29歲的萌萌，除了工作外，她很不情願和人打交道，原因是她經歷了多次真心被辜負的社交經歷，覺得與人相處很難。
萌萌講述了最近發生的一件事情，一位昔日的同事打電話和她傾訴了對另一位同行的不滿的過程中，她聽到一半時，就打斷了對方，迅速指出對方的不足，並且提出自己的建議。
顯而易見，萌萌的應對方式會讓對方心裡感到不愉快。
我們首先要明白，對方受到了你的批評，感到了自己被冒犯，自尊心受到損害。
對方和你傾訴，只是想找個人傾聽她內心的情感傷害。這個時候，她的感性大於理性，她此時最大的需求就是獲得安慰和認同，而不是事物的真相。
真相往往是殘酷的，理性上應該正視，但感情上卻挺難接受。
所以，在對方需要安慰和同情的時候，你指出了她的不足。即使你說得都對，但你觸碰到了對方內心最不願意面對的東西，激起了她的心理防禦。
心理防禦的方式有很多種：逃避、自欺、攻擊、替代、建設等機制。
這些心理防禦性機制，有些是消極的，有些是有益的。比如，建設性防禦機制是最好的一類，它分為認同和昇華。
但是，大部分人面對被糾正和指責時，如果當事人的情緒處在激動的狀態時，很容易激起其消極的防禦機制，如逃避、攻擊等。
當我們消極的防禦性機制被啟動時，容易對人們說出的話產生誤解和不滿，甚至會記恨於心。
萌萌恍然大悟，她終於弄清楚了自己過去很多的未解之謎：不明原因的關係惡化。
在她的人際交往經驗中，不明原因的關係惡化佔了很大的一部分。
比如，她認為的“恩將仇報”：掏心挖肺的建議和幫助換來對方的遠離，甚至反目為仇。
去年，一位交往多年的同事打電話和她控訴前領導的不是，萌萌很不耐煩地回應道：告訴你多次了，你自己不計過去吃過的虧，還要上當。當即，對方就結束通話了她的電話。
人際關係的壓力促使萌萌越來越不願意和人打交道，連續的挫敗感使得她逐漸遠離人群，除非必要的交往。
即使在避不開的人際交往中，她也會緊張和擔心，擔心自己再一次地重蹈覆轍。
她的這種人際交往模式不僅存在於工作關係，也會影響到她的親密關係。她的兩次戀情均因為頻繁的感情摩擦，而主動放棄了。
當我們感到壓力的時候，我們將失去感知情感線索的能力。
這句話的意思是：在人際交往中，壓力使得我們的注意力變差，我們不能像平靜時一樣去準確理解某種情境，在與他人交往中也會言行失常。
想要消除對別人的消極偏見，解決的方法就是：提高你的共情能力。
共情是一個人能夠理解另一個人的獨特經歷，並對此做出反應的能力。
它能夠讓一個人對另一個人產生同情心理，並做出利他的行為。
如果你缺乏共情能力，那麼就像萌萌一樣，很容易找出對方的不足，產生不滿，從而做出指責、批評的行為。
但是，注意的是，這不是你的錯誤和問題，它來源於你的早期經歷。
你所受到的傷害都被大腦儲存在情感中，這是大腦的一種自我保護行為，以防止在未來你還要面對類似的傷害。
這種對痛苦的記憶的積存可能會導致某些特定後果，即消極模式，在你遇到壓力的時候，這種消極模式會被集中和放大。同時，它還會帶來認知偏見。
認知偏見是一種功能失調的思考模式，它會引發很多壓力、焦慮和絕望。
因此，想要消除對別人的消極偏見，改善人際關係，就要提高你的共情能力，享受關係的愉悅感。
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