作者 | 和小畏
編輯 | 朗門
責編 | 陳沉沉
不知道你有沒有遇到過這種情況：遇到問題時，並不想告訴父母獲得幫助。
我的來訪者Q女士，就是如此。
最近Q女士，和我訴說了她在婚姻與工作中遭遇的雙重困境。
加上一直以來，她都覺得自己是個無依無靠的人，沒有什麼人可以求助，面對生活種種壓力，她感到十分乏力。
我問她：這些事你父母知道嗎？他們會關心你嗎？
聽到我的問題，她的情緒一下子從難過變成了警惕和慌張，連忙說：“不不不！這事絕不能讓他們知道！”
為什麼有的人，會如此害怕被父母關心呢？
越被關心，越焦慮
在瞭解了Q女士的成長經歷後，我終於明白了她恐慌背後的緣由。
Q女士是家裡3姐弟中的老大，從小到大，爸媽就叮囑她，要認真學習、聽話懂事，做弟弟妹妹的榜樣。
其實爸媽並不是那種強勢的、咄咄逼人的性格，用Q女士的話說，他們很“愛”她，很“關心”她生活中的各種事情。
她分享了小學時的一個細節——
有天她數學考了全班第一，放學回家，拿著試卷給爸媽看，一家人都很開心。
這時，小Q說了一句，自己的同桌成績沒有及格。
聽到這句話過後，爸媽的笑容裡面消失了，然後一臉擔憂叮囑小Q：你可要注意呀，少和她玩，不要被她帶壞了，影響成績。
在她的成長曆程中，常常聽到類似的“關心”：
你都這個歲數了，還嫁不出去可怎麼辦，我們很擔心你呀！
咱們小區鄰居有一對小夫妻上星期吵架鬧離婚了，你和你老公一定要好好過日子啊。
現在疫情找工作難，你工作可千萬別出什麼差錯，把自己的飯碗搞丟了呀！
這些話單獨拎出來看，好像每一句都是為人父母正常不過的關心，但久了，總讓Q女士有一種說不出來的難受。
我們不妨試著把Q女士爸媽這些話，反覆讀幾遍，就能體會到藏在話語背後的情緒——
焦慮。
父母時刻在擔心著事情會變糟，而且他們自己並沒有能力消化這種情緒，透過“關心”Q女士，就把焦慮原封不動，甚至擴大化地拋給了Q。
面對這樣的“關心”，絲毫不會讓人感覺到半點安慰，反而也會跟著變得焦慮。
或許會有夥伴疑惑，那到底怎樣的關心是在傳遞焦慮，怎樣的關心才是真正的關心呢？
其實區分方法很簡單——
去看這背後關注的到底是誰的感受。
正常情況下，我們關心別人，是在為對方的感受考慮，想辦法照顧對方的感受，讓ta感覺好一些。
而“傳遞焦慮”式的關心，表面上是在關心對方，但實際上關注的卻是自己的感受。
例如父母曾經對Q說“你辭掉這麼好的工作，以後可怎麼辦呀？”
其實Q主動辭職時是很痛快輕鬆的。
而真正為這事感到焦慮的是父母，他們表達關心的這句話，背後真正的意思是——
“你辭掉工作後我們會很焦慮，很難受，你要想想辦法，讓我們別那麼難受。”
Q女士被蓋在一張打著“關心” 的幌子，實則瀰漫著無邊焦慮的毯子下，自然很容易感到喘不過氣。
焦慮的目光，讓孩子越活越退縮
Q女士的故事，讓我想起了前陣時間看到的一個影片。
在一節小提琴課堂上，一位老師正在帶領一個小女孩演奏。
小女孩熟練的演奏得到了老師的肯定，但老師發現了一個問題，女孩全程表現都太過拘謹，臉上也沒有笑容。
於是老師在旁邊手舞足蹈地帶領她蹦起來、跳起來，試圖讓她更加放鬆地演奏，並讓她練習去微笑。
儘管老師使出渾身解數，孩子的臉色依然難以擠出一絲笑容。
演奏結束後，老師發現了問題——原來女孩的媽媽一直在臺下焦慮地看著她。
於是老師直接走下去，詢問起媽媽對孩子的看法。
“你覺得她漂亮嗎？你覺得她小提琴拉得好嗎？”
媽媽搖了搖頭，她既不覺得女兒漂亮，也不覺得女兒的小提琴拉得好。
儘管老師一再表示孩子很棒，但媽媽的態度依然表現得非常勉強。
老師試圖換個角度，和媽媽探討：
心理學上有一句值得玩味的話：問題，是解決出來的。
這可能與大家的常識相違背，我們一般遇到問題，第一反應是想辦法去解決這些問題。
比如成績不好就去想辦法提高成績、感情不順就多找原因去解決。
甚至還有的人，在問題沒有出現時，就提前開始擔憂了。
但如果一個人過度擔心問題發生，妄圖從一開始就要把所有問題都解決得十全十美，那麼就很容易越來越憂慮，應對能力也會不斷下降——所有精力都用來擔心了。
最後導致的結果是，更多的問題爆發了出來。
影片中的母女正是如此。
媽媽擔心著女兒不夠好，她只是向孩子投向焦慮的目光，就足以讓孩子變得畏手畏腳。
從Q女士和影片母女的身上，不難看出焦慮是會“傳染”給身邊的人的，這個過程可能是透過語言、也可能僅是透過像影片中“無聲的注視”來進行傳播。
