昨天，我的一個閨蜜在給孩子打電話的時候恰巧被我聽到。
閨蜜的孩子是男孩剛上三年級，平時非常活潑，喜歡運動打籃球。在“雙減”政策的加持下，老師給出了孩子22個延時課興趣班的選擇方案。於是，孩子和家長的“戰鬥”由此開始。
孩子想要報報籃球班，閨蜜電話中大聲呵斥了孩子進行了阻止，建議他報口才班。孩子生氣的說，才不要報口才， 就喜歡籃球。而閨蜜舉出了孩子的親舅舅因為打籃球胳膊摔骨折的例子，總算動搖了他。
接下來，孩子說不行就報乒乓球，閨蜜說不行報畫畫。孩子又生氣了，說他不喜歡；閨蜜便說毛筆書法也行……正在膠著，老師又發來了簡訊，建議孩子報圍棋，說是對邏輯思維很有鍛鍊。
閨蜜又給孩子打通電話，把老師的建議告訴了他。然而，孩子又堅決表示在乒乓球和歌唱團中選擇一個。閨蜜對歌唱團堅決否決，並且說，歌唱團是一群人在唱歌，不是一個人唱；而乒乓球也不行，因為他的身高剛超過球檯，她認為孩子打不出成果，再不然讓孩子報戲曲。
這時候孩子已經非常生氣，在電話裡大喊大叫“我不報了，什麼都不報了！”使勁結束通話了電話。
因為報班問題，兩人已經交流了40分鐘，結果不歡而散。
看著閨蜜無可奈何的樣子，我終於忍不住問：“你就不能讓孩子自己做決定嗎？”
她非常擔憂地說：“他平時就過於活潑，我只是想讓他報一個能讓他安靜的興趣班。老師再一建議，我更加沒有了主意。”
“即使你讓他報一個他不喜歡的興趣班，他又能堅持認真學習嗎?”我反問，“不論學習什麼，有興趣才能學進去。才能有所裨益。大人不也是這樣嗎？你強迫他學習他不喜歡的東西，他當然生氣了。”
我接著說：“老師的建議能不能聽，當然可以做為參考。但是，老師所負責的是全班學生興趣的劃分，她考慮的是總體，而不是個體。打個比如說，籃球班人員報滿，而圍棋班沒人報名，她就要考慮均衡問題。所以關鍵不在於別人，而在於你孩子自己。”
“更何況，我看你家孩子是一個非常有主見的，他知道自己想學什麼、愛學什麼，這是一個非常好的現象。”我再分析：“每遇到一件事件，你都要打著為他好的旗號干涉他的選擇，凡事擰著來。一來破壞你們之間的感情；二來，他會逐漸變成擰巴的性格，也會因考慮到你而變得猶豫不決。”
閨蜜聽了我的一席話，想了一會兒，終於想通了。告訴孩子他可以自己選擇，無論選擇什麼興趣班，她將會全力預以支援。
我們永遠不能預判出孩子的人生和職業。卻可以在適當的時候給予孩子建議。過度的擔心孩子，只會給孩子招致災禍。家長的糾結、焦慮會透過一件件小事傳遞給孩子，從而影響他的人生。
茉嗟呀：一個愛看電影、聽音樂、旅行的寶媽。網路爬格子，生活愛躺平；紅塵中打滾，風雨裡前行。
