,這樣的人,你真的希望你們家和他和好了以後,會得到善待嗎?
這個時候,你的底線在哪裡?他可以埋怨你老公,不懂感恩他,也可以不講道理讓他多出錢贍養父母,但是他要是害你們全家呢?他要危及你們的生存安危,你還要和他和好嗎?這時候,我們就應該樹立邊界來保護我們自己了。
其實任何一段關係,你心裡都要有一個上線和一個底線,親情如此,愛情也如是。
關係的上線是最高階,很難得,別去強求,你老拿著上線去要求對方,那是強人所難,自己找罪受,而你我若都是君子,那不用你說,都能達到這個上線,若一個是君子,一個是小人,你君子再謙讓,小人也不會感激,他會吃得你骨頭都不剩。
關係的下線,不靠對方決定,決定權都在你的手上,你心裡要有數,這個人對你究竟是善還是惡,是真心還是假意,是安全還是危險,你都要有預知,有警惕,你要學會暫停,學會及時止損,而不能受情緒左右,被親情綁架,覺得如果自己不苛求親密和好,就上對不起父母,下對不起良心。
如果你真的這麼想,那隻能說明你太感性與愚蠢了,因為所有的關係的前提都要建立在平等的基礎上的,如果這段關係裡只有欺壓、盤剝、沒有回報與感恩,那一方永遠有被另一方啃完的一天,等到你被吃幹抹淨之時,你該怎麼辦呢?
人到中年,別和有些兄弟姐妹走得太近,有些人,還真的不配。
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我是梅娘,你最貼心的情感諮詢師,如果你有情感上的困惑,請私信給我,梅娘帶您走出困惑。