下面這些文字可能沒有什麼邏輯性，比較碎片化，因為這不是要認證一個什麼問題，我完全是點滴的記憶和陳列。
不讓媽和他到一起，永遠不讓他們到一起，讓媽的最後十多年時光和我們三兄妹一起過。他有什麼錯呢？不好說，說什麼脾氣壞，沒說到根本，根本就是不善待家人、親人，雖然基本沒打過家人，但他是使用冷暴力對待家人，他仇視，恨家裡所有人，我們長年是在他的冷暴力、仇恨中生活著。他心裡極度的陰暗、膽小、孤僻、吝嗇，終日喜歡生活在黑暗、鎖閉、少人的環境中，所以家裡長期是不開燈的，黑夜裡即使開燈，也只是開那種最小功率的燈，就從這點來說，他就給家裡人制造很多麻煩，比喻有次晚上我同女兒嫵疆影片，卻是黑乎乎的，看不清人，我當時心裡傷心極了，我也不需要問，因為我知道原因，他捨不得開燈，怕用錢，想想，這樣的家庭環境，是不是對我女兒和家裡人的迫害？連最起碼的照明權都被他奪去，要知道在黑暗的環境中看電視對眼睛都有傷害的，所以，他的性格以及他性格使然下的日常所為，對家人是迫害，並無捏造和誇張。
再來舉例，他可以因為一件小事，生活中方方面面的任何小事，稍微有點讓他不如意，都可以馬上讓他馬上情緒扭曲，然後緊接著就是對家人的目光仇視，冷暴力相向，就這樣少則三兩日，多則十數日半個月。問題的嚴重性還沒說完，所謂苦海無邊，大概就是我家裡的這情況吧。接著說，好些天后，他不再冷暴力了，以為他好了，我們也會原諒他的怪脾氣，心想他人是一個好人，不過就是脾氣壞了點，這句話真不該用在他身上。為什麼？因為他好了三兩天後，說不定又因為一件很小的事情會再再次讓他又重複他的冷暴力。所以我媽的大半輩子，我們家裡另外的成員（主要指我，霞子和小霞因為出嫁，算是脫離了苦海）常年基本都是生活在不幸福的家庭裡的，好日子根本不會過半，估計能有個三分之一左右吧。
長年的遭受他的迫害，老媽早就厭倦了生活，很多次的想要輕生，有時是言語上說說，還有幾次付諸了行動。而我，我生為男人，小時候只會痛恨他，大了後我也偶爾會厭惡這個世界，真的，家庭的痛苦甚至會把一個男人逼上絕路，但我更多的不會是厭世，那只是偶爾有一兩次，更多的是我很絕望。
我也想過啊，作為男人，怎麼連個大幾十歲的老人也制服不了呢？有一次，我真的付出了行動，有一年大年初二的，他又在家冷暴力迫害家裡人了（還是大年初二啊），他走在廳裡面，廳裡的地上散放著嫵疆的幾件玩具。他因為憎恨家裡人，同時也憎恨孫女嫵疆（哪怕我的嫵疆那麼小才三歲不到）。他對著玩具就是一腳把他踢開。他的這種獸性讓我忍無可忍，頓時憤怒到了極點。我立馬就要打他，並且馬上拿出棍子要打他。當時被老媽和暢暢制止了。後來我趁老媽和暢暢不注意的時候，拿起凳子就撞他後背。你猜他怎麼著？他後面等了一會兒也操起一個椅子來撞我，當時我正抱著嫵疆，椅子的一腳戳在了嫵疆的臉上。我當時嚇壞了，怕把女兒弄傷了。如果女兒被傷害到了，那將是我一生的痛。從這件事以後我的輕易不敢打他了，因為我投鼠忌器，無論如何不能讓我的女兒受到傷害啊。所以我只是行動了一次，其餘全部都忍了。
今後，不管做什麼事，都不要他和我在一起，不要他所謂的幫忙，切記切記切記！
