曾經有這樣一個實驗，來自匹茲堡大學、加州大學伯克利分校和哈佛大學的神經科學家們，拿出兩段母親批評他們的錄音，請32名平均年齡14歲的青少年們聽，並對他們的大腦進行掃描。
大腦掃描結果顯示，在老媽無休止的嘮叨面前，青少年大腦中與負面情緒相關的區域變得異常活躍。
也就是說，孩子面對父母的嘮叨，心裡都存在牴觸心理。正如尹建莉老師在《最美的教育最簡單》一書中提到，嘮叨是把小刀子。
什麼樣的語言稱得上是嘮叨呢？作者說，並不是說話多就叫嘮叨，而是那些隨口而出、不斷重複、總給人帶來負面情緒的話，既沒用又不中聽。
嘮叨的特點就是負面、無效、重複，孩子面對這些語言時，心理會不斷受阻，被嘮叨的越多，反而做得越差。
寫到這裡的時候，我特意跑去採訪了一下起床後在床上玩耍的兒子，詢問自己是否是一個嘮叨的媽媽，得到兒子否定的答覆後，心裡有點小竊喜。
這說明目前為止，孩子還沒有受到被嘮叨的困擾。我沒有成為嘮叨的媽媽，可能跟自己的家庭有關。
印象中，父母從來沒有嘮叨過我們，我爸話少，我媽雖然是個家庭主婦，但也沒有絮絮叨叨的習慣。
大概是沒有深受其害，所以對待自己的孩子，我也儘可能給予最大自由，很少去幹涉他。當然，偶爾還是會有碎碎唸的情況，但我會留意孩子的情緒，如果他表現出不耐煩，那就立刻打住不再繼續。
因為我知道多說無益，需要改變策略。作者在書中也舉了自己的例子，她說自己曾經也進入這樣的角色，女兒考試出錯，她總會問：“錯在什麼地方，現在知道了吧？”
因為這句話特別有效，讓女兒總能夠在考後及時查詢答案，彌補不足，因此她非常得意這句話的運用，直到女兒生氣了，覺得她總是說這句話，特別煩，她才意識到自己嘮叨了。
因此，她建議父母需經常留意孩子的反應，如果孩子時常為你的某些言語或指令不愉快，那麼就需要反思自己是否嘮叨了。
如果發現自己會嘮叨，那平時如何儘量避免呢？作者在書中給出三點建議：
一、問問自己，孩子的某個缺點是否真的無法容忍？是不是自己要求太高？是否可以接納他的不足？允許他在某些方面表現不佳而不去嘮叨？
二、如果的確有問題需要改善，在嘮叨後無效的情況下，我們最好要學會改變策略。
三、實現找不到辦法時，那就什麼也不做。每個人都有自我完善的本能，相信孩子隨著年齡增長能夠修復自身問題。
“媽媽最好用一隻手來愛孩子，爸爸最好用半張嘴來愛孩子”，意思就是父母少包辦，少嘮叨，才是最好的。
