如何獲得良好的人際關係？

我們心裡都住著一個人，健康的心理是，住的那個是我們愛的人，不健康的心理是，住的那個人是我們恨的人。

住的那個人是我們愛的人，我們的人際關係通常會比較良好；如果住的那個人是我們恨的人，我們的人際關係就會讓我們特別糟心。

講兩件發生在我身邊的事兒。

一個是幾年前認識的老師，一個是我的朋友，二人都是從事心理學工作的。

老師是一個男性，我這裡主要寫的是他和女性之間的關係，為什麼不寫他和男性之間的關係呢？因為他和男性交往的數量真的是屈指可數，這更加值得我寫他和女性之間的關係了。

我仔細回想了一下他和女性交往的過程，從初識到斷交可以概括為三個步驟：

第一步：他強烈地追求對方，對方在他眼裡簡直就是完美無缺的；

第二步：他開始和對方共生，共生的稱程度可以達到吃飯去廁所都要和對方同頻；

第三步：他對對方產生強烈的恨，然後狠狠地把對方拋棄。

我以上寫的看似是戀愛關係，但是真不是，這就是老師的普通得再不能普通的人際關係。

他為什麼會是這個樣子呢？以前我並不理解，只看到了這個過程，以及聽到被他拋棄的那些女性的各種抱怨，甚至是怨恨。

後來我接觸了精神分析，逐漸理解了老師。

老師出生時患有先天性心臟病，醫生告訴他媽媽這孩子活不長，於是他媽媽就像很多電視劇裡演的那樣，把他拋棄了，但是這個小孩兒命大，被別人撿回去養活了，這段經歷給他造成了非常嚴重的心理創傷，他會經常在不同場合說起他的這段經歷，甚至在講心理學課程時也會無意提到。

這段經歷特別能說明他和女性之間的問題：

首先，他偏愛和女性交往，而且他交往的女性有一個共同特徵，母性特強，內心特別有力量，類似於職場中的女強人那種型別，在這樣的關係裡他就可以安心地做一個小男孩，得到“媽媽”的愛和呵護。

其次，他雖然如此渴望得到媽媽的愛，但是他是恨他媽媽的，所以每個和他交往的女性最終落得的下場都是被他狠狠地拋棄，而後還逢人就說那個女人有多壞，他的這個行為是用拋棄現實中的女性來藉以拋棄那個生他的媽媽，以此表達對他媽媽的恨。

在精神分析看來，人際關係的底層邏輯就是投射和認同，我們會把成長中對我們影響最大的那個人（通常是養育者）投射給我們身邊具有同樣特質的人，為的是重複我們早期和養育者之間的關係，如果被我們投射的那個人恰好認同了這種投射，那麼不管你們在現實中的關係是同事、朋友，或者夫妻，其本質關係都是早期和養育者之間的關係。

老師對生他的媽媽既愛又恨，所以他對現實中和他交往的女性也一樣，這就構成了他現實中的人際關係。

我的這位朋友和老師卻完全不同，儘管我的這位朋友在成長過程中也有很多心理創傷，但是她成年之後自我修復得好，在她與我的互動過程中，我感受到自己被她當作家人一樣對待。

在我沒地方住的時候，她會讓我在她家裡吃住；在我生病的時候，她會介紹最好的醫生給我；在我沒工作的時候，她會推薦我到她朋友那裡工作……

我曾經問過她：“你為什麼這樣對我？”她說：“你像小時候的我。”坦白講，我當時並不是很理解她的話，但是當我成長之後，具備了愛的能力，我終於可以體會到她當時的心境。

如今在我和別人交往的時候，不管對方多大年齡，我都會懷有這樣一種心情——顧及到對方的感受、看到對方的需要，儘量照顧對方。這並不是討好，而是一種愛的能力，這和討好的區別在於，你也是這樣對待自己的。

女性天生就是一個付出者的角色，這是女性的集體潛意識，女性的生育功能決定了這種集體潛意識，所以在人際關係中，女性更樂於付出。

這個改變源於我和成長中對我影響最大的那個人（我爸）之間的和解，這個和解並非現實中的和解，而是在我心裡的和解，這就足夠了。

在我和我的朋友這裡，我們都逐漸修復了自己的心理創傷，並且隨時帶著覺知和對方相處，努力做到不委屈自己，也不傷害他人，這是健康的心理。

如何獲得良好的人際關係？總結如下：

首先，修復自己的心理創傷，最好的方式是做心理諮詢；

其次，和那些有著健康心理的人交往，在交往過程中，你不僅可以被滋養，還可以獲得新的人際關係經驗，這些新的人際關係經驗逐漸內化於心，有助於修復我們的心理創傷。

最後，當我們開展新的人際關係時，我們要帶著覺知和對方相處。