老話常說，患難見真情。

這句話不僅用於愛情婚姻當中，也同樣用於友情當中。

每個人在人生的道路上都難免遭遇挫折和坎坷，每個人都沒有辦法獨自生活，總有需要他人幫助的時候。

當面對困難的時候，朋友就顯得格外重要。如果是真正的朋友，我們肯定希望她們過的好，過的幸福。

但人性卻不是非黑即白的，在經歷人生重大變故和失敗的時候，人的想法、思維方式和情緒都會跟著發生難以預測的變化，一點微小的不如意和分歧，可能都會導致友情的破裂。

你所付出的熱情和善意，並不一定收穫對等的感激和回報。

因此，永遠不要幫助一個已經落難的朋友。原因有3個：

你的幫助可能會傷害到朋友的自尊心

《歡樂頌》中，安迪聽說了同在22樓做鄰居的樊勝美家裡出了事，經濟上暫時有困難，心生同情之心，認為自己不能袖手旁觀，決定幫助她。

於是，安迪拿著一沓信封裝上的鈔票，徑直到夜場找到樊勝美，真誠地說：

“我剛聽說你家裡的事，希望可以幫到你。”

但讓安迪意外的是，樊勝美不僅不領情，反而紅著眼睛，氣憤地說：“你把我當成什麼人了！我用不著你們管我！”

就像安迪的男友奇點說的：“人在惱羞成怒的時候，總是喜歡遷怒於看破玄機，甚至給她們提供幫助的人。”

心理學上講，人們都會維持自己外在的良好形象，而把內心的不安和悲傷藏起來，都在乎一個“面子”；

人在脆弱、無助、受挫的時候，內心會很敏感，其他人的言辭和舉動，容易被他們“放大”，拿到“顯微鏡”下去解讀，你的誠懇和好心，可能會被誤解，認為你是在“施捨”。

你不忍心朋友落難和受苦，主動提供幫助，卻不知道對方想不想要你的幫助；

你的好意，相當於撕破了對方努力維持的“光鮮”的形象，弄巧成拙，甚至反目成仇。

朋友不希望過多的暴露自己

心理上學講，人們在歸因時，通常有兩種情況，一種是歸因於自身的問題，一種是歸因於外界環境。

無論是哪種，落難的朋友通常不願意“見人”，因為歸於自身原因會讓他失去信心或者自責；

歸於外界的原因會讓他覺得社會不公平，自己很倒黴。

一個人落難，本身就是一件讓他羞愧、憤怒、懊惱的事，容易產生抑鬱情緒。

這個時候，人的心理是希望能待在一座孤島上，去迴避人群的關注。

任何人遭遇壞事，都必然要經歷很長的創傷復原、重新恢復能量的過程。

也許時間很長，如果你這時幫助朋友，陪她渡過漫長的“站起來”的過程，相當於見證了她所有的狼狽和不堪，脆弱和彷徨，暴躁和頑固。

除非她自己願意，否則你就是在給自己養一個“潛在的敵人”。

因為人在風光和順利的時候喜歡交際和聯絡，覺得“有話可說”。在落魄的時候才希望“藏”好自己，獨自去消化負面情緒。

即便當朋友最後走出了困境，但當她面對你時，就會覺得你就像一面鏡子，照出了她曾經的“負面形象”，對你甚至會有羞愧和恨意。

她可以去和外人“美化”自己從挫敗到成功的過程，但對你，卻隱瞞不了。

你的幫助不一定起到朋友想要的效果

有時候，我們基於善心給予朋友的幫助，不一定能達到朋友滿意的效果。

比如，我的同學小麗，對自己目前的工作不滿意，她的朋友小吳推薦她到某大型房企做營銷主管；

小麗認真準備後，果斷奔赴新的城市面試，得到了理想的工作崗位。

但“天有不測風雲”，這家房企的某區域營銷總突然換人；

新上任的領導，非要重新面試一下自己的下屬，事態失控，小麗被意外地淘汰了。

新的工作沒了，原來的城市已經離開了，小麗一腔怨氣，對小吳的幫助頗有微詞。

有時候，我們的確付出了誠意和幫助，但如果我們不能百分百確保讓朋友滿意、或者說不能控制事態的結果時，最好還是不要幫助有困難的朋友。

最後的結果可能就是自己白搭了功夫、受了委屈、傷了和氣、朋友也漸行漸遠了。

寫在最後：

說了這麼多，是想告訴大家，不要貿然去幫助一個已經落難的朋友，而不是對朋友的問題置之不理。

在幫助朋友之前，最好想明白3個問題：

1.這個朋友是你的“一般朋友”還是“真朋友、好朋友”？

2.這個人，真正想要的是什麼？他能理解你對他的幫助嗎？

3.你能幫助這個朋友什麼？能保證真的幫到他，而不會把事情弄糟嗎？

我們在幫人的時候，要看清別人，也要看清自己，量力而行。

總之，人生實苦，唯有自渡。