晚上，就一個問題我和蚊米發生了重大爭論。
事情是這樣的，我問他：如果你幾乎不會游泳，但是發現我掉到水庫裡了，你會跳下去救我嗎？
蚊米說：那當然了。
可是你幾乎必死無疑啊！沒法救活我，自己還白白送上一條命，多不值啊！
可是生死這個東西，沒必要看的那麼重……我不禁陷入了深思。確切地說，是陷入了焦慮。如果換了我，我會不會去救他呢？更糟的是，如果把那個「他」換成「我媽」、「我爸」、「我兒子」呢？
這樣想著時，我腦子裡清晰地浮現出一個畫面：我的一個親人消失在漫漫的水面之下，我抖抖瑟瑟地站在岸邊不知所措。與此同時，我不可避免地想起電影裡，一個母親看到自己的孩子面臨威脅時，奮不顧身地衝進刀山火海的架勢。
我更加焦慮了。如此焦慮，似乎這事已經發生過了。
事實上，這個場景是我經常假想的類似的「道德極限」場景之一而已。除了「水庫救人」命題，我還分別思考過以下命題：如果一個瘋子拿著刀在街上追砍一個兒童，我會不會衝上去與歹徒搏鬥？
如果我的小孩掉進養熊的圍欄，一隻熊正在向他靠近，我該怎麼辦？
如果我家突然發生大火，我被成功救出，但是我孩子還被圍困在火海當中，我要不要衝回去？
這些道德極限場景都有一個特點，就是在危險面前我的努力幾乎於事無補，但問題是：相比於事無補的努力併為此付出生命的代價，我是否能夠忍受自己在別人極端的痛苦面前無所作為？
想這些幹嘛？蚊米說，這不是自尋煩惱嗎？
你不能把自己僥倖沒有遇上的事情當作假問題啊，我辯解道，就像你不能把自己沒有機會犯的錯誤當作自己不會犯的錯誤。
對極端情況的想象是認識世界、認識自己的捷徑，而太平年代只是模糊人性，好人顯不出好，壞人顯不出壞。
有一天晚上我甚至夢見了一個「道德極限」的場景：我夢見我的大學宿舍裡有一隻煤氣罐，不知道為什麼，煤氣罐突然有一個介面鬆了，眼看著就要爆炸了，我飛快地往外面跑去，邊跑就邊想：樓上樓下還有那麼多人呢，我應該去通知她們啊！可是來不及了，我得起緊逃生。我多自私啊！我太自私了！
就這樣，我被嚇醒了，醒了之後為自己沒有去救樓上樓下的姐妹們而深深自責，我已經暴露了，一個懦夫已經被自己的夢給暴露了。這事有沒有真的發生有什麼重要呢？運氣並不是美德，這可是我自己說的。
當然我可以安慰自己說：只有當一個人能夠面對自己的軟弱時，他才能真正學會謙卑與寬容。極度焦慮中，我想到了《追風箏的人》裡面的一句話：沒有良知的人從不承受痛苦。就是說，如果我為此感到痛苦，那一定是因為我良知未泯。如果我甚至為還沒有犯下但可能犯下的罪行而感到痛苦，那我肯定非常有良知。走投無路之下，我就是這樣，悄悄把對自己的蔑視，轉化成了對自己的讚美。
