真正成熟的父母，大抵都會在孩子年幼的時候悉心照顧，在適當的時候給予支援，卻又在最恰當的時候選擇退出。
這便是最高階而剋制的愛子之情。
作者 | 哎呀媽
前幾天在朋友家，剛好看到她兒子從屋裡走了出來。
朋友扭過頭，衝著小孩大喊一句：
“兒子，過來跟阿姨打聲招呼。”
沒想到，小孩一聲不吭走開了，留下了滿臉尷尬的朋友。
“哎，我這兒子，從小在爺爺奶奶身邊長大，去年上初一剛接回來，你看，和我一點都不親。
沒少虧待他啊，別人有什麼他也有，但就是和我沒話說，搞得不像親生兒子一樣。”
剛開始看到孩子冷漠，不愛搭理媽媽的樣子，確實感到奇怪。
但聽朋友這麼講，瞬間懂了。
原生家庭是因，孩子是果。
都說男孩的成長過程並不是一帆風順的，特別是在他出生到6歲，6歲到13歲，14歲到成年，這三個成長階段都需要父母的科學照顧和正確撫養。
尤其是媽媽，更應該隨著男孩的成長，不斷調整自己的養育方式。
忽略男孩的成長所需，往往容易影響親子關係的建立，破壞男孩正常的發展秩序。
愛和陪伴
決定幼齡期母子關係的底色
熱播劇《以家人之名》中，男孩凌霄的遭遇最令人揪心。
小時候，爸爸工作忙天天早出晚歸，媽媽酷愛打麻將，經常把他和妹妹鎖在家裡一走了之。
妹妹意外死亡後，媽媽對他的怨恨更是肉眼可見。
對他極度冷淡，不好好給他做飯，整天沉浸在喪女的悲痛當中。
甚至當他的面，和丈夫大動干戈，推翻餐桌，氣急敗壞指責他是殺死妹妹的兇手。
最後，媽媽更是狠心拋棄他，遠走他鄉，十幾年來對他不聞不問。
對媽媽，他心有念想。
但長大後再次見到媽媽時，滿腦子全是被忽視、拋棄的壓抑，根本無法和媽媽和好如初。
類似的事情，現實中比比皆是。
許多媽媽看來“無關緊要”的早期照顧缺失，其實是埋在母子關係裡的雷。
即便孩子長大後，表面上對媽媽恭恭敬敬，客客氣氣，但缺乏愛和陪伴的童年，早就切斷了男孩和媽媽間的親密感。
節目《暢所欲言》中，從小就得不到媽媽關注的劉先生便是如此。
因為哥哥出生很坎坷，動過大手術，所以媽媽把愛全都傾注在哥哥一人身上，對他沒有過多的陪伴和關心。
一直以來，他自認為是媽媽的備胎，可有可無。
十多歲便獨立離家，去外地闖蕩，遇事從不主動跟媽媽講，過年也不回家。
媽媽怪他不孝順，他卻怨媽媽不愛他，沒給他足夠的母愛和溫暖。
《養育男孩》一書說：
從出生到6歲，這個年齡段的男孩是屬於母親的。
大量研究表明，孩子的幼齡期，是和父母建立愛、親密和安全的最關鍵時期，母親的哺乳、擁抱、撫摸和親吻無可替代。
6歲前男孩的安全感，主要來自媽媽的關愛和悉心照料。
就像男孩的心靈糧食，不可或缺。
如果在這個時候，媽媽沒有給予足夠的關注和陪伴，那麼將來無論怎麼努力，都很難再跟兒子建立起牢固的親密關係。
所以，請在他渴望擁抱時展開雙臂，尋找回應時給予關注，不安時告訴他“媽媽愛你”。
相信他這份被滿足的早期依戀，定能讓他擁有被愛的確信。
支援和肯定
是維繫少年期母子關係的紐帶
男孩一上小學，很多媽媽總有這樣的苦惱：
明明兒子6歲前還挺討人喜歡，現在卻成了永動機，管也管不住；
分分鐘都有奇奇怪怪的念頭，一不留神就被他氣到七竅炸裂；
跟他講道理，左耳進右耳出，全當耳邊風，到頭來還吃力不討好……
不是有句話這麼說嗎：
一二年級瘋狂曬娃，三四年級人間蒸發。
少年期的男孩頑皮、好鬥，讓老母親們想愛都愛不起。
於是很多媽媽選擇了打壓、控制和怒吼，以至於母子關係越來越僵。
一位網友，分享了自己這樣一段經歷。
小學四年級時，他喜歡看小說。
由於看得太入迷，好幾次忘記寫作業，媽媽知道後，對他又打又罵，還扣他的零花，不讓他買書看。
一次，他私藏的小說被發現了，當著全家人的面，媽媽惡狠狠將小說撕得稀巴爛。
那件事情後，他心懷芥蒂，做什麼事都防著媽媽，也不願和媽媽多說半句。
和他的遭遇截然不同的，是紀錄片《小小少年》裡的殷然。
這個對蟲子幾近狂熱的孩子，背後站著一個無限支援他愛好的媽媽。
剛開始，他對蟲子感興趣，媽媽沒有嫌棄或否定，而是陪他一起研究，想了解蟲子有趣在哪。
養蟲的術語很多，晦澀難懂，但媽媽始終放低姿態，像學生一樣跟兒子學習。
她的支援和理解，讓殷然收穫自信，繼續堅持自己的愛好。
就算同學不理解他，覺得他怪，他也毫不在意，和媽媽之間的親密感，更是讓人羨慕不已。
《養育男孩》指出：
男孩的少年期，正在感受來自內心世界的召喚，開始嘗試著成為男人。
媽媽的批評、指責，只會給他帶來強烈的無力感和挫敗感，讓他覺得“我什麼都做不好，我特別糟糕”。
只有媽媽的認同和肯定，才能激起他的生命活力，讓他擁有不斷挑戰自我的底氣。
