俗話說人在江湖飄，哪有不挨刀，我們從學校步入社會總要經歷幾次跌倒才是真正入了門。作為一名心理諮詢師今天給大家來一些實操性的心理技巧（包括行為心理學）更是一門冷讀術，讓大家在江湖中少受點傷害。
01打破對方的框架
如果在交談中，你被對方強勢帶領進入對方的框架，或者對方對你進行了語言攻擊，以硬碰硬，這隻會讓你們兩敗俱傷，兩句話就能打破對方的框架。
第一句話： 你的牙齒上有口紅/菜餡。
（打破對方的節奏，對方會感覺比較尷尬）
第二句話：怪不得大家在背後都這樣說你呢
（對方就會自我懷疑的狀態中無法自拔）
02想要混好，你得會冷讀術
人這個碳基生物都是可以得到馴養的。
冷讀術的關鍵是利用每個人潛意識的“自我”心態，是一種誘導溝通法，每個人都存在被欣賞、被尊重、被理解、被寬慰的心理需求，而冷讀者的任務是挖掘對方內心深處的需求，“幫”對方的心說出來，在男女交往中，合理地使用冷讀可以讓女人覺得你比其他人更瞭解她，瞬間縮短雙方的距離。
算命、塔羅牌其實就是冷讀術的一種玩法，但是要注意的是冷讀的核心方法是“解析”，而不是“猜”。
“外表看起來好像很自信，但內心有煩躁不安的一面”這樣的冷讀會弄得自己像算命先生一樣讓人感覺很奇怪。
在冷讀的時候最好加上“我覺得”“我感覺”等描述主觀感受的語句，這能告訴對方，一切都是你的感受，並非定論，對拉近雙方距離非常有幫助。
冷讀的方式，通常是先表達你的結論，接下來再陳述論據，讓事情看起來真的很合理。
給大家分享關於和異性聊天的幾個冷讀的話術（這只是拉近彼此的距離，但不是決定你們是否在一起）：
1.“一開始你給我的感覺是一個冷漠的人，不太好相處，後來我感覺你是一個感情豐富但是不善於表達自己情緒的人，這讓你身邊的人經常的誤會你，覺得你非常的高傲。總感覺咱們是一類人，身邊關係好的好朋友都非常瞭解咱們是什麼樣的人，關係好的會特別好，但是不熟的人也很難在一起玩。”
2.對於一些外形比較優秀的女生，有一句冷讀話術非常常用：
“是不是很多人在剛剛認識你的時候都會誇你條件好，長得也不錯，不知道為什麼，你給了我一種不太一樣的感覺，別誤會哈，不是對你有那種意思，就是我覺得你的外表下並沒有看起來那麼自信。
3.當你感覺到對方只是處於禮貌附和你，並不是出於真心進行交流，可以運用這樣的冷讀：“我認為咱們是朋友，在我面前做自己就好，沒必要這麼冷漠。”
4.如果感覺對方是個比較理智成熟穩重的人，多數是家裡的老大或者有經歷的人。
這樣我們就可以開展這樣一個對話：
男：我感覺你應該是家裡比較大的姐姐吧？
女：不是呀，為什麼這麼說？/你怎麼知道的（無論什麼回覆都可以）
男：因為和你說話的時候給我的感覺是帶著一種天生保護別人的感覺，就有一種媽媽的感覺，我覺得你應該是一個比較會體諒人的人，以後肯定會是一個好媽媽。
6.如果感覺對方是一個言行比較活潑，帶一點任性的女生，那麼多數是家裡最小的孩子，或者獨生子女。
那麼和這樣的女生交流的時候可以說是：
男：你是家裡最小的孩子吧。
女：對啊，你怎麼知道的啊/不是啊，你為什麼這樣說？。
男：和你說話的時候給我的感覺你帶著一種天生被保護的感覺，你平時應該有點小任性，但你的朋友家人應該都很喜歡你活潑開朗的性格。
03繞開防禦機制，去完成你的目的
你最近在追一個異性，你想約對方出來吃飯逛街看電影，但是對方在電話裡和你說今天不太想去，就不去了，大多數人就會下意識地詢問對方緣由問對方為什麼，這樣問沒什麼用只能讓對方對你很反感。
