我的父母真的是很窮，雖然這麼說自己的父母也不光彩，但是我回憶起跟他們生活的點滴都只有一個感覺，窮。即使是現在，不缺錢了，我跟他們在一起依然還是這種感覺。
我父母的窮，不只是見於物質，而是一種窮到了骨子裡，窮到了心裡的窮。
我小時候生活的村子，其實不是生計艱難的村子，反而是周圍比較好的村子，但我父母的窮是出了名的，打仗也是出了名的。他們的窮，本質上是一種精神的窮，就是無論他們在哪，遇見什麼事，他們都過不好自己的生活。
我現在是三十四歲，我的父母這一輩人，普遍很累很苦，我也是自小在農田裡幹活的，也看到別人家辛苦勞作生活的樣子，所以，很早我就明白，我家窮是因為我的這對父母壓根不是過日子的料。
印象特別深的是，每到農忙季節，別人家都是齊心合力趕時令的時候，我家總是在吵架的。
父親對於農活厭惡的要死，家裡無論有沒有錢都要喝很多酒，商店裡永遠欠一堆債。喝了酒就會犯困，中午午飯之後午覺能睡到下午六點，誰叫罵誰。等他睡醒了，每次都要假惺惺的裝出一副“哎呀，不小心睡過了的”樣式，我們也要識相的配合，誰表現出不滿就罵誰。罵髒話，反正你能想象到的難聽的話都罵。
母親比父親勤快些，但是你也不懂為什麼她說的每一句話都讓人拱火。就是特別奇怪，她選擇說話的時間，表達的方式都是讓人聽了就上火的，正常人聽了都火，何況一個酒鬼。比如前一天干活很累，全家都很累，但是她的睡覺習慣就是晚上九點睡，三點左右醒。但是家裡其他人是十點睡，五六點鐘醒，夏天家裡差不多四五點鐘正常起床。有常識的人都知道，睡覺醒來之前睡的最死，這個時候被吵醒人會很生氣。但是我母親每次都在我父親醒來的之前的十幾分鍾人為叫醒他，在他還迷迷瞪瞪的時候開始跟他商量事情。所以每天家裡都是在吵架罵人的聲音中醒來的。
這時候我跟姐姐得趕緊起來做飯，稍晚一點就是劈頭蓋臉的罵，我的父母真的很愛罵人啊，我不知道他們怎麼這麼能罵人。我們不止一次的跟母親說過這個問題，讓她換個時間商量事情，她就會說，別的時間沒空。我的記憶中，母親從來是不會服軟的，她即使是做錯了，也得念著她的好，絕對不能說一句。明明她做錯了，她也能跟你胡謅八扯的拉鋸，反正絕對不會低頭。我所有的童年記憶都是日復一日的爭吵。
小時候最怕放假，因為一放假就意味著兩件事，開學要交學費，還有很長的時間要跟父母一直在一起。
我十歲不到就開始到集市獨自賣菜了，農村的集市早，凌晨兩三點鐘，天還黑著我就會被送到集上，然後留下一三輪車的菜和我，父母就回家了，我要自己賣掉這些菜，還要在九點前趕到地裡準備第二天的菜。我不敢偷懶的，有人經過我的面前我都會很賣力的推銷我的菜，我只有賣出比學費多的菜，我才能順利的交上學費。
記得有一次，開學要交學費，我跟父親說，他從兜裡掏出一張綠色的兩毛錢甩到我的臉上，說“老子就兩毛錢，愛他媽跟誰要跟誰要去。”我到現在也忘不掉當時的感覺，我慌張的覺得天塌了，心裡著急慌亂的想著，怎麼辦，還有兩天開學了，我的學費怎麼辦？
還有一次，我姥姥丟了一百塊錢，剛好那之前我母親帶我去過，但是舅舅家妹妹也去了，姥姥說錢丟了，舅媽說肯定不是我家孩子，而我媽帶著她最小的妹妹把我堵在小黑屋裡，皮帶抽了一上午，逼我說把錢藏哪了，我嚇瘋了了，編了好幾個地方，最後才發現是舅舅家妹妹拿的。我去理論，我媽理直氣壯的說，我這是怕你走歪路，沒有任何覺得自己做的不妥的地方。
我很小就明白，我要是不爭出來上學我遲早是被賣了，然後繼續過這種生活。所以，即使學校的同學和老師都笑話我交不上學費我也還是厚著臉皮去上學，我知道，國家不準學校主動讓學生輟學，只要我去，誰都不能趕我走。在家裡，誰跟我說不能上學，我就跟誰拼，後來發現打不過大人，我就開始破壞家裡的東西，刨牆根，砸電視，反正不讓我上學我早晚屋頂給你掀了，父母沒辦法只好供我，但是寒暑假我得自己使勁掙錢。
