黃曉明和baby官宣離婚了！
他們的這場告別，很久之前就已經有了苗頭。
早在2019年，就有人爆料說他們可能會分開。
十年的情感始於浪漫，第一次牽手時全網羨慕和祝福。
剛結婚時，很多人說Baby高攀了黃曉明，但兩人相處平等恩愛。後來黃曉明患抑鬱症而經歷人生的低谷，Baby也耐心陪伴。
可惜這段婚姻只維持了七年，他們終歸以“感恩過去所有，未來仍是家人”作結。
他們攜手走過了外面的波折，而抵不過的，是婚後的平淡。
無獨有偶，去年年底有媒體做了年終盤點，這一年包括趙麗穎和馮紹峰在內，共有8對明星離婚。
當疫情蔓延到每個家庭，很多夫妻被迫朝夕相對。
據報道，婚姻登記處營業之際，預約離婚的夫妻隨即爆滿。一時之間，國內各地都有夫妻“排隊離婚”。
這不禁令我們思忖：為何愛情總是輸在俗常的小事中？
年關將至，各種關係的考驗也接踵而來，我們如何才能做到”乍見之歡，久處不厭？“
相處越久，就越要守住愛的邊界
春節假期，似乎正在悄悄撕開每個家庭小心翼翼維護著自己的體面。
雖然放假了，但我身邊的很多夫妻卻都是一臉苦相。
生活本來就不如意，工作苦累，家庭煩事多，積累了一整年的疲倦和情緒，似乎終於找到了出口。
電視劇《女王喬安》裡說：
“過年只是一枚放大鏡，它會無限擴張原本藏在心裡的細微情緒，快樂的人更快樂，痛苦的人更痛苦。”
相處在一起，挑毛病、言語指責變多了，落到對方耳朵上，統統成了傷人的“惡語”。
在大S和汪小菲的婚姻中，便出現了這樣的問題。
自小要強的大S，在婚姻上也是擁有掌控權的，非常清醒自己想要什麼。在跟汪小菲的相處中，經常指出對方哪裡做得不對、不好。
但那種“咄咄逼人”的強勢感，要麼使另一半變得卑微，要麼逼得對方在沉默中爆發。
而汪小菲選擇了卑微和容忍。
婚姻的最後，汪小菲仍然不捨得大s，還說“我老婆第一”。
我們對伴侶提出的每一句指責，每一個要求，都是在期盼親密關係更融洽，甚至想把他變成自己的“一部分”。
尤其在春節，夫妻比平時有更多時間相處，不知不覺地佔有和控制，很難避免。
詩人紀伯倫在《論婚姻》裡說：
要站在一起卻不能靠得太近，
因為廟堂裡的廊柱是分開而立，
而橡樹和松柏也不能在彼此的樹蔭裡生長。
形容人在婚姻中，很容易失了分寸，不斷的越位試圖改變對方，其實是陷入了自己的執念。
這樣的現象，從心理學的家庭系統排列療法來說，是關係出現了越位。
家庭系統排列療法的創始人海靈格認為，男人和女人進入一段關係時，彼此的角色不一樣，但一定是平等的。
如果一方承擔過多，或者一方習慣了依賴和屈服，就會產生危機。
這種危機感不易察覺，但一旦爆發起來，便擁有使人畏懼的強大力量，這也是很多夫妻關係看似和諧，卻最終以離婚收場的原因。
年關背後，是讓愛的序位迴歸
《志明與春嬌》裡有一個情節。
一對情侶感情疏淡，將要走到分開的地步。男方說了一句話，挽留這段感情。
他說：“和你在一起我覺得，我原來是被祝福的。”
這種祝福的力量，就是愛的流動。
但在春節期間，夫妻一連幾天待在一起，相處的時間突然增多。
由於兩人的界限越發模糊，在一地雞毛的瑣事面前，平衡感也容易打破，我們之間的能量就更容易發生堵塞。
”你爸媽又開始要挾我了，讓我把孩子給他們帶，我實在受不了了！“
”你媽媽買的春聯太醜了，還強行貼在咱們家，我真的好討厭“
或許我們都曾體驗過這種抱怨的情緒。
張德芬空間有一位讀者，就有過這樣的懊惱。
婆婆人也挺好，看上去拘謹客氣，和藹可親。
但婚後的婆婆卻像換了個人一樣。不僅愛念叨，還什麼事都來教她該怎麼做。老公也像個孩子一樣，什麼都甘願被婆婆管著。
她十分生氣，指責婆婆的虛偽。
可她的指責，並沒有讓老公和婆婆變好，反而讓婚姻出現了巨大的矛盾。
直到她來參加德芬空間的線下工作坊，從導師和學員那裡得到了更智慧的解決方案。
她看見了一直以來，自己對老公和婆婆都是非常排斥的，即便她意識到他們的行為是錯誤的，但她竟然試圖用一種傲慢的、更加錯誤的方式去解決，這隻會使問題雪上加霜。
後來她學會了另一種更高階的“改變方式”，那就是先接納理解對方，再去將正確的理念溫柔地傳遞給老公，老公也逐漸有所改變，不再把父母的人生背在自己身上。
張德芬老師說過：
