電視劇《女心理師》中，讓我印象最深，也最為之難受的一個人物是小莫。
小莫從不拒絕同事對他的請求，經常加班加點幫同事幹活，是一個典型的職場“老好人”。
比如有一次，他已經在下班回家的路上了，同事一個電話，他雖然不情願，但是依然立馬打車回公司幫同事幹活。
又比如下雨天上班，他渾身被淋溼只想趕緊到公司換衣服，誰知坐上公司電梯，同事一個電話，他又冒雨去幫同事買咖啡奶茶。
這樣的事情很多，然而，他這個“老好人”卻完全沒有得到認可和接受。
比如同事聚會他被排擠在外，甚至同事還建了個沒有他的微信群，又比如雖然他活幹得最多，但升職加薪老闆從來沒想過他，這種種都讓他非常難受。
在《停止討好：成為一個真正的好人》一書中，作者邁克·貝克特爾認為這種只關注別人需求、忽視自身需求的行為，是典型的討好者行為。
01 什麼是討好者？
討好者，簡單來說就是，過度在意自己在他人眼裡的看法、關注別人的需求，把別人的評價當成事實和準則，活得沒有自我，累且不快樂。
不少人都有討好者傾向，比如拒絕別人感到為難，不願和人爭執衝突，在意別人對自己的看法等等。
我也是個討好者，我意識到這一點，是從自己不願當眾表態發言、總是逃避衝突開始的。比如，對於一項提議，我雖然內心很抗拒，但是表態的時候，我總是習慣隱藏自己最真實的情緒和想法，去迎合大家的需求，給他人營造一種我都可以，我是一個脾氣溫和、容易溝通的人的假象。
對於這個假的自己，我一方面覺得很開心，因為大家都說我好，另一方面又很糾結，因為真實的自我壓抑本身就是一件很難受的事。
《停止討好》一書，給了我醍醐灌頂的啟示，那就是，討好並不意味著人家會認可你的好。而即便不討好別人，也不意味著你不是一個好人。
我們只有先成為自己的人，才能夠更自在地對別人好。
作為一個討好的人，難道就一無是處嗎？並不是，作者說，我們更有同理心，更能夠共情，這是優點。
所以我們對別人好，這一點並不需要完全糾正，我們需要糾正的是我們對於討好的認知和看法，糾正的是自己討好行為出現後的痛苦和糾結。
要改變自己的討好行為，我們首先要明確，自己是哪一類討好者。
02 你是哪種討好者？
《停止討好》一書將討好者分成5類，分別是：害怕被拒絕的討好者、害怕衝突的討好者、害怕被忽視的討好者、害怕自己不夠好的討好者、害怕自己不重要的討好者。
害怕被拒絕的討好者，背後的訴求是“我需要你喜歡我”，因為他人的喜歡，這類討好者才能感知到自己的存在，才覺得人生有意義，所以不斷地去迎合和討好別人，只為了讓別人不討厭自己。
害怕衝突的討好者，背後的訴求是“我需要你別生我的氣”。這類討好者首先對沖突的認知就存在誤解，否定了衝突本身對於溝通和解決問題的積極意義，因此會迴避衝突，討好他人。
而害怕被忽視的討好者，背後的訴求是“我需要你關注我”。這類討好者容易以他人的反應來評估自己做得如何，如果得不到他人的回應，就覺得自己被忽視了。
害怕自己不夠好的討好者，背後的訴求是“我需要你肯定我”。這類討好者最容易出現在，被父母不斷要求和比較的原生家庭中，他們覺得愛是有條件的，只有自己足夠好，父母和他人才會喜歡自己。
害怕自己不重要的討好者，背後的訴求是“我需要你離不開我”。這類討好者從幫助和拯救他人中尋找存在價值，但是往往容易動機不純，即只是為了自我感覺良好而對他人好。
明確了自己是哪一類討好者型別，才能夠有的放矢，透過一些直接有效的方法，最大限度地讓自己不再因為討好而困擾。
03 討好者的出路，並非變得自私
如果說，討好者是過度關注他人的需求而忽視自己的需求，那麼，討好者的出路是不是反過來，只關注自己而忽視他人呢。
並不是，如此簡單粗暴地看問題，就會走向另一個極端，變成一個自私的人。
比如文章一開始所說的小莫，為了改變不討好他人的性格，開始學著拒絕，但是他走了極端，比如粗暴地拒絕，揭短同事、頂撞老闆，雖然他不再討好別人了，但是也沒能討好自己，因為他感到很難受，他沒有從根本上認可和接納自己。
書中有一句話我很認可：
我們不會為了讓自己的感覺好一點，才去對別人好；
我們對別人好，是因為我們本來就自我感覺良好。
這句話給了我們一個全新的解決討好型人格問題的思路，那就是，從內在找到安全感，看清自己的內心，並接納自己。
一方面，要從我們自身的特質中找到自身的價值，而不是用別人的看法來評判自己。
另一方面，發揮自身的獨特性，從幫助別人中找到自身的價值，而非純粹地討好。
書中舉出了10種方法，每一種都具有探索性，都可以成為自己對照整改的利器：
1．積極主動：承擔個人責任。
2．維持交際：運用人際關係的價值。
3．樹立信心：正確看待你自己。
4．培養真誠：坦誠地面對生活。
5．加強溝通：掌握溝通技巧。
6．培養好奇心：保持求知慾。
7．集中注意力：專心致志。
8．鍛鍊照顧自己：寄希望於自身。
9．學習感息：尋找生活中的積極面。
10．秉持全面視角：接受現實。
每個方法書中給了很多案例和操作詳解，就不一一劇透了。
這些方法中，對於我這個害怕衝突的討好者來說，第2個和第5個方法最有效，那就是從從人際關係關係入手，改變對沖突的錯誤認知，將衝突當成解決問題的機會，然後再掌握一些有用的溝通技巧，讓自己更順暢地表達自己的真實想法，進而逐步改變自己害怕衝突的討好型人格。
如果你也是一個討好者，或者說有討好行為傾向，想改變目前的這種狀態，《停止討好》這本書或許能給你一些幫助。
