心理學家：最有出息的孩子，大多來自這幾種家庭

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為人父母，常有各種焦慮：

當孩子考了倒數第一名，家長應該怎麼辦？

當孩子進入叛逆期，家長應該怎麼和他更好地溝通？

當家裡的教育理念不一致，孩子究竟應該聽誰的？

……

育兒是一門科學，想要培養出健康優秀的孩子，就要遵循科學的育兒方法。

心理學家根據孩子的成長特點總結了培養優秀孩子的規律，繪製出7幅漫畫，相信能讓你有所啟發。

每當你為如何養好一個孩子感到迷茫時，不妨拿出來看看，學習下這幾種家庭的教育方式。

01 媽媽被尊重的家庭

只有一塊鐘錶時，人們可以準確地知道時間；當擁有兩塊或者兩塊以上的鐘表時，反而會讓看錶的人產生困惑，失去對準確時間的判斷和信心。

同理，一個家裡也只能有一套教養方式。當大人的態度不統一，孩子也會產生混亂，甚至看人辦事，在寵溺他的人面前表現得格外任性。

一個家裡如果媽媽是主要的教育者角色，在討論教養方式的時候，決定權就應當交給媽媽。

媽媽說的就一定是對的嗎?

當然不是。但不可否認的是，媽媽往往是對孩子教育最上心的一個。

也許她的一些觀點不是絕對正確，但是我們需要給她充分的尊重和理解，一起尋求更好的解決方式。

養孩子不是媽媽一個人的事情，這種尊重，不是甩鍋給媽媽，讓她承擔所有責任和義務，而是聽她的意見，貫徹執行她的理念，更好地幫助孩子成長。

就算認為媽媽說得不對，也不要當著孩子的面和她唱反調，這樣最終傷害的是孩子的成長。

02 善於正面反饋的家庭

著名的白熊實驗是這樣的：

參與者被要求可以在大腦裡想象任何東西，但就是不可以想到白熊。

實驗結束之後，所有人都承認，自己的腦海裡浮現出了白熊的形象。

“不要想白熊”在參與者的耳朵裡成了一種訊號，越是不允許去想它，反而越是會想到它。

養育孩子也是一樣，孩子們都有一個和父母對著幹的階段，你越是強調不讓他做什麼，反而越容易誘發他內心的牴觸情緒。

父母可以嘗試減少否定詞，減少催促和命令語氣，將“不行”“不可以”等否定詞,換成一種正面的陳述性的詞彙。

比如，把“不要躺著看書，對眼睛不好”換成“坐著看書，對眼睛好”。

比如，把“你快點，別總是磨磨蹭蹭”換成“上學時間要到了，檢查一下東西都收拾好了嗎？”

生活中，父母多用積極、正向的語言，孩子也更容易接收到正向的訊號。

03 能控制情緒的家庭

一位父親，在公司無緣無故受到了老闆的批評，回到家就跟妻子吵了一架。

憤怒的妻子，轉身又把正在沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。

孩子心裡窩火，狠狠踢了身邊的貓一腳。

這就是心理學上的“踢貓效應”。

人在情緒低落的時候，身上的負能量會隨著關係鏈條依次傳遞，每個人都是踢貓效應鏈條上的一環。那些無辜的弱小者，很容易成為最終的犧牲品。

養育孩子的過程中，父母當然會有控制不住情緒的時候，但也有很多時候，其實並不是孩子的錯，而是大人自己帶著情緒，讓孩子充當了無辜的“貓”。

情緒上來了，就容易在無意間說出傷人的狠話。當感覺到自己控制不住情緒時，可以試一試“衛生間時間”——衝到衛生間，關上門，深呼吸，照一照鏡子，看看盛怒之下的自己是不是特別掙獰。

最好等壞情緒過去之後，再教育孩子。

04 經常鼓勵的家庭

生活中常有這樣一種現象：在對人提要求時，如果一開始就提很高的要求，很容易遭到拒絕；而如果先提一個小要求，對方同意後再增加要求的分量，則更容易達到目標，這種現象被稱為“門檻效應”。

門檻效應可以很好地運用到親子教育中。

一個男孩考了倒數第一名，本以為回到家後會被狠狠批評，可爸爸不但沒有批評，反而對他說：“恭喜你，從此你沒有負擔了!”