而會心理學的則會和對方說：“嗯，好的，是不是身體不太舒服，我買了點零食晚上給你送去。”
心理學研究表明，在對話中人的潛意識中會很容易激發自身的“防衛機制”，而冷讀術就是繞過對方的防禦機制擊打對方的薄弱處，就像對話中的“怎麼呢”“為什麼”等等這種質問式詢問，就會讓對方產生防禦。
04怎麼發現有沒有人向你撒謊
在對話中如何發現一個人說謊，這需要強大的敏銳嗅覺力。
問話者：“怎麼給你打電話你也不接呢”
撒謊者：“手機壞了，沒有聲音”
未撒謊者：“我拿手機壞了，沒有聲音”
在對話中，對方總是反覆多次的省略人稱代詞，那對方就有說謊的可能，一個人在說謊時，都會盡量避免使用人稱代詞，尤其是“我”，因為當提起來時，對方會不自覺地心虛。
05流傳千年的互惠心理
互惠原理在我們社會中流傳了上千年，在遠古時期我們祖先就已經摸索出了這套模式，正是因為這套模式才出現了現在的文明，考古專家也曾經說過有了互惠體系，我們才會出現文明，人類才會成為人類。
互惠原理的目的就是激發他人的虧欠感，來達到自己的請求以及獲取他人的順從和信任。
在遠古時期有兩個獵人每天都要外出打獵，但是誰也不知道今天能不能打到獵物，晚上回來的時候，一方獵人滿載而歸而另一方獵人什麼也沒有打到，這時侯，我們祖先就運用到了博弈，達到了共贏。
由於滿載而歸就意味著食物很多可能會有吃不了甚至食物腐爛的現象，這時候把一部分食物送給對方，避免了食物的浪費，而且，在未來很有可能對方會滿載而歸而這方空手而歸的現象，這時侯對方也會把一部分食物給你。
在經濟學中叫做共贏，這種欠債網是人類獨特的適應機制，有了它人類才得以實現勞動分工，交換不同形式的商品和服務，讓個體相互依賴，凝結成高效率單位。
查德利基說過一句話：“由於我們的祖先學會了在有債必還的信譽網裡分享食物和技巧，我們才變成了人。”
互惠心理的公式：
給出恩惠→激發虧欠感→提出合理的要求
由於我們從小就被教育要有禮貌、要懂得禮尚往來，因為這些我們有了道德感，而互惠心理在當下社會體制中極其重要，一旦欠下了人情債，我們就條件般感覺不舒適，違背互惠原理，接受而不試圖回報他人善舉的人，是不受群體歡迎的，而正是這項原則也被很多人加以利用。
就像日常生活中經常遇到的商場裡面有免費試用、免費體驗這些都涉及到了互惠原理，給顧客一些恩賜，激發對方的虧欠感，讓對方感覺不買東西就會不好意思，進而導致了對方購買商品，增加了貨物的銷量。
透過不經意間給予給他人一個好處來觸發虧欠感，因為大家對社會認同感的需要，為了防止貼上“貪便宜”“忘恩負義”等負面標籤，接受者為了減少虧欠感就會把報恩當成一種義務，對回報有了一種責任感，答應施加者後續的請求，就是我們所說的“吃人嘴短，拿人手短”。
而具體請求完全是由“施恩者”決定的，施恩者就全程掌握了主動權。
06暗示的力量
我們在社會中都在戴著一副面具，戴著戴著久而久之我們就真的成了面具上的樣子。傳播學中有一個詞叫：擬劇理論，在心理學中叫神經可塑性，本質上就是吸引力法則的一種。
神經可塑性：是指重複性的經驗可以改變大腦的結構
吸引力法則相信大家都知道，你認為你自己想成為什麼樣的人，你的內心就會不斷的暗示自己，持續的向外界展示自己是什麼樣的人，最終你就會成為什麼樣的人。
這其實就是不斷重複模仿不斷內化成為習慣的一個過程，吸引力就是這個原理。
人與人之間之所以個性不同甚至有著天差地別，本質上是因為大家的經歷不同，你經歷了那些故事，你逐漸的適應了所以你成為了你現在的你。
