本文首發於公眾號"7點遇見"，略有修改。
今天想說說情商這件事，我曾對它有很深的誤解，現在我知道它無比重要。
1
很長一段時間以來，我以為高情商就是圓滑、會說話，是見人說人話，見鬼說鬼話。
我固執地覺得，幹嘛要說那些虛偽的話呢，做真實的自己很好，要麼不說，說就要說真話。
我甚至在親人、好友跟我訴說離婚的想法時，天真地說，如果婚姻不能讓你幸福，我支援你這個決定。
令我欣喜卻同時也備感尷尬的是，他們最終並沒有離婚。
當我走到他們那個人生階段，我才理解，"愛"是一個動詞，它是給予，而不是索求，婚姻需要包容、理解，還需要用心經營。
但那個時候，我不懂。我覺得有愛就在一起，沒有愛，就不該再把自己困在牢籠裡。
那個時候，有人跟我說"我喜歡說直話，你不要介意......"那些這樣開頭說話的人，我以為他們是真誠的人。
我甚至也經常這樣說話，先打個預防"我喜歡說直話，你不要介意"，然後，以說真話為理由，說一些可能會傷害對方自尊的話，比如"大家都覺得你很固執"。
那個時候，我並不嚮往成為高情商的人。
2
當年紀再大一些，我以為高情商就是不說讓人不舒服的話。
那些明知道說了會讓對方不舒服的話，幹嘛還要說出來？
後來，我慢慢懂了，關於婚姻，旁人只能"勸和不勸離"，就是隻能往和好的方向勸，不能往分開的方向勸。
自古以來就有夫妻"床頭吵架床尾和"，你不知道他們這次是不是真的鬧離婚，萬一不是，跟你說過的話，以及你相信他們會離婚的話，會成為他們心中不舒服的"梗"。
別相信他對另一半的吐槽，那隻能代表那一刻他的情緒。夫妻之間鬧彆扭，有很多機會讓他們和好。
即使你不能成為那個讓他們和好的"機會"，也不要在任何一方那裡，相信或是數落另一方的不是。
後來，我也慢慢懂了，那些標榜自己喜歡說直話的人，其實是根本不願意顧及你感受的人。
既然你知道"說直話"會讓對方不舒服，那你為何還要說呢？一個根本不顧及別人感受的人，怎麼也談不上是一個真誠的人。
我也慢慢懂得，不要觸碰對方心中的"逆鱗"。
如果別人離過婚，你就不要在人前說你的婚姻有多幸福。如果別人家的孩子成績不好，你就不要說自家孩子有多厲害。如果別人自卑，你就不要說任何讓他會覺得你瞧不起他的話。
那個時候，我覺得人還是要有情商才行。
3
隨著閱歷的增長，我開始認識到，只懂得說什麼和不說什麼是不夠的。
問題的關鍵是，你知道什麼話會讓他人舒服或不舒服？
在工作中，我們說的都是中性話，不帶任何情感色彩的，但是，一不小心，你就中了招而不自知。
比如，你的頂頭上司問你一件事情的解決方案，你說沒辦法，這個事只能這樣了。
但隔天，當上司的上司問起來，你又認真地想了想，覺得這個事可以解決，你未跟上司商量，就直接回復了上司的上司該如何解決。你提供的解決方案，就是你頂頭上司曾跟你提過，卻被你否定的方案。
你是否能感受到，頂頭上司那一刻的不理解。
又比如，某個下屬，在處理一件事情時，按規定是不應該同意的，所以下屬拒絕了當事人的請求。
當這件事情的當事人找到你這裡來，你得知了更全面的資訊，你有充分的理由同意。但你竟然不徵求下屬的意見，也不跟下屬說明情況，便直接向當事人回覆同意。
你是否能感受到，下屬那一刻的被忽視。
我慢慢意識到，情商真的很重要。
4
後來，我發現，身邊那些高情商的人，他們是這樣的。
他們不說假話，但也不會說傷害人的話，在說出那些可能令人不快的話時，他們會換個角度，讓對方能夠接受。
他們尊重他人，願意相信他人，不會輕易否定一個人，他們總是把人往好處想，總是設想對方遇到了什麼樣的情況，不得已才會有些糟糕的表現。
他們願意幫助他人，他們能照顧到他人的感受，能在細小的地方給予不經意的照顧，他們也願意付出，只要能做到的，會盡量幫忙，他們覺得，幫助別人就是幫自己。
他們像是豪不費力就能做到，在恰當的地方，恰當的時候，說出恰當的話，做出恰當的行為。
我慢慢明白，高情商，其實就是為人著想的真誠。
為人著想的真誠，就是做一個誠實的人，不說虛偽的話。你說出來的話，不因為立場、角色、地點而變化。不因對方的地位、權威、年齡、地域不同，而說出完全不同的觀點，或者說出自己內心不認可的觀點。
為人著想的真誠，就是做一個謙卑的人，不驕傲自大。你以為的不一定是對的，任何時候，話不要說太滿，不要說太絕對。要儘可能縮小心中的"自我"，尊重他人，包括用心傾聽他人、理解他人。
為人著想的真誠，就是做一個利他的人，不做自私的人。當你和人相處時，要用心去感受對方的感受，儘可能站在對方的立場思考，他此刻需要什麼，我能給予嗎？我至少能給予什麼？當你看到他人遭受委屈、不公、困境、苦難，你能默默地給予幫助，不求回報。
為人著想的真誠，就是做一個有擔當的人，不做偽君子。你說出去的話，能夠做到；你做出的承諾，能夠兌現；不正之風，你敢抵制；不善之人，你敢拒絕。
我期待自己，能成為高情商的人。
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