我的初戀啊，我一直認為是那個高我兩屆的學長，一見鍾情這種習慣好像一直存在於我的DNA裡，今天我才恍然明白，那隻能叫單戀，自我消化，自我結束，而初戀，只有一個人，就是你第一次動心的那個人。
我們同學四年，前後位幾年我已經記不清了，他真的是一個直男，學習好，愛運動，瘦高，陽光。他長的其實還不錯，但是有點缺陷，可我不在乎啊，說白了我現在都不知道我看男人的眼光究竟算不算好。
在那個大家都在讀書的年代，學習好真的很拉好感，雖然我不中用，也不妨礙我喜歡你。我記得我們是暑假在一起的，但是分手卻是在冬天，整一年，所以應該是我記錯了，我們是寒假在一起的。這一點是我太粗心了，不過沒有關係，你肯定早忘到九霄雲外了。操場告白，我忐忑且憧憬，你的心意都被你寫在了給我的同學錄裡，那是我第一次知道什麼是雙向奔赴，那種激動和心跳往後再也不曾有過。往後，我們度過了一個寒假，在技校看你打球，那個時候很青澀，甚至不會牽手，一晚上只是坐在那裡看你打球就很幸福了；那個時候你還沒有qq，你用你媽媽的qq給我發訊息，當時不懂什麼叫害怕，也不在乎被家長知道了所謂的早戀會面對什麼樣的結局，確實還蠻幼稚的；你來找我，給我補英語，我們在我家地下室裡補英語；你家裡沒有人，邀請我去你家玩的那兩天真的是最難忘且開心的，但是具體做了什麼我竟然記不清了；我們一起放學，在分別的時候不顧同學的注視在黃昏中親吻；下雨的時候打著傘在雨中親吻，在技校千上看星星，做了所有我認為浪漫的像童話一樣的事，現在想啊，小孩子真的很搞笑，這種土的很誠懇的事還做的這麼真情實感。我記得我還對著流星許願我們要在一起一輩子，那個時候我們真的覺得會一輩子，大概是沒有還願吧，所以結局註定了不可能和開始一樣美好而純粹。
我腦子裡像走馬燈一樣閃過的回憶，我無法一一寫出來，但是我怕某天會在時光洪流中把這些塵封的事情衝散，我記得跟你借東西指尖觸碰到你掌心的溫度，我還記得你對我說你喜歡我的那天，我心跳的厲害，以為自己聽錯了。你晶亮的雙眸和唇，可能這就是我後面告白的勇氣吧，雖然是我喜歡的你，但是你先開的口，你看，我還會計較這種事，一定要贏。
後來啊，你去了你理想的學校，我到了另一個地方，不算遠，但很難見面。你來學校看過我，給我買了肯德基和必勝客，我們一開始一個星期打一次電話其實也挺開心的，你沒有手機，我只能等你聯絡我，後來你慢慢不聯絡我，甚至在匆忙給我打電話的時候態度非常不耐煩，我哭泣、惶恐，到釋然，我覺得你一定是不夠在乎我，不然怎麼會讓我陷入這種迷茫呢。於是在你不聯絡我的那段時間裡，我悄悄決定分手。
後來啊你告訴我理由了，你不聯絡我是因為爺爺去世了，那邊學校學習很壓力很大，我張了張嘴，最終還是沒好意思在電話裡說分手，我覺得有話還是當面說吧，現在站在上帝視角一看，當時的我真的夠冷漠夠自私，雖然你選擇把壓力自己一個人抗住，什麼也不告訴我，但後來過了好幾年我還是覺得我沒有被你尊重，感情裡不該有隱瞞，現在我知道了，愛一個人做事情首先得學會站在對方的角度思考，你可能是不想讓我擔心吧，可當時的我只在乎你讓我不開心，所以我就只想去找個讓我能開心的。我根本不知道什麼是真正的愛，是我不配你對我說的愛。