經歷造就了不同的我們，而這個“經歷”是可以跳過的，我們要做的是從意識到行為的調整，去暗示自己成為什麼樣的人、強調調整自己的行為、相信自己可以、最終自己會成為。
人生最大的詛咒不是你沒錢也不是你不行而是你認為你自己不行，你認為你自己不會成功，這才是最可怕的，不要自我否定，自我否定是你步入普通人的開始。
成為優秀人的第一步是我相信自己優秀，假裝自己優秀，直到你的“表演”說服了你自己及他人，就會融入你的生命，你會發現自己真的很優秀，所有的暗示、改變、提升、調整都是從相信自己開始。
就像我自己以前本身就是普普通通的“老實男”，除了老實以外別無他處，後來想了想我有信心我臉皮厚，我認為自己是一名優秀的男神，從意識到自己要成為一名男神的那一刻起，我會不斷的調整自己的行為、說話的方式，去看哲學、文學、創業、藝術方面的書籍，去和陌生人搭訕認識新的朋友，去健身去學習禮儀。
最終我成為了人人都喜歡的男人。
07面部表情背後的玄機
下巴：
1.當你們交談時，對方將大拇指與其他手指分開，託著下巴，輕輕摩擦下巴。
這說明對方在思考，在斟酌對方的觀點是否是正確的，然後根據自己的判斷做出肯定或者否定的判斷。
2.當你們交談時，對方突然壓低下巴，移開直視對方的目光。
這說明這代表著在否定你的觀點。
3.與客戶談判時，對方做出摸下巴的動作。
這說明對方正在思考，你要做的是放慢速度，給對方思考的時間。
4.在交談時，下巴一直是抬高的狀態。
這個大家都知道，對方自身有優越感，驕傲自大。
眼睛：
1.正視對方：對對方莊重
2.仰視對方表示：尊重和思索
3.斜視表示：輕蔑
4.俯視：羞澀
5.瞳孔放大：看到喜歡的人或喜歡的物品的時候瞳孔會縮小
眉毛：
1.當有人和你打招呼的時候，對方眉毛下彎，舉起胳膊不夠高。代表對方和你打招呼是虛偽的。
2.和對方說話交談事情的時候，對方的眉毛處於上揚的狀態。這說明對方對你們之間的談話有興趣。
3.當你進入群體，群體成員的行為，當眉毛處於拱形時，是歡迎你加入。當眉毛處於斜視則代表不歡迎加入。
嘴角：
向上：高興，喜悅，善意
向下：不屑，沮喪，悲傷
撅起：不滿，生氣
嘴唇：
閉攏狀態：端莊自然，安靜無事
半開狀態：驚訝，有疑問
全開狀態：驚恐，恐懼
閉繃狀態：憤怒，剋制，決心已定
腳：
注意腳。腳也是身體語言的一部分。
在談話時，腳朝向別處：對方可能想要離開要走了。
腳由朝向你到腳不斷地轉向搖擺，在談話的時候：對方可能不想離開，可又不得不走。
08人際關係的本質：社會滲透理論
社會滲透理論（social penetration theory）是指個體之間從表面化的溝通到親密的溝通而經歷的關係發展過程，社會滲透過程必然包括語言行為（我們的用詞）、非語言行為（身體姿勢、表情等）和環境導向行為（傳播者和受眾的距離等）。
該理論認為人際交往主要有兩個維度：
- 一是交往的廣度， 即交往或者交換的範圍；
- 二是交往的深度，即親密度。
所有人際關係的四個走向：
- 關係會由不親密向親密發展。
- 關係的發展具有系統性和可預測性。
- 關係的發展也包括逐漸惡化（depenetrate）和終止。
- 自我披露（self-disclosure）是關係發展的核心。
在這裡著重的給大家介紹一個概念，叫自我批露。這個自我披露是透過分享個人的經驗、愛好、價值觀、情感和秘密等行為的統稱，而與人透過自我暴露發展出親密關係的過程，就被叫做社會滲透。