孝敬父母最高的層次，就是以智慧奉養。父母有他們自己要學習的功課，我們無需一味地遷就他們、委屈自己。
不替父母去承接那份功課，就是以溫柔的方式提醒他們：
每個人都有屬於自己的第一重要的家庭，唯有把序位擺正，整個家庭的關係才能和順。
心理學家伯特.海靈格爾分享道：
在家庭關係系統中存在著“愛的序位”，每個家庭就是一個系統，在系統之間，新的系統優於舊的系統。
只有家庭成員先維護好這個新系統，自己的小家，才能把豐盈的愛，流動到父母家，我們共同的大家。
讓每個人都得到愛，同時也保有獨立的愛
其實，不僅這個“年關”。
婚姻不會常有風雨坎坷，更多時候柴米油鹽、生兒育女皆是考驗。
綜藝節目《再見愛人》裡，演員朱雅瓊邊哭邊說：
“我記得我倆結婚的時候，我化了個妝，希望自己好看一點。然後老公跟我說，你好醜。”
結婚後她很想得到丈夫王秋雨的一些鼓勵，對方卻給了批評。王秋雨還說，批評是為了讓她更好地反思。
兩人離婚後在節目中，朱雅瓊對王秋雨說：“你在我人生最重要的幾個時刻，你給我的記憶是，我很醜。”
一點言語，一剎那失望，在婚姻里長久積攢起來，都是暴雪。
有些人攢夠了失望，最後把婚姻熬成苦難。
其實，所有的夫妻都有過分開的念頭，最後讓我們心甘情願走下去的，不可能是苟且容忍。
春節期間親密關係的矛盾，便是來善意提醒我們：在關係裡，彼此更好地成為愛的給予者。
現在，我們就可以從自己的角色開始，用愛去滋養親密關係，讓每個人都得到愛，同時保有獨立的愛。
首先，看看關係中，兩個人是否會受父母某一方的影響。
家排療法認為：
只有“父親的兒子”和“母親的女兒”結合時，伴侶關係才最可能成功。
而現實卻是，很多男人成長過程中受到母親的悉心照顧，女人則更受父親寵愛，所以結婚的雙方，就成了“媽媽的寶貝兒子”和“爸爸的寶貝女兒”。
“爸爸的寶貝女兒”通常跟公公處得不錯，但較難與婆婆建立良好關係，相反，男方也是這樣。
男人要在父親身上學會尊重妻子，而女人要在母親身上學會尊重丈夫。
其次，覺察自己“愛的序位”。
海靈格說，“愛的序位”是極其重要的關係法則，找到自己的序位，才能讓愛迴歸家庭。
在愛的序位中，男人在尋找“母親”。
在男人與母親分離後，他的靈魂一直在渴求和尋找母親子宮般的愛，他在渴求對方能像母親一樣照顧他、愛他。男人必須要有一個女人，他的內心強烈地要與母親連結。
而女人很強勢，她不需要男人。女人選擇和一個男人在一起，是為了完成她生命中的創造。
這兩股力量，來自男女差異的張力。
男女關係由女性決定，如果女性對關係沒有百分百的承諾，男性可以感受到。女人的能量場是男人的16倍，女人有能力轉換伴侶和小孩。
女人是天賜的禮物。你什麼都可以做得到，別忘了你是女人。女人是家庭的中心，帶來內在的活力；男人則保護家庭，對外帶領家庭。
最後，讓愛流動，保持施與受的平衡。
親密關係中的幸福快樂，就在於雙方的付出與接受是否平衡。
現在來一個深呼吸，對自己說：
我是一段親密關係的主人，也是一個家庭的主角。我要學著用愛去款待生命中的每一位賓客，給他們溫暖和關懷。
當我們再次和自己父母的家庭、對方父母的家庭發生矛盾時，也可以提醒他們：
爸，媽，我們有彼此的生命角色。我只能站在我的角色上去愛你們，你們也是。
而每一個“年關”，也就是你奉獻愛、給予愛的一場盛宴。
正確的東西需要平衡，負面的東西也是一樣。
如果家庭系統中出現了傷害和矛盾，它也有助於關係之間的重整。
當我們被伴侶、婆家或者父母傷害，如果不斷忍讓和委屈自己，會讓不平衡變得更嚴重。
報復是必要的，而以愛作為“報復”的手段，則是一門高層次的藝術。
我們可以用一種不傷害彼此的方式，尋求“報償”。中國的一句老話“以德報怨”，就是溫和而充滿智慧的“報復”。
只有這樣讓愛充分流動，關係中的我們才能更加安全、幸福。春節過後，也許別人憋了一肚子怨氣，而你，以豐盈自在的幸福感呵護自己，去面對此後日常的坎坷。
其實想想，人這一輩子也像春節一樣。
身處其中的時候，覺得它是一個“年關”，各種紛擾撲面而來，弄得一地雞毛。
直到它接近尾聲才想到，馬上要別離了，而以後是那麼冷清和孤寂。
為什麼我們就不能在這短暫的相聚裡，好好去愛，去感受人生的熱烈和美好？
*本文由作者與張德芬空間主筆團共同創作，如需轉載請聯絡授權。
