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搞懂90後的婚戀觀後,我產生了全新的瑞斯拜

搞懂90後的婚戀觀後,我產生了全新的瑞斯拜

昨天那篇文章發表後,好幾個80後的朋友跑來跟我聊了聊這件事。

我們就跟一群老東西一樣,大嘆世風不古。

後來我又跟一個90後朋友聊了聊,她覺得這事非常正常,並提醒我一件事,現在的90後,基本上婚前都有自己的房子,就算沒有,也要買好屬於自己的房子後,才會去結婚。

她舉了一個例子,我又被震撼到了(在見多識廣這方面的確有點太弱了)。

這回例子發生在上海,女孩娜娜和男友都是外地人,但都屬於年輕有為能夠奮鬥到戶口的一波。娜娜根據上海的積分制,後年可以拿到上海戶口。她男朋友已經落戶上海,並在郊區買了一套五百萬的房子。兩人情投意合,準備結婚。

但是,娜娜必須要在後年才能領證,因為到後年,她才能買下屬於自己的房子。目前她手上有一套老家的拆遷房,賣掉之後,可以利用首房首貸,也買上一套五百萬的房子。

這樣,她和男朋友就是兩個平等的靈魂,可以共同走進婚姻了。

我聽完之後,有點困惑。本著利益最大化的原則,似乎,好像,我們還可以有更好的操作,比如這兩人即將結婚,按照目前的計劃,要麼住在男方的郊區三室一廳,要麼住在女方的郊區三室一廳。

既然要結婚,是不是可以利用下娜娜寶貴的首房首貸資格,讓男方把房子賣了,拿來當首付,一起買一套大一點的,地段好一點的婚房……

我正在積極策劃著利益最大化,90後朋友已經撥浪鼓一樣搖起了頭,那是不可能的,婚前財產,怎麼可以這麼攪做一團?

可是年輕的朋友,等你們各自買了房子,結婚後各自賣房再買房,這種事情又麻煩,還要浪費稅費中介費,作為花了很多冤枉錢的過來人,特別想傳授自己的經驗。在上海買房子,可是一件讓人脫一層皮的事。

結果90後朋友油鹽不進,說,比起以後如果要離婚的麻煩,這點稅費中介費怕什麼?

千萬別因小失大才對。

是的,理念不同,我那種方法,實在太冒險了,隨隨便便把錢歸攏在一起,將來吵起來,一萬個說不清楚。90後講究我不欠你,你也不欠我,咱倆公平公正公開,把這婚結了。

關鍵在於結婚就是一個不斷產生經濟行為的事情,到底應該怎麼樣把錢分得那麼清楚呢?為什麼寧可為了清清爽爽,住在小房子裡,也不願意某一個人先吃點虧,我們一起努力弄一套大房子?

好像每一方都不可說服。

再回到昨天那篇文章,我跟一個男性朋友討論了一番,他最後總結道,把房子賣給女婿的老丈人,其實是有大智慧。

這老丈人太懂男人了,男人嘛,面子是很重要的,怎麼能住在老婆家的房子裡,長此以往,一到吵架的時候,可能就崩潰了。

而且一開始就把男人的錢牢牢把控住了,避免了各種風險。

他大概給我講了兩個俗語,都關於人性,一句是升米恩鬥米仇,房子要是白送給女婿住,這女婿肯定是會變壞的。一句是男人有錢就變壞,女婿手上如果有閒錢,那吃喝嫖賭誰說得準。

昨晚已經有好幾個後悔的已婚女給我留言,講述了差不多的故事,結婚的時候爸媽對她和老公極好,房子給他們住,錢給他們花。結果呢?對他千好萬好,讓他白吃白住,希望他賺錢養家,最後分文未賺還欠了一屁股債,從老公變成了前夫。

這說明什麼?說明絕不能給男人太好的生存條件。

所以老丈人真的有大智慧。

聽完,我有點尷尬,朋友已經在興奮地說,他如果有女兒,他也會這麼做。

90後,真是奇怪的一代人,要說他們沒長大吧,房子分得這麼清清爽爽。要說他們獨立吧,好像又對爸媽這一代人的觀念奉為金科玉律。

90後朋友又說,這有什麼好奇怪的,現在就算哈佛耶魯畢業,靠自己也買不起房啊,當然都是家裡準備好房子,都是家族資產,怎麼能輕舉妄動,像你一樣all in呢?

你啊,就把我們結婚想象成一起開公司就行了。

我恍然大悟,我們80後,是經過了無數次拷問,先從愛得死去活來,再到婚姻中收穫無數失望,直到最後才跟身邊人握手言和徹底想開,其實婚姻就是合夥人制度,我們要一起好好做專案。

90後是一開始腳還沒跨進圍城,已經拿算盤計算起了合夥人你佔多少股,我佔多少股,將來如何有收益應該怎麼分,如果be了,資產怎麼清算,全部算清楚了,再一起做生意不遲。

對他們來說,“騙我感情可以,騙我錢萬萬不可”。

而對我來說,無論如何想不明白的點還有一個。

以前的人過得很苦,為了買房,不是到處借錢看別人臉色,就是連一塊錢都要好好計算該怎麼用。因為窮,時時刻刻要掉在錢眼裡,動不動就要說起有一年特別想吃一碗大排面,但是想來想去捨不得,還是換了碗陽春麵。

這是時代的烙印。

現在的90後,家裡不缺房子,怎麼還活得那麼算計呢?而且就算自己不算計,家長要逼著算計起來,一說到結婚,兩家人一起噼裡啪啦摁起了計算器,並且告訴你,現在過得苦,是為了將來過得好。

好像我們生活的本質,就是為了吃得苦中苦。

人有錢了,為什麼不進行一點生活的享受,來一點人文藝術方面的薰陶,稍微提高點審美水平?

你要說到這些,一群人全部臉色皆驚,享受?那就是要敗家,男人變壞啦!

再想一想,如果二十年後,家裡一雙兒女,要過上這種為了結婚,拼命摁計算器,兩家大人先吵兩輪,小孩再吵兩輪,最後一起開公司的生活。

我不禁痛苦地閉上了眼睛,都歇了吧,啊?

搞懂90後的婚戀觀後,我產生了全新的瑞斯拜

作者|毛利,埋頭苦寫的女作家,《Vista看天下》長期撰稿人,情感家庭領域高影響力公眾號【和毛利午餐】主理人,全網超百萬粉絲,寫出多篇10w+爆文,歡迎關注。

搞懂90後的婚戀觀後,我產生了全新的瑞斯拜

分類: 健康
時間: 2021-11-14

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