男孩不明白，爸爸是氣糊徐了嗎?

爸爸說：“你想啊，你現在是最後一名，你再也不會退步了。你只要往前跑，就一定會進步。”

在爸爸的鼓勵之下，男孩很快升到了倒數第二名，接著是倒數第十、正數第二……漸漸超過了越來越多的人。

其實孩子們之間的差距並不大，有時他們只是缺少鼓勵和信心。作為家長，請不要心急，幫助孩子設立小目標，待他們達成後及時地肯定和鼓勵；然後逐漸提高要求，幫助孩子找回自信，體會每一次進步的喜悅。

05 批評有度的家庭

著名作家馬克吐溫有一次聽牧師演講，最初感覺牧師講得很好，很受感動，打算捐款；

10分鐘後，牧師還沒講完，他開始不耐煩了，決定只捐些零錢；

又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。

當演講終於結束開始募捐時，過於氣憤的他不僅分文未捐，還從盤子裡偷走了2元錢。

刺激過多、過久，容易讓人產生逆反心理，導致偏離於正常思想的行為發生，這就是心理學上的超限效應。

同理，當孩子犯錯時，父母一次、兩次、三次，甚至多次重複對同一件事進行批評，容易使孩子從內疚不安，到不耐煩，最後產生反感。被“逼急”了，就會出現“我偏要這樣”的逆反心理。

家長對孩子的批評不要超過限度，犯一次錯，認真批評一次。如果非要再次批評，建議不要只是簡單重複。可以試試換一個角度，換一種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤總是被揪住不放。

06 給孩子機會贏的家庭

科學家將兩隻小白鼠，放入一個只能供一隻小白鼠透過的管道中。兩隻小白鼠面對面前進，一隻想要透過，就需要將另一隻推出管道。

研究人員用鐳射刺激處於弱勢的小白鼠的前額葉腦區突觸，之後奇蹟發生了，弱勢白鼠成功將另一隻推出了管道。

接下來，每當得到研究人員的外部助力時，弱勢白鼠都能取得勝利。

更讓人驚訝的是，當研究人員停止提供幫助，弱勢白鼠依舊可以靠自己的力量獲勝。

這表明，前期人為刺激下的勝利改變了小白鼠的大腦連線，幫助它完成了逆襲。成功的體驗，可以助力後面更多的成功。

如果我們想要孩子持續進步，除了鼓勵，更重要的是，讓他們擁有勝利的體驗，而且勝利的次數，越多越好。

可以從孩子喜歡、擅長的事做起幫助他們體驗成功。當孩子面臨失敗、受挫時，給他們積極的心理暗示，喚醒他們對勝利的渴望，從而發揮勝利者效應。

07 樂觀積極的家庭

在教育領域，有一個知名的“第十名效應”。

1989年，杭州一位小學老師周武參加畢業學生聚會，他發現那些混得好的學生，當年的成績並不出色，相反，當年成績突出的學生卻成就平平。

於是，他用了10年時間，追蹤調查15位學生，發現一個有趣的現象：

小學時班級前5名的學生，進入中學後名次後移的佔43% ;

小學時7-15名的學生，進入中學後名次前移的比例竟佔81.2%。

他得出結論：第十名比第一名更有出息。這個說法得到了很多老師的認可，有人甚至說，如果你的孩子是第一名，那麼別讓他那麼努力，退到第十名，將來更有出息。

這種說法當然不夠科學，卻給了我們很好的啟發，那就是孩子的成績是動態變化的。現在成績不好，並不代表將來不好，更不等於未來沒出息。

家長不妨將眼光放得長遠一些，不管孩子目前處在第幾名，都有希望，關鍵在於後程發力。

寫在最後：

看過一句話：毀掉一個孩子，擊敗他一次就夠了。

這是很多父母容易忽略的地方。

孩子不夠“好”，為了讓他變好，所以要批評他，罵他吼他，打擊他。

但育兒路上，我們和孩子的關係，不是敵人，而是隊友，是師生，是引路人和追隨者，是同一條船上的命運共同體，永遠不要和困難站在一起，打敗自己的孩子。

好的親子關係，應當是這樣：

和孩子站在一起，欣賞他的閃光點，接納他的不足，允許他的脆弱，一起分享成功的喜悅，對他的未來，永遠心懷寬容與希望。

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