因為減肥，我差點得了暴食症

自從大學兩個來月從110斤減到90斤後，陸續有好多姐妹問我怎麼減肥。她們因為這件事覺得我很自律，意志力很堅定.....

當然，大學時我確實沉迷於這種誇讚，也欣賞自己日漸明顯的鎖骨、纖腰、細腿，畢竟愛美之心人皆有之，這是對女孩子的最大誘惑。

被問到怎麼速成的，那會我真的懶得全盤托出，因為所有不那麼友好的記憶，我都想自動淡化。

然而時至今日，還有姐妹來問我...好吧，那我就說一說，我怎麼速成的。

#01

那個階段，我真的對自己很狠，每天熱量攝入不足500卡（正常女性1200~1500），動不動跑10公里，在健身房或用keep消耗500卡路里。

我清楚地記得，話劇排練教室在5樓，我爬上3樓的時候因低血糖兩眼一抹黑，更清楚地記得，我的失眠、姨媽失調、掉髮嚴重......

當時的我，為了瘦，忽略身體的警告，用別人眼中的“自律”掩飾病態，又或者說是為了美，願意付出這些。

即便我逐漸瞭解到減肥的底層邏輯，是增肌、是無氧配合有氧、是多攝入蛋白質，控制糖，是慢慢來......

但那會我要的，是及時反饋，是速成。

我的目標達到了，可強行壓制慾望良久的行為召喚出了“暴食”這頭充滿戾氣的野獸，這真是我這輩子再也不想感知的詞。

#02

“減肥暴食症”不是單純的吃得多，它就像一頭貪婪地流著口水的巨型夢魘，潛伏在我的身體裡。一旦我靠近食物，它就會張開如深淵般的巨口，吞噬所見的一切。

聚餐時，我會死死地控制住它，一旦只剩我一個人，無論我怎麼樣死握拳頭，都沒有辦法與之抗衡。

感知不到食物的美味與否，它會把自己塞到再也塞不進任何食物。

等它走了，我又會被強烈的悔恨籠罩，為什麼沒有控制住它？

我知道很多吃播催吐，清楚這是個惡習，可處在那種悔恨下，我還是沒忍住去摳過嗓子眼，想強行催吐，只是沒吐出來。

為了彌補暴食的熱量超標，後續兩三天我會對飲食、運動更苛刻。但這種行為會讓暴食這頭野獸更加狂躁，繼而迴圈往復。

每每看到相關新聞，因為減肥導致厭食症等心理疾病不在少數，在危險邊緣行走過的我非常有共鳴，也無比心疼。

那個階段的我，對外，自律活潑、陽光開朗，對內，執念於每天早上體重稱上的數字，暴食像個腐爛的秘密藏在身體裡，只有自己能聞到它發臭的味道。

慾望是想證明自己很可以，事實是無助無力感越來越強，我對自己失望，我怎麼這麼差勁，我對別人欲蓋彌彰，害怕被看穿一切。

試圖拉扯，不斷崩塌。

#03

那個時候的我不明白，我挑戰的是身體生存的本能，它又怎麼會給我好果子吃。

強行自律是外殼，可暴露的人性天然弱點——急於求成、追求即時滿足的快感，卻在更致命侵蝕我的大腦，極有可能把我拉入無盡的慾望深淵，這就不僅僅是這一件事了。

好在，還沒有完全不可逆，我和互相監督減肥的姐妹，在反覆的折騰和對外學習下，慢慢放過了自己。

現在想想，我很想罵自己傻逼。

但我又能理解那個在乎外界眼光，希望能做得更好，不希望被看到不完美，總覺得自律能翻開生活新篇章的要強女孩。

我在貼吧的催吐貼、豆瓣的減肥小組，還有微博熱搜上，看到了太多這樣的女孩。

相比我的及時止損，更多十來歲的年輕女孩，在外界的審視下，在一邊倡導不要容貌焦慮，一邊潛意識地物化軀體的風氣下，走向了極端。

女孩們沒有錯，她們是在尋找更好的自己。

錯的是對自律、美好這些詞的理解過於片面，自律不是行為束縛，美好也不應該只是表象，它是由心而生的真實的積極狀態。

在這種狀態下，我們可以保持恰到好處的中立，要明白，美女也會蓬頭垢面，再了不起的企業家也有策略失誤的時候......是人就要接受自己的不完美，允許一切自然反應，才不會有那麼多自我厭惡。

我們很難在短時間內改變外界風氣，但我們可以調整自己的心態。

不要鑽進用軀殼，用一個維度評判自己的牛角尖，不要忘記了，一個有血有肉的人，更應該有思想、有靈魂、有愛。

讀書也好、健身也好，不斷完善自己是為了身體健康、心理健康，開心有趣地活著，去覺察自己，探索世界，與外界評價無關。

#end

到現在，我仍然會因為胖了而苦惱，會減脂，會運動、控制飲食，但我也能接受自己時不時的嘴饞、懶惰、邋遢和做不到。

我開始知道，很多事急不得，缺少耐心，再多的努力也白費。

任何事情，妄想走捷徑強行達成，就要知道，你凝視深淵的時候，深淵也在凝視你，所有命運的饋贈都暗中標好了價格。

鬆弛一點，別因為自律而更焦慮，生活正負相當才是常態。

我們所有的行為，都應該是為了愛自己的靈魂，照顧好軀體。