今天跟閨蜜吐槽後，說出了我對我老公的真實看法，心裡感覺輕鬆和舒服多了。
是啊，我的確是太累了。想當初，我以為他是個救我於水火之中的少年，可不曾想這些年受的委屈。
我缺愛，這是真的。從小到大，我身邊的親人給予我的不是溫暖、關懷和愛，我每每想到我的父母，我的爺爺奶奶，我的叔叔嬸嬸，以及姑姑，舅舅和舅媽……他們所給予我的，很少有愛。其實，我也不太清楚我為啥這麼不討人喜歡，哪怕是自己的親生父母，我也不曾感受到多少真切的關懷。哪怕偶爾的好，也往往伴隨著狂風暴雨般的批評、謾罵和毫無徵兆的打罵。所以，我慢慢的小心翼翼，不再奢求什麼。
進入青春期的我，因為長相一般，身材肥胖，性格奇怪，也沒有收到過任何一位男同學的情書。在那個渴望愛情的年代裡，我只有冷冰冰的獨自一個人。
畢業以後，遇到現在的老公，我以為我會幸福的，於是自願墮胎二次。哪怕是墮胎以後，我淋著雨回家，他為了玩遊戲，看著滿身被淋溼的我他也不曾有半分的愧疚之情。我生氣，我懊悔，可是我還是選擇了妥協與原諒。因為，比起理性的評估他不是一個信賴的愛人，我更害怕被拋棄、無人愛。是的，我害怕失去這份來之不易的愛情。
結婚後，有了孩子，我以為他會改變的。其實，並不會。他會在意他過的開不開心，他沒有未來，沒有計劃，只有自己的遊戲世界。他上班回來後，就可以玩遊戲，從來不會輔導孩子寫作業，家裡的衛生也不曾主動打掃一次，哪怕髒的像一個豬窩。是的，就像鍾曉芹說的：“你不就留意門，不留意貓，不留意我。”他會一直問人家女孩子打麻將，一直線上一直等，人家打王者他也打王者，人家打麻將他就打麻將。他說：我打麻將有助於我集中注意力。以前的我信，哪怕不信也會說服我自己。可是，現在的我不信。不愛就是不愛，哪有那麼多借口。不喜歡就是不喜歡，所以才不會為了你而改變什麼。
“一個男人一定會為了一個女人而改變自己，如果他不改變自己，那麼你不是那個女孩兒而已。”是的，很殘忍的事實。我付出了很多，東奔西走，沒房沒車，因為不漂亮，我還是沒有人愛。我再小心翼翼，再假裝糊塗，不還是得不到一個男人的愛情嗎？
我那麼渴望得到一個男人的愛，只是希望向世人證明：我也配被人愛，而一個男人的愛是更充分、更有力的證明而已。
可是，事實還是很殘忍啊。我之前一直假裝自己很好，但是我不得不承認：我是家裡的頂樑柱，錢我掙，孩子我看看，事兒我管……可是呢，我還是沒人愛。
明明自己很疼，我卻要含淚安慰別人。因為我缺愛啊。唉，世間種種，於我總是奢望。
