我不知道別人的過年是怎麼樣的？！但是我的過年感覺充滿了害怕，擔憂，恐懼以及無奈感。我清晰的記得2021年差點婚姻破碎。我也儘量的平息自己的情緒，學著去相處，學著不計較，可很多時候缺忽略了本性難移的含義。見到這一幕幕讓自己的想法退避三舍。
我多麼想在隨時間的推移，老人家會有所生活習慣的改變，可這一切我錯了。有些東西是改不了的，我也沒有資格去要求改。可和愛人回老家過年，我好幾次想逃離這裡的生活。我發現我錯了，也許我們分開住是真的對彼此都好，不會有太多的摩擦，就不會有分歧，老人家也不會急的罵人，甚至動手……我也不會鬱郁不歡……充滿了無奈感……我的孩子我已經帶她快17個月了，我真的想過自己去上班，孩子放手讓奶奶帶，昨晚我想了許久甚至失眠……可惜我看到的是除了溺愛，和不講衛生，太多的育兒觀念發生衝突。我婆婆性格比較執拗，根本不聽媳婦的建議。我作為兒媳大過年的，真的沒必要在愛人家發生衝突，我也就得過且過……我可以不計較曾經發生的事情，可惜我計較我孩子的教育問題。更何況我婆婆還有血糖高，就算想帶孩子，我們得從現實出發考慮，60歲左右的年齡，婆媳之間的育兒觀念衝突。我擔心我們後期會再吵架，所以這種再住一起的想法我不得不放棄。
我30年了第一次在外地過年，好想回家，山裡好冷，寶寶臉凍的冰冷，發紫，小手也是。好想快點結束，我們回去，哪怕再辛苦，孩子還是要自己帶。婆婆做什麼讓我看著不舒服的事情，我也儘量忍著，反正不就是孩子的問題嗎？平原和山裡生活習慣相差太多。所以我真的有時快窒息了，想逃離，可這畢竟是我丈夫的家。之前我提議過，在城市大家一起過年，可被拒絕了。農村山裡太冷了……菜我也不適應，好想快點結束，想回去了。以前我對過年沒什麼期盼，因為我都是在上班，其實對我而言真的沒多大的含義……如今因為我愛人，考慮到我愛人的感受，我只能忍著，煮泡麵吃不得已，卻只能說自己想吃泡麵，想逃離這裡，出去打個電話，只能對丈夫謊稱自己要出去上廁所……真的有窒息的感覺，還好不是天天相處在一起，我必須學會壓抑自己的情緒，大過年的只有既來之則安之的安慰自己。