就是當你跟別人分享了自己的一些價值觀和秘密後，你會發現之後和對方相處起來會融洽許多。這就是自我暴露在起作用。這套理論的建立者認為，人際關係的親密程度很大程度取決於自我暴露的程度，越高越廣泛，那這段關係就越親密。
很多海王都特別地擅長這個招數，他們會在合適的時機向對方展示自己不為人知的秘密，告訴你他是一個缺愛、孤獨的人，他會告訴你他的童年是多麼的悽慘，然後遇到了你真正的感受到了安全感，這時候無論你喜不喜歡對方，都已經激發了保護欲激發了天然的母愛就這樣掉進了對方的陷阱裡。
暴露得越深，關係越親密
一個人就像洋蔥一樣，每一層的結構是不同的。最外層的就是大家都可以看到接觸到的那樣，誰都可以發現這個人的特徵，隨著揭開不斷地深入你會發現對方地興趣愛好、目標、秘密等深層次地東西。
這個洋蔥分為四層：表面、次表面，中間和核心層。
隨著資訊的逐漸坦露，這個洋蔥的外層被剝開，表示關係的發展。
表面的資訊包括那些僅僅透過看到就可以瞭解的事情（比如性別、種族和大致年齡），
次表面這個層面包括個體與別人分享的任何社會詳細資訊，中間層包含個體偶爾與別人分享，不是嚴格隱藏的資訊 。
最後，剝掉中間層上面的表皮就是核心層，這裡的資訊都是私密的，並且被小心地坦露。
自我暴露其實是相互的，談戀愛的肯定深有體會，當你向對方說了自己的學歷工作之後，對方也會禮貌性地透露出自己的。尤其是在剛認識的時候，因為人們在情感上需要平衡，當對方說出自己的小隱私，你可能會感到不自在，為了平衡這種過程，你也會進行一定程度的自我暴露，而這種“交流”就會產生更深的感情。
自我暴露在初期彼此關係發展的會很迅速，但到內層後就會逐步放緩，甚至停滯在某一層面上。因為內心會出於自我保護而做出的反抗，如果對每個人都輕易暴露內心的話，很容易會受到傷害。只有在經過長時間以及多次的接觸建立起信任後，你的內心才會逐漸開啟。而絕大部分人際關係都會停滯在親密之前，且會隨著分開而漸漸退出你的視線範圍。不過我有些方法可加速這一過程。
而對於親密關係而言，廣度也非常重要。比如瞭解對方在職場上怎樣，家裡是怎樣，朋友面前如何，而面對陌生人呢等等，多方面的滲透，對於親密關係的穩定性有著重要幫助。當然，在某個方面滲入得夠深的話，還是可以帶來“一夜情”的效果，但對方也可能會在第二天揚長而去~
09遇到困難，先默默“躺平”
費斯美國社會心理學家費斯汀格有一個很出名的理論，被人稱為“費斯汀格法則”：
生活中的10%是由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定的。
換句話說，如果你做錯了一件事，你可能就需要做9件事來彌補，追著錯誤走你會越錯越遠，你做的越多，錯的越多。
遇到無法解決的問題的時候，先不要急著去解決，你越著急解決困難就越會忽略困難中的關鍵性問題，一步錯，步步錯。
與其著急解決問題不如先靜下心來什麼也不要做，縱觀全域性考慮問題的本質，不要把眼光放在問題的表面形式上，很沒有意義，瞎折騰一頓之後根本沒有什麼效果。
遇到事，默唸一句話：不要慌，先躺平，看本質。
10拋低球
這個效應對於銷售者來說非常的適合。
“拋低球”效應是說，先給對方一個甜頭，等對方做好決定之後，交易還沒最終拍板，賣方（買方）巧妙地取消了最初的甜頭。
買東西的時候可能會遇到這種情況。一開始發現這家店的價格很便宜，被店家的價格所吸引可當實際買的時候才發現，總是會有很多的“隱形消費”在等著你。
你算完價格之後發現，和其他地方差不了多少。但你內心還是說服自己選擇的行為是正確的：跑了那麼遠的路，花了那麼多時間，也差不了多少錢，算了，就直接買了，別浪費時間了。
