“本來就是你們的問題，事情沒做好她才發火呀。你把事情做好她為什麼要講你呀。”
前幾天，這段影片在朋友圈瘋傳，得到了許多父母的認可和點贊。
大家對這個爸爸非常認可，認為他三觀正，很會教育孩子，但我想說:這段影片通篇的說教就是教育的大忌。
女兒小時候，我最喜歡的教育方式就是說教，因為我認為打罵、指責孩子，包括冷暴力都是不懂教育的父母才做得事，像我這麼懂教育的人，肯定要講道理的呀。
我看了很多家庭教育的書，說起道理來頭頭是道。
孩子貪玩，我講道理；孩子不想彈琴，我講道理；孩子有情緒，我講道理；孩子做事沒耐心，我講道理；孩子不想和小朋友玩，我講道理。
像這個爸爸一樣，我的道理也無往不利。更重要的是，每次講完長篇大論，我感覺自己太能幹了，簡直就是世界上最好最厲害的媽媽。
直到孩子十歲以後，慢慢和我頂嘴的次數越來越多，我的一堆道理她充耳不聞。
她似乎戴了一個金鐘罩，聽到我說話就會眼神空洞、表情冷漠、身體僵硬、自動隔離。
我很困惑，我對她掏心掏肺，她為何如此待我？
有一次我們發生衝突，我怒其不爭地教育她：“現在不好好學習，以後連高中都考不上，長大了你怎麼辦？”
她冷得像塊冰似的一字一頓地說：“在你眼裡我就是什麼都不行！學習是我的事，你現在不用管我。以後我幹什麼，成什麼樣也是我的事，你不用管，也不用替我擔心，你好好過你的日子就行，我不會拖累你的。”
我像是跌入了冰窖，瞬間僵住了，絕望從心裡向外滲透到身體的每一寸肌膚，直至髮梢和腳趾。我不知道自己哪裡做錯了，孩子竟然對我這樣牴觸。
後來我看到《父母效能訓練》，裡面把“規勸、說教、佈道”定義為12種溝通障礙之一，我疑惑不解，為什麼講道理也不對呢？
孩子有問題，我既不能打罵、指責，又不能講道理，難道就不管嗎？那不是不負責任嗎？
一年後，我學習薩提亞（家庭系統心理學），在課堂上，當對面的朋友給我擺出“講道理”的身體姿態時，我看到被胳膊遮住臉的她，瞬間體驗到女兒孤獨、委屈、憤怒的情緒，心疼不已，淚如雨下。
薩提亞認為，人有四種求生存（也就是自我保護）的溝通模式，其中之一就是超理智（也就是講道理）。
超理智的人是驕傲的，高高在上的，他無法正視自己和他人的感受，缺少情感，很多時候容易贏了道理輸了感情，解決了問題、失去了關係。
難怪女兒慢慢將我隔離開，不願意和我連線，因為她從我這裡感受不到愛。
講道理、說教，在我以為的愛和尊重背後，是我的擔心和恐懼、控制和否定。
我擔心孩子不夠優秀，無法應對未來的社會；我害怕孩子一生碌碌無為，虛活一世。我只有透過控制她才能讓自己安心一些。
我認為她不夠好，所以我要教她；她必須這樣做，因為這樣是對的；她必須聽我的，因為我是為她好。
我的眼睛裡看不到女兒的感受，我不知道她的那刻有什麼樣的需求，我只有一個執念，就是此刻你必須要改變，否則我坐立難安。
我看似為了她好，實則是為了讓自己好受。
幾年後，當我經過大量心理學的學習和實踐，內在力量逐漸增強，內在價值感和安全感逐漸提高，擔心和恐懼越來越少。
我不再需要透過控制女兒來滿足自己，看到女兒，內心湧動出來的是愛、欣賞和感動。
這份情感讓我的視角發生了改變。
她每天上學晚一點就會生氣，我看到的不是她冒犯我、情緒化，而是她非常強的上進心。
我穩定地接住女兒憤怒的情緒，女兒不但沒有變本加厲，反而自覺提前了起床時間，每天早早提醒我該出門了。
她晚上邊寫作業邊玩手機，我看到的不是她的貪玩和欺騙，而是她主動完成作業的那份努力。
我說:“你那麼想玩遊戲，但還要主動完成作業，真的很有責任心哦。”女兒看手機的時間變少，寫作業的專注力越來越高。
最重要的是，女兒不再牴觸我，不再一回家就躲進房間或者角落裡，不再一看我張口，就露出不耐煩甚至厭惡的表情。
她的性格變得開朗活潑，回家和我聊天，經常妙語連珠、幽默風趣；她對我和愛人更加體貼依戀；她的牢騷變少，對老師同學更加寬容。
我發現女兒身上的優點越來越多，她好像是個潘多拉魔盒，每天都帶給我驚喜。
她晚上主動跳繩鍛鍊；
她暑假自己做甜品、練琴；
她賣花掙錢；
她感慨作業太少，喜歡延遲放學；
她自己主動複習預習；
她開始寫歌；
她每天拿著手機但卻從不沉迷；
……
我不再覺著自己是個好媽媽。我只覺著自己是個幸運的媽媽。
我什麼也沒有做，卻得到了一個世界上最好的孩子。
我的內心充滿了感激。
我似乎已經很久沒有講過道理了，因為我的女兒她什麼都懂。
如果說打罵是一把利劍，那麼說教就是鈍刀子；如果說指責否定是明劍；那麼說教就是暗箭。
它更有遮蔽性，常常傷人於無形。
希望更多的父母認識到說教的危害，孩子真的什麼都懂，他們要的不是道理，而是父母的看到和懂得。
沒有懂得，孩子只是知道，但是做不到。就像我們成人，每天都有許多“知道做不到”的無奈。
有了這份懂得，孩子才真的可以知道並且做到。
因為懂得，就是孩子做到的力量和勇氣。
