生而為人，你很值得，冬日裡的一抹暖陽
你這麼愛笑，性格那麼開朗，怎麼可能得抑鬱症啊，小小年紀知道什麼，你太小心眼了，太愛鑽牛角尖了，我長這麼大，還沒聽說過有這種病。
類似於這樣的話我已經聽了無數次，心裡特別不舒服，無依無靠，我也不知道我為什麼會得這樣的病，明明我那麼喜歡笑……
我是一位平凡的普通女孩，很長一段時間內，我喜歡自己把自己關到房間裡，每天想哭，心情壓抑，由於中考發揮失常，我考入了一所非常普通的高中，和我夢想的高中擦肩而過，以至於產生了嚴重的悲觀情緒，抬不起頭，說不起話，自卑，卑微，不自信，因為從小到大學習比較踏實認真，所以對自己報的期望也比較高，中考前，刷題到凌晨一兩點，四五點起來背政治歷史，只是覺得九年的寒窗苦讀就靠這一次了，俗話說，弦繃得越緊越容易斷。考前壓力真的很大很大，每天壓抑的想哭，以至於壓力大的自殺的想法都有了，從這也可以推斷出這是我逐漸走向抑鬱的起點了。但這一切的一切，我沒有把這些情緒告訴任何人，我認為是自己壓力太大造成的，我本以為中考後沒有作業的暑假會讓我欣喜若狂，但並沒有。這是我最難忘的暑假，中考成績下來，眼看昔日成績不如以前，我整個人都不好了，覺得天都要塌了，自己太沒出息了，房間門反鎖，大哭了一場，撕掉了所有的資料書，我認為那一刻我都要瘋掉了，我真的不能接受自己努力學習可結果這麼不盡人意，但我沒有放棄我自己，網上瘋狂的報高一預學班，我下定決心告訴自己：我考了普高，我高中三年努力也可以再創輝煌。原本可以好好放鬆的暑假，但我把自己逼的很緊很緊，逼著聽網課，刷大量題，背政史地生，想著高一好好逆襲。七月初，我每天都在哭，八月底，我開始無緣無故感到崩潰，心慌，甚至喘不上氣，我懷疑自己抑鬱了，在網上找了SDS抑鬱自測表，果然，結果顯示我患上了抑鬱症，我把這件事告訴媽媽，我告訴她我在網上測試結果是抑鬱症，我每天想哭，媽媽沒有那麼在乎，說道：網上都是騙人的，你年紀輕輕，從小飯來張口衣來伸手，襪子都不用自己洗，有什麼可抑鬱的。我一個人度過了一個對於我來說很漫長又很難熬的暑假。
高一剛開學，我的人際關係一團糟，學習的壓力越來越大，也越來越艱難，越來越累。其實這時候自己還沒有抑鬱的概念，只是覺得備受煎熬，在想自己是不是腦子出問題了。
有天上完晚自習我回家格外的晚，一個人獨自去走了一段又黑又陰森的小路，腦子裡一直謀劃著自殺的想法，回到家，我哭著告訴我媽我不想活了我想自殺，媽媽慌了神，第二天請假帶我去了我們這裡的三甲醫院，做了很多檢查。
2021.9.22我被確診為中度抑鬱，“我抑鬱了”媽媽不能接受，覺得我這麼開朗平常好好的怎麼能得抑鬱症！隨後便是藥物治療，舍曲林，勞拉西泮，烏靈膠囊，喹硫平，美託洛爾都吃上了，加定期診斷複查，也算有過一段安寧的日子吧。
有一天，我的情緒開始崩潰，告訴我媽：我不想去學校了，真的好累，我想休學。媽媽聽完後腦子嗡的一下，無法接受從小到大那麼踏實認真的我如今要放棄學業，最後她還是沒同意我休學的要求，只是給我請了幾天假，之後便強行要求我繼續上學。
像我剛開始發病時，覺得自己毫無希望可言、無藥可救，甚至覺得自己的存在是在耽誤別人。有時，又覺得自己是世界上最倒黴最可憐的人，還要怪罪天地為什麼要把困難都留給我。我開始自卑，覺得自己學習不好，氣質不好，長相不好，接著一股對自己的憤怒和委屈開始湧上心頭，以至於走不出自我怨恨，無處發洩的時候還會傷害自己。
