焦慮的父母容易迷失，並不能幫到孩子，為自己的情緒負全責，才是為人父母的最大智慧。
——薩姐
作者：夕暖
前兩天朋友愁眉不展地找我傾訴：
“一直擔心他內向膽小，結果他偏是那副模樣，你說，將來能有什麼出息啊！”
說起她兒子，印象中比較內向，也不太愛說話，這讓朋友焦慮，經常當著我們的面吐槽：
“這孩子怎麼這麼內向，跟個悶葫蘆似的，連交個朋友他都不會。”
“你看，一見到人就躲房間裡，膽子也太小了。”
“別人家的孩子多熱情大方啊，哪像他啊……”
每次聽到朋友的指責，都特別心疼她的孩子。
因為媽媽的焦慮和偏見，他要無端忍受這些責難。
心理學上說，每個人的信念，都在塑造著他的現實，這就是自我實現的預言。
媽媽越焦慮“某個問題”，唸叨久了就變成孩子的“信念”。
他的性格、心理和行為都會朝著這個信念不斷髮展，直到變成事實。
過於強調孩子的問題，不僅無法使孩子變好，反而會讓他“向壞”發展。
01
不是孩子怎麼了，而是你怎麼了
很常聽到這麼一個段子：
有一種冷，是媽媽覺得你冷；有一種餓，是媽媽覺得你餓。
說的是媽媽在面對孩子時，總喜歡把自己的感受和孩子等同。
就像開頭中的那朋友，她不喜歡自己性格內向，孩子出生後，就很希望能塑造出一個活潑開朗的孩子。
因為怕孩子會像自己一樣內向、膽小，她對這一點就非常敏感。
一看到孩子乖乖把玩具給別人，她就覺得孩子慫；一看到孩子怕生躲自己懷裡，她就覺得孩子膽子小；一看到孩子自己玩，她就覺得孩子內向……
這就是心理學上所說的，視網膜效應。
大意是說，當我們擁有某樣東西或某種特徵時，就會更關注到別人是否也和我們一樣具備這一東西。
延展來說，就是“所見即所想”，屬於收集資訊上的驗證性偏見。
也就是說，我們抱有某一觀點時，就會不斷尋找支援這個觀點的資訊。
就比如說認定孩子內向膽小，不管孩子做什麼，媽媽都會往這方面聯想。
可是如果沒有角度判定，我們眼中的問題孩子，真的是孩子有問題嗎？
不是的。
是我們總在自己創造一些問題概念，然後投射在孩子身上。
吃過內向的虧，就怕孩子重蹈覆轍，就想著幫孩子規避這類風險，一旦孩子稍有苗頭，就會焦慮不安。
這一切皆源於對孩子成長不確定性的擔憂，而把想象層面轉嫁成孩子未來所有面對的恐怖世界。
所以，別急著說孩子有問題。
就像在螢幕上看到瑕疵，第一時間需要的是檢查投影儀的鏡頭有沒有問題。
回到孩子的問題上，媽媽便是這鏡頭。
02
我們看到什麼，就得到什麼
紀錄片《零零後》中，有兩個形成鮮明對比的故事：
第一個是名叫一一的小女孩，她喜歡獨處，總是一個人玩泥土、看書、睡覺、吃飯。
在旁人看來，這孩子孤僻、不合群。
媽媽卻抱以理解，覺得喜歡獨處很正常，所以她並沒有要求一一做出改變。
長大後的一一雖內向，卻也深受朋友喜愛，面對鏡頭也依舊自信而坦然。
另一個故事是叫錫坤的男孩，同樣也是內向。
他痴迷於科學實驗，每次一投入就是“物我兩望”。
所以，媽媽擔心他過於專注實驗，會影響人際關係，會無法體驗到人生的意義，便強行給他報了語言培訓班。
可是錫坤對這些都不感興趣，也不擅長，成了班上最差的孩子，他沮喪而自卑。
慢慢地，那個神采飛揚、自信的男孩不見了，變得越來越畏縮、孤僻。
孩子的好壞，很多時候其實取決於父母如何看待。
心態平和的媽媽總在試著接納，而焦慮的媽媽卻在不斷的糾正。
這種過度的糾正，只會在心理層面不斷挫傷孩子，使結果越變越糟。
看似是父母在操心孩子的成長，實則是掉入了親子教育的陷阱，無影無形，卻讓孩子時刻體會到挫敗感。
另一方面，媽媽的焦慮和指責也會使孩子過度認同父母。
為了讓我們滿意，孩子會忽視自己的需要，壓抑自己的想法。
