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下午我一覺睡到4點多,起來就刷到黃曉明和Angelababy官宣離婚的大瓜。
我對娛樂圈的瓜一向不太在意,不過正好最近在做月子,整天待在房間裡有些無聊,借這個瓜,聊點自己對婚姻的看法。
1/有些婚姻消失得理所當然
按理說訊息出來,微博伺服器好歹得壓崩幾小時吧,然而這瓜簡直索然無味,一切早在意料之中。
為什麼?
這兩年但凡有二人同框互動,都有一種彆扭感。
要麼黃教主幫AB提裙、對方一副大女主模樣徑直向前走;要麼發聲明時全程稱呼對方“黃先生”。
有人覺得,在外人面前怎樣並不重要,婚姻怎麼樣只有兩個人明白。
可連在外人面前看起來都生分,更何況關上門了?
婚姻中幸福的人,其實都是可以從臉上看到的,彼此都樂於與另一半互動。
前陣子有個女讀者還問我,她和男友戀愛快一年,男友從來不把她介紹給自己周圍人,朋友圈更是隻字未提;也不允許她和自己的朋友們說,說是這樣對彼此好,不然壓力很大。
原本她想,過年是不是和男友一起回家,認識認識他父母家人。
男友的反應是:先不用讓父母知道。
妹紙開始糾結男友不公開她的存在,是不是真的對彼此好。
我一直覺得吧,不願意見光的男友,那就不叫男友。
戀愛快一年了,遮遮掩掩在眾人面前都不願意承認,這是把自己當明星怕戀情曝光後女粉跑光的節奏麼?還為彼此好,估計是壓根沒想和女生認真交往。
在大家面前秀恩愛的伴侶,未必幸福;
但在大家面前連恩愛影子都看不到的伴侶,大機率不幸福。
2/從來不存在Mr Right
這世上沒有絕對適合的人,也沒有絕對不適合的人。
莫得感情的經濟學家薛兆豐說:
世界上有70億人,你想象一下,有70億顆綠豆,在一個大缸裡面。
有兩顆紅豆,它們是一生中的彼此唯一,那把它們放進去,攪啊攪啊,它們會碰上嗎?
在短暫的一生中,它們不會碰上。
退一步說,就算真遇到了三觀100%合拍的人,兩人在一天天相處中,肯定會發現對方不符合自己預期的點。
人是會變的,後期發現有些合不來的地方,難道就直接一拍兩散嗎?
最理想的狀態不是找到100%與自己匹配的人,而是找到60%匹配的人,再慢慢磨合,一起達到80%。
兩個人必然存在差異。
重要的不是差異是什麼樣的,是你如何對待這種差異,如何理解+接受另一半。
3/不要想著改變對方
我和白羊先生相處中有個很強烈的感受,我們都不會強制對方按照自己意願去做什麼。
我習慣快節奏生活,每天工作12-14小時,一年365天無休對我來說並不是什麼很困難的事。
但我絕對不會和他說,哎呀你要不要也勤奮些啊?要不要每天也工作十幾個小時啊?更不會抱怨他不夠上進啥的。
我們會相互影響。
比如我就非常羨慕他從容淡定的心態,脾氣好,一件件事情處理得有條不紊;他覺得我喜歡折騰、給自己找事做,每天安排得充實緊湊蠻好的。
兩個人即便結婚,也是獨立個人。
你有你的習慣,我有我的人生,只要三觀差不多,真心沒必要強求對方按照你的意思去做。
巴菲特在回答“如何找到好伴侶”時,也給出類似建議:
“最主要的是看雙方在大問題上的想法,在大問題上,雙方的想法要一致。別以為結婚以後,你能改變對方。”
如果你實在接受不了,儘早分開或許是更好的選擇。
你想想,我們連自己都很難改變,想改變別人肯定難上加上,還是別給彼此找不愉快了。
4/不怕離婚,才敢結婚
這個月有個法律新聞上了熱搜——“不能僅以出軌為由請求離婚”。
話題源於某高院公眾號釋出的一篇文章:《不能僅以“出軌”為理由,請求離婚》。
難怪網友罵大街啊。
按照這個邏輯,出個禁止離婚的法律會簡單得多。
是的大家都知道,年輕人越來越不願意結婚了、不願意生小孩、離婚率節節攀升,可舉著“防止輕率離婚”“降低離婚率”的大旗怎麼可能管用?
只會把人嚇得更加不敢結婚,直接拉垮結婚率。
娛樂圈這幾年明星夫妻離婚的事情很多,很多人覺得,明星結婚離婚,咋好像鬧著玩似的?
有個原因或許是:
明星夫妻,收入通常都很不錯。雙方只要談妥了,都能客客氣氣發個官宣給婚姻畫上體面的句號。
對普通人來說同樣如此。
現在人的離婚率比之前高出許多,原因之一在於,越來越多女性有自我意識,有自己的工作、自己的事業、自己的積蓄。
對離婚的恐懼,隨著物質基礎的增加而減低。
也只有不怕離婚難,結婚才會變得容易。
5/伴侶需要共同成長
市面上有種說法,類似“女性在婚姻/情感中往往處於弱勢”。
比如伴侶一開始很疼愛你,和你說凡事我來就好,久而久之,你也逐漸放下了自我要求。然後發現,對方似乎沒有之前那麼殷勤積極了,心生不滿開始抱怨。
其實,處於弱勢的根源,可能是因為你首先把自己就放在弱勢的位置。
把對方的付出視為理所當然,把自己放在單向索取的位置。
情感博主@琦殿的博文寫過一段話:
如果不把女朋友發展成知己,發展成玩伴,發展成同類,發展成戰友,而只是把她單純當作一個漂亮萌妹子“寵著疼著憐愛著小傻瓜摸摸抱抱著”,是沒得長久發展可能的。
這也是為什麼那些成天在微博裡寫“求愛愛求抱抱求呵護求寵溺其實倫家要的很簡單”的蛋疼女子感情生活都不太和諧的原因。
良性迴圈的感情,是手拉手一起跑的狀態,而不是一個人死命拖著一個躺在地上的人。
你不用所有事都很出色,但最好要有值得欣賞和認可的地方。
6/比吵架更糟糕的,是不溝通
原本一件小事,兩人慪氣不說話,等過了兩三天小事變大事,什麼陳芝麻爛穀子的事情全部翻出來。
善後的難度直線飆升啊!
《非暴力溝通》有個觀點:一定學會說出自己的感受,而不是讓別人猜。
千萬別因為害怕情緒衝突而不說話。
哪怕對方不認可你,你也要表達自己的想法,嘗試用對方可接受的話語or可接受的角度達成一定程度的共識。
一段感情的惡化,往往是從糟糕的溝通萌芽的。
如何經營一段感情,是值得我們一生去學習的事。
希望我們都能在兩性相處中,和另一半共同變成更美好的人。
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臨公子:職場上,混過一線網際網路公司,現任500強企業高階產品經理;職場外,是職場/金融平臺簽約作者、是傳媒公司合夥人、是海內外房產投資者。歡迎關注我的頭條號@臨公子