老媽這輩子過的什麼日子？我很想用“悲慘”這個詞，但仔細一想，雖然確實有悲慘的成分，但還不十分貼切，應該說是不幸的，而這不幸，不幸福，完全可以說是他一手造成的。在外人眼裡，父老鄉親們對他最大的映像就是脾氣鬼，而這脾氣鬼是不能完全、也不能很好的概括他的。如果僅僅是脾氣鬼，那他這個人還真不是很壞。脾氣使然，性格使然嘛，說不定人好、品質好，對家庭好呢，那這個脾氣鬼還真算不了什麼事。他脾氣鬼是肯定的，更重要的是他禍害家庭，使整個家庭終年都不幸福，也許這樣說外人覺得誇張甚至虛假。那他是怎麼禍害的呢？
1，脾氣鬼
2，內心脆弱，任何生活中的點滴不如意不順心，他就會發洩，而這發洩物件，不可能是外人，全部落在了家人頭上，發洩的具體形式是：①相罵甚至打人；②冷暴力，用仇視的眼光對待；③冷暴力，恨、詛咒家人。這三樣，如果發生在別的家庭，哪怕只有其中之一都是很不幸的，而我的家庭三種無一落下。
3，發作的時間和頻率，一個家庭，如果一年吵一次或兩次，又或者幾年吵一次，那也正常，誰家沒有點磕磕碰碰和小的摩擦。在我家就不同了，我家裡發生這些完全不可以用隔三差五來這個詞來說，怎麼？誇大的太密集了嘛?不是，是形容的太稀疏了，我家遠沒有達到隔三差五這種美好頻率。都是今天受到了虐待，明天或後天又會受到。對此，我看得比較清醒，所以即使在他狀態正常的情況下，我也是很少和他溝通說話的，並且儘量避免叫他一聲爹，省得明天到來，突然之間他又來虐待家庭，我懶得在這短暫的一兩天之間完成角色轉換，轉換來轉換去的，我心厭倦了。
4，持續的時間，說完了頻率再說時長，他經常是小發作一兩天，大發作就是十天半個月甚至更久。
在這樣的頻率和時長加持下，所以我的家庭正常時間（不說幸福時間，說幸福時間別人會笑，別人會笑我家哪來的幸福）不會超過一半，準確的說，有四分之三、絕對的大半時間我的家庭都是在不正常中渡過的、熬過的。
舉個例子，有一次，從湖南那邊來了賣梨的，物物交換，大概是一斤或兩斤谷換一斤梨，他吩咐我去換，因為人多，所以我去了較長時間才換回來，當時和他正在做事，有點耽誤，他馬上火山般的暴發，罵了，跳了，咒了，換作別人，發得差不多了，氣該消了，他不，天天罵，天天咒，咒罵我死絕，做得很過份的是，半夜三更起來小解，都不忘咒罵，不忘摔門，摔門摔得我心驚肉跳。這樣足足虐待了我最少半個月甚至可能有二十天，最後我忍無可忍，我也摔門，對著幹，硬剛，甚至比他摔的還大，他才有所收斂，這讓我不光對他的無好感加劇，內心裡是更加的瞧不起他，欺軟怕硬算什麼？更何況你欺負的是家裡人。
在我的記憶中。因為他的虐待，我媽是經常想不開的，更有幾次要尋短見，我記得小時候的事就有兩次。一次我媽拉著我們幾兄妹哭著走到防堤外邊，想投水，我勸說了媽，媽也不忍心我們兄妹幾個。還有一次我媽要去買花露水，她跟我說，花露水巴腸子，喝了搶都搶不過來，說她只想死，那時我還很小，媽可能看我弱小無助，她死了我可憐，沒有死。媽尋短見的這兩次印像深刻。平常厭世的，那次數就太多了。所以有什麼理由，還讓他們在一起了，我是要堅決的把他們分開，免得老媽在晚年的最後幾年時光裡，還繼續受他的虐待。