他們不是沒想著反抗，而是看著媽媽對自己的付出，又心生愧疚感。
這種愧疚擊退了攻擊性，可被壓抑住的攻擊性並不會消失，只會內化成自我。
在順從與堅持之間不斷掙扎，最終崩潰。
此時，媽媽則會認為自己的預見是對的：孩子真的被自己的性格給害了。
為了幫孩子，只好再加一把勁，結果反而火上澆油。
很多時候孩子並沒有問題，是父母的焦慮和擔憂製造了問題。
03
轉變自己的心態，很多問題就迎刃而解
每個孩子最初“自我概念”的形成，都來自於父母的評價。
越是認為孩子內向，孩子就越孤僻；越是認為孩子吃飯有問題，孩子吃飯越成問題；越是認為孩子學習有問題，孩子的成績越讓人抓狂。
我們越是能發現問題，孩子越是能長出這些問題，來配合我們。
父母若轉變自己的心態，很大程度上，孩子就會不治而愈。
想要轉變自己的心態，緩解焦慮，媽媽可以試著從這兩個方面入手。
（1）認清自我
在對待孩子教育的這件事上，因為心存恐懼，我們就會無意識在孩子身上找尋自我安全感——你必須變得活潑開朗，否則我就無法安心；你必須變得優秀和美好，否則我就不放心。
焦慮驅使下，我們不斷要求孩子做出改變，可事實是，根源在父母。
孩子不過是敏感的接收器，他反映的是我們的聲音和資訊。
一個好的父母，會把教育的重心從“孩子”轉到“自我”上來。當我們把自己教育好了，孩子只是美好的反映，自然會變好。
想要孩子外向開朗，媽媽就要在平時為人處事中學著與人交往；想要孩子熱愛學習，媽媽就要學會放下手機，拿起書本。
與其把自己的焦慮投射在孩子身上，不如先認清自我，做出改變。
比起要求孩子做什麼，父母怎麼做更重要，身教勝過千言萬語的說教。
（2）換個角度看孩子
《正面管教》中，有這麼一句話：
當我們把85%的時間和精力都用來關注15%的消極方面時，消極方面就會膨脹，而積極方面不久就會消失，反之亦然。
從心理學上講，這是一種正面強化。
對孩子成長而言，積極的肯定猶如一縷陽光能照亮他的整個人生，甚至能幫助他發揮出更大的潛能。
而對父母來說，學會換個角度，也能減輕自己的焦慮。
你不會只看到他內向膽小，也能看到他善於思考、心思細膩、情感豐富；你不會只看到他調皮打鬧，也能看到他熱情大方、思維活躍……
看的角度不一樣，給出的定義便不同。
學會換個角度看孩子，之於媽媽而言，也是必備的能力。
04
無處不在的焦慮，需要愛與信任緩解
育兒這件事，本身就是一臺“焦慮製造機”。
孩子成長的每個階段，都伴隨著一系列的問題等著媽媽：餵養、早教、擇校、升學，還有性格等各種大小問題，都能讓媽媽憂心不已。
人人都說為母則剛，其實為母也則弱，有了盔甲的同時，也有了軟肋。
孩子的每一個細小的問題，都能牽動媽媽最敏感的神經。
這便是為何焦慮總是無處不在。
作為父母，總想著用自己的學識、經驗、人脈和財富去指導孩子的人生，去為孩子開闢一條通天大道，好讓他能平平順順一生，卻忘這世間萬物變化莫測，我們能確鑿把握的事情實在是少之又少。
而磕磕絆絆，才是人生的常態。
總想著為孩子規避風險，總想按自己的理想化將孩子捏成完美的形狀，這才是所有問題的根源。
不給孩子犯錯的機會，孩子永遠不知道哪條路最適合自己；不讓孩子成為自己，孩子只會是世俗成功學裡的空心蠟像。
父母的育兒焦慮，如果真的有解藥，那麼配方一定是——愛與信任。
愛孩子的任何一種模樣，幫他找到自己的熱情所在；相信孩子都是“向善”，不去放大任何問題。
對於每個人而言，被信任與被愛都是彌足珍貴的。
而擁有這些心理核心，孩子也會慢慢長成我們期待的樣子。
願你我皆能如此，共勉。
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