個人承諾能建立起一套自圓其說的系統，能為最初的承諾找到新的理由。
身為賣家可以按照這個心理效應操作，身為買家應對的唯一方式發現不對立刻拒絕。
11登門檻
登門檻效應（Foot In The Door Effect）又稱得寸進尺效應，是指一個人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認知上的不協調，或想給他人以前後一致的印象，就有可能接受更大的要求。
心理學家認為，在一般情況下，人們都不願接受較高較難的要求，因為它費時費力又難以成功，相反，人們卻樂於接受較小的、較易完成的要求，在實現了較小的要求後，人們才慢慢地接受較大的要求，這就是“登門坎效應”對人的影響。
A國與B國打仗，許多A戰俘都關在C國人管理的戰俘營裡，B國人對戰俘是用嚴刑拷打來逼迫戰俘順從，而C國則是避開了這種方式，採用的是“登門檻”的方法搞定了A國的戰俘。
A國士兵都是透過嚴格訓練的，除了自己的姓名、軍銜以外什麼都不會說，C國實施的是以小積大的方式瓦解了對方的內心。
C國人經常讓A國的戰俘做一些態度溫和的方式來反對自己的國家，比如用支援和平的陳述、A國不完美等小要求，一旦順從了這個小要求，C國審訊員會接著給對方一個小要求，接著問對方A國哪裡不完美，等到說完之後再讓戰俘列一列清單，並簽上名字。
然後再讓戰俘和其他戰俘結成小組進行討論這張清單上的內容並進行修改，隨著效應的增加，自然而然就會達到自己的目的。
在接受瑣碎請求謹慎時，務必小心，當你答應對方請求時，可能會影響我們自身的認知。它不僅能提高我們對分量更大的類似請求的順從度，還能使我們更樂意去做一些跟先前答應的小要求毫不相關的事情。
12先大後小
先大後小叫做“拒絕-後撤”也叫做“留面子”法。
假設我想讓你答應我的一個請求時，為了增加你同意我請求的機率，我可以先向你提一個大些的要求--對於這種要求，你要保證的是拒絕的，等對方拒絕這個要求之後之後，再提出一些稍小的要求，這個要求才是你真正的目標。
（如果最初的請求極端到了不合情理的地步，便會產生事與願違的結果）
這個可以應用到很多人際關係的場合，就不過多的贅述了。
在人際關係中可以和上面登門檻效應打組合，大家先嚐試一下，在後續文章中再給大傢俱體介紹。
一些賣東西的銷售對這個方法用的非常的好，一個顧客想買東西，先給顧客介紹一個100塊錢的東西，如果顧客嫌貴，再給顧客介紹60的物品，如果顧客買了那麼就多賺了40，如果嫌貴那就介紹便宜的。
13先抑後揚
“這個婆娘不是人”
大家看這第一句話的時候是不是感覺這是罵人的話，大家再繼續看第二句話。
“九天仙女下凡塵”
看完第二句是不是感覺是夸人的，就感覺給人的衝擊很大，大家再繼續看第三句話。
“生個兒子去做賊”
看完第三句就感覺很尷尬感覺是一種諷刺，再繼續看最後一句把全場氛圍推向高潮。
“偷得仙桃獻母親”
看完之後是不是感覺心情起起伏伏的。
這就是情緒的力量，而造成情緒力量的核心是情緒上的推拉。
- 推（Push）：推開對方，抑制對方
- 拉（Pull）：拉回對方，誇讚、表揚等
在感情中很多老手擅長用這招拉近雙方的關係，先推開對方然後在快速的把對方拉過來，拉一定大於推，沒有人喜歡被打壓，這時候情緒就像坐過山車一樣，讓對方的情緒像過山車一樣跌宕起伏，那麼她就會愛上跟你在一起的感覺。
這個技巧也可以運用到很多方面，不單單是情情愛愛這點事上，情愛也是人際關係的一種，大家可以學著嘗試一下。