孩子每天生活在焦慮的媽媽身邊，即使媽媽不說話，她也能感受到媽媽對自己各方面都並不認可，甚至是嫌棄。
而且，即便孩子取得了小成功，或是順利走出了困境，也不會讓父母重新認識孩子，父母永遠都在擔心著未來可能要發生的糟糕事情。
當父母反反覆覆地表達自己擔心孩子的未來變糟時，背後孩子感受到的是另外4層含義：
1. 你們只喜歡學習優秀、工作順利、愛情美滿的我，如果我做不到，便會被你們嫌棄；
2. 我沒有能力面對自己生活中出現的狀況；
3. 無論我的生活此刻有多好，任何風吹草動都可能讓這一切化作烏有；
4. 如果接下來有哪怕一小步沒有按照計劃中去做，我的人生就完了。
因此，這些被“關心”長大的孩子，總是會不斷地懷疑自己，做任何事情總小心翼翼，對未來毫無憧憬。
魯迅曾經說過：
父母存在的意義，
不是給予孩子舒適和富裕的生活。
而是當你想到你的父母時，
你的內心就會充滿力量，會感受到溫暖，
從而擁有克服困難的勇氣和能力，
因此獲得人生真正的樂趣和自由。
很遺憾的是，在諮詢中很多我遇到的來訪者，基本上家裡的情況都正好相反。
他們在遇到困難時，想起自己的父母，反而會變得更加憂心忡忡。
光是對抗來自於父母那裡的焦慮，就已經耗費掉大部分的氣力，因此，人生道路上任何一個小挫折，都可能會讓ta們深陷焦慮的泥潭之中。
如果，你也像Q女士一樣，被父母的焦慮綁架，深感痛苦，無所適從。
在這裡，我想給你提供2點建議：
1. 把焦慮還給父母；
2. 用現實向父母說明：天不會塌下來。
兩個方法需要分階段來進行。
第一階段：
把焦慮還給父母
比如在Q女士的故事中，當爸媽再擔心她的生活出現各種狀況時，她可以這樣去回應：
“對呀，你們說的這些事情確實可能會發生，人生就是這樣子的。”
剛開始的日子裡，Q堅持以之中方式去回應父母，這也做有兩個好處。
一方面，Q可以拒絕掉一部分焦慮，讓自己輕鬆一些。
另一方面，這也是給機會讓父母去面對自己的焦慮。
這樣說完，父母通常會很難受，不過沒有關係，允許他們與這種糟糕的感覺呆一會，從而培養他們與焦慮共處的能力。
這個階段，會讓不少已經習慣了“對父母報喜不報憂”的孩子有些於心不忍。
但我想告訴你的是，這是所有父母都必須面對的事實——
你孩子的人生就是有可能出各種各樣的狀況，並且100%會和你想象中的不一樣。每一個孩子在一生中，也一定會讓父母失望。
這不是毒雞湯，而是天底下再正常不過的事情。
所有父母遲早都要認清這個真相，孩子沒有必要打碎了牙齒往肚子裡咽般，把自己生活的不堪隱藏起來，去無底線維護父母心目中“孩子完美人生”的泡影般的夢。
第二階段：
用現實向父母說明：天不會塌下來
等父母已經和焦慮相處一段時間後，再用事實向他們說明——即使某次考試考砸了、丟了工作、或是和愛人吵架了，人生也不會就此完蛋。
因為，考砸了找到原因，下次就可以考好，丟了工作可以再找，和愛人吵架，也可以和好。
如果把生活比喻成一次航行，父母焦慮式的關心，就如同害怕孩子從船上掉下去。
這時，孩子要做的並不是讓父母相信自己永遠不會落水，而是要讓父母看到，即使掉下去，也能夠游泳爬回船上。
最後，我想跟焦慮孩子的父母說幾句話：
認真地去看孩子是如何面對困境的，而不是盯著他們人生中不完美的地方。
習慣焦慮的父母，通常有一個特點：常常帶著一種靜止的目光看待自己的孩子。
即使孩子已經能夠獨立生活或成家立業，但在父母自己眼中，依然是那個不懂事，不會照顧好自己的人。
這種時候，父母需要把目光聚焦在——孩子一路以來，如何靠自己克服困難度過逆境的經歷。
去看孩子是如何想辦法、如何堅持、如何嘗試......因為只有去看這些，才能真正感受到他們身上所煥發出來的力量，才能發自內心地對他們產生信心。
每一代人都註定要面對自己在這個時代裡的獨特困境。
作為父母，希望你有一天能夠發自內心地對自己的孩子說出這樣的話：
雖然我不知道你的未來會遇到怎樣的困難，我也明白，你的未來一定會出現我們也沒有辦法的困難，即使迷茫、掙扎、停滯、一時沒有答案也並不要緊。
但我知道，你最終一定能夠以你的方式，度過去的。
作者：和小畏；後現代取向心理諮詢師，專欄心理作者，個人公眾號：和小畏。編輯：朗門，責編：陳沉沉。
本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
（此處已新增小程式，請到今日頭條客戶端檢視）