人在最失落的時候，總是希望能抓住些什麼，就像在凜冽的寒冬中，想感受到一縷縷的陽光般，在萬丈深淵裡，身處絕望又抱著希望。抑鬱症最需要的是理解，是共情，有一束光始終溫暖著我，我的一位摰友，因為一次不經意間的聊天，我發現我們很容易共情，也是從那以後我每天會把發生在我身上的所有事情都告訴她，她一次次的安慰鼓勵，也讓我感受到了溫度與光明。
常言道，上帝關了扇門，必會開另扇窗，侯裔就像是在漫漫長夜裡，給我希望給我力量的一道光，雖然長夜難明，但也因為真實存在的這道光，給我支援與安慰，衝破黑暗，迎向黎明。哪怕再艱難，這世上，總有一個人值得你默默付出。
自暴自棄的那段時間是我最無助的時候，放棄了以前自我要求的高標準，一直放縱自己，完全打亂的生活作息，無休止的刷手機……
青少年的想象力是控制不住的。時不時的，我還會想象自己不測遭遇，要是某天出意外搶救無效死亡，大家會不會傷心，並終於發現我的存在很重要呢？沒有什麼是永恆的，為何還要努力，我覺得我的前途沒希望，之所以選擇活著，只是為了在這可悲的一生中做一件臨死前能引以為傲的事，考慮到死後不讓更多的人去傷心，我會經常糾結於某件事的選擇之間，我會衡量出所有利弊來決定我的選擇，但每當利弊相差不多時，我就會陷入選擇困難，比如我要不要選擇自殺？對我有利的方面就是我會贏得別人的重視和憐憫，會脫離痛苦以及會得到前所未有的關注，對我不利的方面就是會很痛，我會成為別人眼中的笑話一個，死的過程中我會不會後悔？我就會把這個問題想很久很久，那為什麼我會活到現在，活著或許我還能體會到溫暖而美好的一些事物，而死了就只有冰冷和孤獨了，我能活到今天，已經是一個奇蹟了，被期望對於我來說現在是一種壓力，想要把壓力轉化為動力，就要放下以前世俗的觀念，並努力把思維提升到平常人之上，就像登高望遠一樣，世界都將會變得通透。睡一個好覺，得到快樂對我來說簡直是一種奢望，其實我現在最大的願望就是我希望沒有人可以從頂樓一躍而下，沒有人毅然決然的投身於海，沒有人燒起溫暖的炭火卻不為取暖的人，沒有人將冰冷的刀片逼向手腕，這些每一個認真而又孤獨的靈魂，都應該有尊嚴的活著擁抱世界的溫暖，我有時候就想毫不猶豫的從視窗一躍而下，深夜裡我的房間總是會出現哭泣的聲音，喝藥我開始變得麻木，開始嗜睡，每天都很疲憊，有時候一天都不想吃飯沒食慾，有時候還會嘔吐，我做夢也沒有想到我如今會變得這麼頹廢，我媽經常會跟我說，你看你多好，不用上學不用學習，這麼好的條件，休這麼長的假期在家你心情為啥還不好？如果我真的能像以前那樣積極向上陽光自信，我寧願不要這麼長的假期，有時候我連哭的力氣都沒有了……白天的我有說有笑，晚上凌晨還睡不著覺，別人看似一切正常，只有我自己知道最後壓垮自己的稻草有多輕，我不知道我現在是怎麼了，我覺得我和以前的我不太一樣了，我現在沒有辦法再快樂起來了，我每天都在失眠，整宿的睡不著覺，我每天晚上睡覺都想哭，想告訴別人找人訴說但是又怕我的負面情緒影響到別人，我不知道我該怎麼辦，我想控制我自己的情緒，可是我又控制不住它鋪天蓋地的內疚，無助，和痛苦，每天的情緒都很低落，無法產生正常的情緒，被負面情緒籠罩著的我，渴望得到快樂，但是我真的怎麼也開心不起來，多巴胺，大腦神經分泌的一種產生快樂的神經遞質，我幹什麼都產生不了這個，產生不了快樂，Life is bad for me ！