考上高中那年夏天，我為了多賣錢，人家吃飯的時候我沒去吃，一直在賣菜，中午是菜販子上第二天菜的時間，我沒捨得去吃飯，夏天的中午太熱，兩點多我一頭載到了地上，還有一點點意識，認識的菜販子拿了一些冰塊放我頭上，然後抬著我去找大人，找到我爸的時候，他正在喝冰鎮的啤酒，看到我這樣子，開口就說我缺乏鍛鍊。
後來熬啊熬啊，終於上了大學，大學能貸款了，雖然還是欠債，但是總算是看到路了。
畢業了，工作自己找的，第一個月發了532塊錢的工資，我想我終於熬出來了，爸媽不會再因為錢吵架了吧，我就對我他們說，我有工資了，去超市買東西吧。我想一共500多，花兩三百，剩下兩百多夠我下個月發工資前的飯錢。結果到超市裡我爸問我卡里多少錢，我說532，然後他們就開始買了，第一次結賬的時候三百多，他聽完又折回去拿東西，將近500的時候，我以為他忘了我卡里有多少錢，就說我卡里一共532，結果他說，還有幾十啊，然後又要回去拿，我著急的說我下月還得吃飯。他聽完瞪著我說，那你吆喝來超市，搞了半天想吹牛B啊，錢不夠逛什麼逛，真他媽晦氣。然後罵罵咧咧的結了賬，我就剩了那幾十塊，跟同事借了一百多吃飯。
後來年紀大了，沒有說媒的上門，人家一打聽他倆都走了。但是我父母還洋洋自得的覺得倆大學生可得找個當官的，有錢的。後來一個我很不喜歡的遠房舅媽說她有個同事，不知道在教育局當什麼官，問我爸媽願不願意，我爸媽高興的來找我讓我嫁。說實話，之前的種種雖然難過，但是我總是對父母還是有指望的，但是那一刻我終於明白，我的這對父母才是我必須要當心的人。為了他們的當官願，發財夢，他們居然覺得讓我嫁一個四十多的老男人是件很好的事，一副賺了便宜的樣子。我不同意，他們當天就把我趕出了門，那年過年我就一個人在出租屋裡熬到了上班。
後來我帶現在的老公回家時，我父母就差把他罵出去了，但是我老公啥也不說，我要跟他回他家見父母的時候，我爸在車站直接跟我說不行，說給我老公聽的，因為距離很近。我爸看都不看我老公，我老公就轉個圈到他眼前，伸手抓住他的手，一邊握手一邊說“叔叔，我會常來的!”我記得我爸的臉色是鐵青的。
再後來結婚了，我自己工作的錢和透支信用卡的錢加起來，支付了家裡裝修，換東西，辦酒席，做被子，我媽買衣服等各種錢，不僅沒有嫁妝，反而欠了債。但，婚總算結了，我終於有個自己的去處了。
這幾年，他們老了，不缺吃不少穿，但是就是變著法要錢，而且兩個人跟仇人一樣，一言不合就鍋盆滿天飛。他們從年輕到現在，從來不能好好的商量任何事，不論開頭什麼事，結果一定是打仗。
我媽掛在嘴邊的話就是“你們現在賺錢多容易啊，我們那時候多難啊，要不是你倆上學，我們能這麼難，受這麼多苦？你們一個月賺的錢給我們一多半都不算委屈你們。”
我爸常說“xxx，人家去了深圳，人家有本事，人一年給他爸媽幾十萬，你們這些無用傻才，老子他媽的白供了。”
我特別不能理解他們這種理直氣壯，不能理解一提他們賺錢少就是光景苦，世道難，人心壞，一提我們賺錢少就是笨，就是傻，就是低能兒這樣的道理。
我的小家普普通通，不困難，也不富裕，生完女兒之後，我跟老公商量，如果生活沒有很大改善就不生了，我太瞭解窮的苦，我不想我的孩子再去經歷。所以，我們就只有一個女兒，我想我這輩子所有的愛和努力都會給她吧，我不捨的去難為她，心疼她就好像在心疼年幼的自己。
家裡老宅被徵用了，宅基地換了兩套房。我爸媽讓我跟我姐出錢裝修，我們提出用補償款裝吧，補償款也用不完，而且裡面也有我的補償款。他們說“憑什麼用我們的補償款。”後來我跟姐姐說，我們裝修房子加上我們的名字，但是租也好賣也好的錢我們也不要。他們說“我們的房子憑什麼加你們的名!”
從前，我總覺得，畢竟是父母啊，愛恨情仇的，他們也都老了。但是這次我忽然明白了，他們自己可能也知道自己年輕時的荒唐讓孩子心存芥蒂了，所以他們也害怕最後無人管，現在多要點錢，多弄點資產，將來還能用錢威脅我們。
我看著這倆人，心裡直髮笑，真的太可笑了!