到了寒假，心裡已經醞釀好分手的我表面上依然不動聲色，但是對你的感覺已經變了，我感覺自己熱情的火苗滅了。我這人壞的不行，我在心裡決定了一件事以後不會立刻去做，我要先假設它發生以後結局我能不能承受，比如我假設跟你分手，我發現自己並沒有想象中的痛苦，我就知道，這段關係可以結束了，我才能放心的分手，不然後悔咋辦，我可是一個不允許自己後悔的人。我記得我好像跟你提了一次想法，但是沒明確篤定要結束，你可能沒往心裡去，覺得我在開玩笑，我在心裡挑選了一個分手的好日子，正月十五，元宵節。我滿心釋然，覺得該在一個閤家歡樂的日子祭奠死去的愛情，我太惡毒了太殘忍了，自我儀式感這麼齊全，根本沒有想過你，你還沉浸在寒假和約會的喜悅裡，我把你約出來看完煙花，然後在你把我送到我家樓下時告訴你，我們停止吧。我記得你懵了，說了句“你別嚇我”，但我非常冷漠的單方面宣告了你的結局，可能是我平靜的近乎殘忍，你哭了，但沒有什麼大的情緒波動。一個就算摔的頭破血流也不哼一聲的男生在我面前流淚了，我記得我當時是心痛的，也震驚了，但我不後悔，你也沒有說什麼，一句挽留也沒有，沒有讓我糾結的餘地，轉身就回了家。
我們就這麼結束了，現在想想，那個時候年紀太小了，大家又是第一次談戀愛，你可能都不知道我提分手你可以拒絕可以哄我吧。
當時看不到的所有細節現在在我腦海中不斷放大，你說沒有我你會發瘋，你說我是上天給你最好的禮物，你說你愛上我是一件你認為最幸福的事，對不起啊，這一句道歉是我該給你的，我當初不該招惹你，我不該在你最無助的時候放棄你，我不知道後面你是一個人怎麼度過的，你這麼倔強你也不會和任何人說吧，只會自己憋著。我不知道你有沒有和你媽媽說這個事，但是她另外建了一個qq號來加我問我關心我近況的時候我確實不該惡語相向，那是我的有恃無恐，我把別人對我的愛扔在地上踐踏，我裝作不知道是你對你出言不遜，你會難過嗎，還是會釋然，瞧，這女人也不是什麼好東西，這麼沒素質，不值得我再惦記了。
再後來啊，你找過我一次。對我說想複合，那個時候正好是我叛逆期，我把你的感情和踏出的那一步又無視掉了，我不記得當時我怎麼回覆了，總之很不耐煩，也很高高在上，把你每天的早安午安晚安當做笑柄一樣和朋友分享，你終於失望了吧。
我們最後的接觸是又過了一年還是兩年。你透過附近的人加了我的QQ，我以為你釋然了，我們可以像朋友一樣，不用老死不相往來，還沒等我高興，你對我說的話就令我生氣了，你說你喜歡上了別的女生，她是你女神，是你學習的動力，告訴我大家應該都向前看。我現在用一個成年人的思維去看那段話，我不知道我會是什麼感覺，我也不知道你是不是真的要跟我分享，但當一個十幾歲的未成年看到這段話的時候，整個人是爆炸的，我覺得你在挑釁我，明明是我提的分手，需要你告訴我向前看嗎，這麼久沒有聯絡，第一時間你就要向我宣告你的私生活嗎，我覺得你是對我帶著恨來專門給我添堵不讓我開心的，我狠狠的罵了你一頓就把你刪了，自此，山高水遠，再也沒有聯絡。
回憶到這裡就結束吧，不知道你現在過的怎麼樣，有沒有在讀研，還是畢業了去工作，在哪個城市啊，我沒有任何能聯絡你的渠道，我也不敢打聽，感覺打聽你讓別人知道了挺丟面子，但我希望你過得好，找一個好工作，結婚，不管你新娘長的怎麼樣，我應該不會做出很難聽的評價。我不知道你還會不會想起我，一般情況下來說是不會，但不排除像我今晚一樣偶然掀開回憶的記錄本，也不知道你想起我的時候會不會怨我，會不會覺得自己眼瞎，會不會覺得錯付了，其實這些事對於現在的我也沒啥，大家都有了各自的生活，誰還沒個意難平呢，我感覺像你這種老幹部狀態應該不會閒的沒事刷知乎，看也是偶爾看看新聞或者段子，這輩子你也不會看到這個，但是這對於我來說是一個道歉，一種紀念，女孩子果然念舊，萬一哪天是吧，你看到了，你能看出來是我寫的嗎，笑死。
最後的最後，我想對你說，希望你過得好，真心的。