哭，無緣無故的哭、懶，不是懶，就是覺得自己被封印了，記憶力不如以前，好多事情反應不過來、早上一睜開眼，從來不期待新的一天的開始，反而更壓抑，難熬，特別難受，覺得活著沒意思、不能調動快樂和開心情緒，如果把人比作一個機器，就是主管快樂的那個鍵，壞了……不管怎麼按都按不下去，會情緒突然高漲，但不是發自內心的開心、失眠，凌晨四五點睡不著覺、會發呆、想死是常態了，天天琢磨怎麼悄無聲息離開這個世界、最可怕的是，白天，裝作正常人，到晚上，那隻黑狗，就出來咬自己，深夜我的房間總會傳來哭聲、心慌，心跳加速，甚至喘不上氣，無法控制自己的大腦，很容易胡思亂想，想很多未知的東西，可就是無法制止自己。我開始變得懶惰，“懶”這裡的懶不是普通的懶，而是一種對一切事物失去興趣的“懶”做任何事都沒有動力，開始還會逼著自己去學習，時間長了，情緒越來越糟糕，甚至覺得呼吸都是一種負擔。犯病的時候，心情極度壓抑，感覺人生毫無希望，毫無目標，感覺活著沒有絲毫的意義，有自殺的衝動。晝夜顛倒，晚上容易因為胡思亂想而失眠，害怕、不安，情緒波動也很大，可能前一秒還正常情緒，後一秒就莫名的悲傷，甚至流淚。很多時候並不會對別人的安慰產生半點感情，因為基本不會產生“快樂”的情緒。想自殺的慾望非常強烈。我的脾氣也逐漸暴躁，無緣無故的發脾氣，想和人吵架，我和父母的關係也很僵硬。這是我抑鬱發作時的所有感受。儘管這樣，我不斷的逼著自己清醒的去感受藥物帶來的副作用。腦子也時不時的有一些很極端的想法。
失望，疲憊，壓抑，難熬，這就是我的狀態。沒有辦法再快樂起來，覺得我現在做的任何事情都毫無意義，之所以想自殺是因為我真的很想逃走，我想脫離痛苦。對任何事情都不感興趣，看著和正常人沒什麼兩樣，但那種孤獨的感覺，只有我一個人知道。當我上課莫名其妙的哭，不能再像以前那樣集中注意力的時候，我已經意識到我的病情嚴重影響到我的正常生活了。我也知道快樂會被感染，曾經我也嘗試著換一種方式轉移注意力，可當真正變成另一個模樣時，不論喜歡還是不喜歡的東西，都在心裡掀不起任何波瀾了，原先執著的東西都沒有力氣去堅持了，我失去了一切情緒，我眼中的世界失去了色彩，彷彿只剩下黑白了。對於我來說，死亡可能是一種解脫與安慰。所有的食物都索然無味，所有的笑話都乏味不堪，跟人正常說話都需要調動全身的精力，壓抑著痛苦不能表達，只能自己承受。我之前對抑鬱症沒有任何概念，只覺得是單純的心情不好。更是覺得抑鬱離我非常非常遙遠。我不知道我想死的慾望為什麼可以這麼強，深夜，我的房間總會傳來哭聲，家裡的鏡子中總是折射著一個孤獨的靈魂，我經常獨自一人坐在橘黃色的檯燈下，拼命忍住想要睡去的慾望，大概是另一個人格出現一樣，把所有理智的一面全部壓制，用盡所有努力壓抑著自己的痛苦，歇斯底里的那個人，好像是我又好像不是我，看著旁人哈哈大笑，我心中卻平靜的激不起一絲漣漪，好像我的世界已經一片寂靜，與世隔絕，我變得越來越敏感，長期處於一個情緒低落的狀態，有一點風吹草動都會令我驚慌不安。我開始經常莫名其妙的流淚甚至崩潰大哭，對周圍發生甚至未發生的一切充滿了既定的悲觀，發作的時候極度對外界作出惡意的表現，事後又會因此而愧疚和自責，會經常性的很認真冷靜的思考死亡，每當看到或是聽到有關死亡的字眼，都會花很久去思索沉思，然後又努力把自己從裡面拔出來，不是我喜歡黑暗，而是黑暗束縛著我，對於我來說，活著，才是最大的勇氣，我害怕被拋棄，害怕獨自在黑暗中哭泣，害怕被傷害，害怕看到別人指責和失望的目光，當黑暗來襲時，零動力，零樂觀，零喜悅，因為那種鋪天蓋地的無助感和隨時瀕臨崩潰的折磨，是正常人無法體會的痛苦。連呼吸都覺得很累很累……不是我不渴望光明，而是這個世界上的黑暗剝奪了我的希望。1%的樂觀在支撐著我。最治癒我的也許就是最崩潰時別人的一個擁抱（擁抱可以治癒99%的壓力）讓我冷靜了。