這個年齡段的孩子，當他興高采烈告訴你自己的新發現，或展示自己的熱情時，請微笑著告訴他“你真棒”、“你可以”。
有媽媽愛的支援和鼓勵，相信未來的他，才會打心眼裡尊重和喜歡媽媽。
適時退出和閉嘴
是重塑青春期母子關係的良藥
關於“兒子的青春期”，作家麥家這麼形容：
就像陪伴一頭老虎，得小心翼翼。
不少男孩父母深有同感，青春期不僅會和兒子爆發戰爭，還是親子關係最差最難調節的時期。
媽媽們一想到更有深深的無力感。
《變形計》裡，吳獻強媽媽比誰都在乎自己的大兒子，也很上心。
但就是不明白為什麼兒子總是反感她，動不動和她吵，一溝通不了就離家出走。
其實答案從她日常和兒子的互動，便能一探究竟。
在家裡，只要看到兒子玩手機，她就忍不住會多說兩句，要麼叫兒子多看書，要麼數落他不思進取。
以為“激將”有用，不料她苦口婆心的嘮叨，密不透風的管束，讓兒子越聽越煩，越聽越恨不得趕緊逃離現場。
說到底，不是男孩變了，而是面對青春期的他，媽媽以往的教育模式，權威者的姿態註定贏不了男孩已經進化的心。
青春期的男孩，思想獨立有主見，情緒容易失控不好管。
為了避免母子間的“針尖對麥芒”，李玫瑾教授建議：父母要學會閉嘴。
著名心理醫生中村恆子也說：
“當孩子進入青春期後，父母就要從孩子的學習和生活中逐漸分離出來。”
兒子剛上初二那會，我就親身經歷過一次刻骨銘心的“母子大戰”。
有一天，他突然鎖上房門，不到飯點不出門，問他幾句“在幹什麼”，換來的總是不耐煩地“你別管”。
忍不住好奇，悄悄走進他的房間搜刮線索。
卻被他察覺到我未經允許進他的房間，當晚我倆吵起來，吵到累了，他索性跑到外面過夜，硬是不回家。
後來我妥協了，不再過問他的事，該幹嘛幹嘛。
幾個月後，他主動找我，跟我講他關起門是在準備一場比賽，不願被打擾。
這事之後，我恍然大悟了：
對待青春期男孩，責備無用，硬碰硬只會兩敗俱傷。
既然他長大了，希望自己的問題自己解決，那麼能為他做的：
就是退一步，和他站在一邊，理解尊重他的獨立個性；
閉上嘴，多做飯，安靜地守護著他的健康成長。
適時的退出和示弱，是青春期重塑親子關係的良藥，更是留住孩子心的妙方。
母愛，是一場得體的退出
一位媽媽寫信求助心理專家陳默老師，哭訴自己對兒子的愛而不得：
兒子一出生，就在爺爺奶奶家，可她從不虧待兒子，每週都會買很多東西送給兒子。
小學時想把兒子接回家，兒子死活不幹，無奈之下繼續讓他住在爺爺奶奶那，自己隔天都會過去檢查他的學習情況。
上初中了，堅持把兒子送進寄宿學校，整整三年，她和丈夫經常晚上跑去看兒子，給他送這送那。
可兒子如今15歲了，不僅不和他親近，甚至嫌她囉嗦，一言不合就吵架。
她很委屈，為什麼那麼愛兒子，兒子卻絲毫體會不到？
回信裡，陳默老師一針見血指出：
孩子每次見到你，最需要的不是玩具、零食，而是你們對他的親密感情，比如你熱情地擁抱他、和他玩。
同時也給出建議：
“你現在要做的事是，把早年孩子需要的母愛還給他，重新建立親密的母子關係。”
不容置疑，每一個男孩比誰都在乎媽媽。
他之所以不再表達親密，往往是他最需要愛的時候，媽媽沒有及時回應和給予。
如果你的孩子此時正處在幼齡期，請記住：他的世界渴望你的用心參與。
別吝嗇你的擁抱和安撫，給再多的愛和陪伴都不為過，這能給他帶來滿滿的安全和自信。
如果你的孩子開始活潑好動，展示出越來越多的男孩氣質，請好好守護他對生活的熱情，尊重他對世界的探索。
告訴他：媽媽隨時都在，我會永遠支援你，幫助你。
如果你的孩子漸漸長成大人模樣，身心發生鉅變，別急著開口，請多聽聽他的心聲，給他做主的機會。
孩子成長的每一個階段，都有媽媽要學習的功課。
對他最好的愛，就是北大才女趙婕說的那樣：
“在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出。”
最近看到兒子一臉的成熟，茁壯的身板，不禁總想起作家龍應臺那段自白：
“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分，就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”
的確，男孩的成長，註定是媽媽這一生最大的挑戰。
但教育對了，會收穫許許多多想不到的驚喜和意外。
好不容易帶他來到世間一趟，總要清楚知道，他需要什麼，便竭盡全力給他什麼。
相信按他的需求，豐豐富富地給予，定能給他一個美滿的童年，許他一個自由幸福的未來。
母與子的緣分，也會是彼此生命裡最美好的祝福。
點個“贊吧”，與大家共勉。