我想向大家分享我總結的抗擊抑鬱的一些方法：
1.陪伴是最好的呵護。觀看《覺醒年代》李大釗，陳獨秀等中華英雄兒女在時代面前的選擇，嘗試著去感受他們那顆“大我”之心後，才能感悟到自己的侷限。一切事物都有其兩面性，無論逆境還是順境，在迷失方向的時候是在提醒我們要努力提升自己，只有自己的內心強大了，才能為自己保駕護航，相信每個人的每一段經歷都會成為生命中的寶貴財富！實現人生質的飛躍。
2.走出低谷期：每個人都有能量值低的時候，想要重新點燃生命的能量，首先需要獲得他人的信任。
3.聽舒緩的音樂，音樂是耳朵的眼睛，是避難所，是治癒心靈的良藥。
4.很多人都堅信：只要像以前一樣生活下去，抑鬱慢慢自己就會消失的。實際上，對於大多數抑鬱患者來說：長期的自我忍耐帶來的只會是更多的困擾和孤獨。隱形抑鬱的大多數患者，從外表上來看是平時的正常生活，但可以透過一些常見小細節的異常來判斷，比如我抑鬱時會有一些小細節：①經常性的強顏歡笑，假裝很開心對於我來說其實真的很累，“我表現出來的有多開心，內心就有多難過”，在一般情況下，我會避免一切“非必要”場合，就算在必要的社交場合中，我也會表現出強顏歡笑。並且會時不時處於冷場的狀態，那其實就是我有意無意露出的一絲內心情境。②不同於以往的習慣，例如：睡眠，長期失眠的情況是身體健康遭受威脅的一個訊號。③情緒出現巨大波動，對於我來說隱藏抑鬱是一件非常辛苦的行為，有時候太累了，會瞬間放棄隱藏抑鬱的行為。④樂觀態度明顯減少。俗稱“悲觀主義者”。⑤感性程度增加，性格非常敏感。正常人覺得還好的感人畫面，在抑鬱患者看來可能當場就流淚了。平時脾氣較好的人，可能會瞬間怒氣值爆棚，當場發飆。⑥對人生，生死哲學感興趣。
5.原生家庭是誘發低齡抑鬱的根源。
年輕女性是低齡抑鬱的高發人群。
如果[身邊]有隱形抑鬱的人，請不要吝嗇你的耳朵，多陪伴在他們身邊，傾聽他們的心聲。如果你發現[自己]有抑鬱傾向，請你明白：你的悲傷是被允許的，強顏歡笑不能給你更好的體驗，去勇敢的面對你的負面情緒，你值得被喜歡，你也值得被這個世界溫柔以對。
抑鬱最想感謝的也覺得最虧欠的是我的好朋友：Y侯裔，感謝遇見，感謝陪伴，承蒙你的出現，照亮我的世界，此生不負相遇，未來繼續同行。
無論天空如何陰霾，太陽一直都在，不在這裡，就在那裡。
最後我希望每一個與抑鬱為伴的人，都能夠做一個向陽生長的向日葵，都能夠在以後的歲月裡被溫柔以待，終其一生陽光爛漫。更希望，看到這段文字的人，以後的每一天都幸福平安，開心快樂。未來的路很長，希望所有的絆腳石，都是以後驚喜的鋪墊。
抑鬱需要的是理解，是感同身受！
“你堅持了這麼久 ，一定很辛苦了，我願意來聆聽你的感受和念頭，並陪伴你走過接下來的路。縱使生活佈滿荊棘，縱使這天空陰雲密佈，我們也要披荊斬棘，好好活下去。
文章到這裡也該結束了，但我的人生不會就此結束，雖然很累。
總會有“希望的光”在照耀自己。 Here with me Fight depression You're worth it
（跟我一起，抗擊抑鬱，你很值得。）
“請用絕對的理智去壓制不該有的情緒”
