原創： 劉娜
來源： 閒時花開
很多時候，
讓我們停滯不前的，
是腦海中的戰爭，
而不是現實的困難。
Part.1
有個女孩子，愛上了一個窮小子。
女孩子家庭條件也不是十分優渥，但父母是雙職工，算是小城裡的小康之家。
父母供養她讀完大學又唸了研究生，自然希望她能找個門當戶對，甚至比她家條件更好一些的人家。
但她愛上的，偏偏是一個父親有病、母親下崗、家在棚戶區裡的窮小子。
父母不同意這段戀情，但她的理由是，那小子雖然窮，但他們從大學到研究生，都是同學，知根知底，知冷知暖。
她愛他，是因為他身上有很多難能可貴的優良品質。
比如能吃苦，心善良，負責任。
父母拗不過他們，就只好放話，要想結婚的話，就必須先買套房，再拿20萬彩禮。
姑娘覺得這太難了，但窮小子覺得給他5年時間，肯定沒問題。
他們工作的第2年，他就貸款買了房，但也揹負了很多債務。
他患病的父親又動了一次大手術，他要還房貸，還要給父親付醫療費，要湊夠20萬彩禮的話，還要等上兩年。
巧的是，第二年，他家的棚戶區拆遷了，不僅分了套帶電梯的房子，而且還獲賠了30萬現金。
覺得虧欠他太多的父母，拿出20萬，讓他趕緊到女方家提親：“人家姑娘不錯，你趕緊把她娶進門。”
就這樣，他們結了婚。
不過短短4年的時間，這對相親相愛的年輕人，參加了工作，買了房子，還結了婚，甚至馬上就要迎來寶寶的出生。
如果，當初，在女孩父母的壓力下，男孩子退縮了，或女孩子放棄了，那麼事情可能就是另外一番模樣。
愛情最動人最深刻的意義，並不是兩情相悅，而是時間會證明一切。
前提是我們足夠相信，並願意付出相應的努力。
愛下去，還是說再見，有時和愛情本身的純度無關，而和我們的性格，還有在內心衝突的焦慮中，頭腦裡的戰爭有關：
我們是向想象的困難投降，還是在相信自己中堅守愛的信仰。
Part.2
有個中年男人，在二胎出生後，遭遇了失業。
人到中年不如狗。
他想到妻子在如花的年紀嫁給他，連生兩個孩子，至今卻捨不得買貴重的首飾和衣服；
他想到父母含辛茹苦把他養大，來城裡給他帶孩子，還沒有住上他許諾的那種寬敞明亮的房子；
他想到房貸車貸，想到大兒子的學費和小兒子的奶粉錢……
他覺得自己很失敗。
剛剛失業的那段時間，他去人才市場找工作，開車經過沿江大橋時，他腦海裡好多次都有這樣的念頭：
猛地一扭方向盤，兩眼一閉把車開到江裡，就再也不用醒來面對這糟糕的世界。
有一次，他甚至把車開到了江邊，對著江水看了很久很久，但最終還是調頭回了家。
他知道，他不能。
他不能倒下，也不能死去，他必須肩負起一箇中年男人該肩負的責任。
他決定放下身段，先去幹網約車。
網約車雖然辛苦，起早貪黑，沒日沒夜，但在一線城市，堅持下來，一個月也有八九千元的收入。
網約車做到第9個月時，他拉到了一個老同學。
老同學沒有認出他。
但他在生活的暴揍裡，已不把臉面看得太重要，就主動和老同學打了招呼。
老同學一看是他，非常詫異：“我們都十多年沒聯絡了！真沒想到會碰見你！我記得大二時，我父親生病，我天天在宿舍啃饅頭，你還借給我80塊錢。後來我要還你，你死活不同意！”
他大笑：“這點小事兒，你還記得。”
老同學聽聞他失業了，就說：“以前一直以為你過得很好，也沒敢打擾你。你要是不嫌棄，我公司正缺人，你來搭把手。”
老同學從事的行當，正好是他失業前熟悉的領域，他就去了。
幾個三十多歲的男人，帶著幾個90後，撐起了一個公司，後來竟然找到了投資人，從負債到盈利，到越來越好。
他打了翻身仗，給妻子買了禮物，給家人換了房子，也還上了車貸和房貸。
在人才濟濟的一線城市，他依然不優秀。
但他很感恩。
他常常想，如果失業後，抑鬱的那段時間，他真的開車跳入了江中，那麼他青梅竹馬的妻子，他日漸衰老的父母，他兩個年幼的兒子，要如何在這無法承受之重中活下去。
他想，幸虧他選擇了堅持，在堅持中遇見了良人，也在遇見中再次確認善良是一種反哺：
我們是自己的善因，也終將是自己的善果。
不管明天再如何憂慮，善良的人最終還是要肩負今天的責任。
倒下去，還是活下來，很多時候看似一念之間的選擇，但其實也是我們心靈的投射：
成年人的世界，本質上都是和壓力共生的。
很多時候，我們不是倒在現實的壓力下，而是跪在想象的壓力前。
Part.3
有個離婚女人，在遭到前夫背叛和冷暴力後，不得不選擇結束婚姻關係。
她和7歲的女兒相依為命，成了單親媽媽。
她要工作掙錢，還要帶娃陪娃，每天忙得焦頭爛額。
這都不是最痛苦的。
最痛苦的是，她雖然和前夫解除了婚姻關係，但孩子還是渴望父愛，每天吵鬧著：“爸爸去哪兒了，爸爸怎麼還不回來……”
即便前夫很快娶了第三者，又很快生了兒子，但她不得不強忍著屈辱和他溝通，希望他能多抽出時間，多陪陪女兒。
女兒在見不到爸爸時，也曾生氣地質問她：“媽媽，為什麼，別人家的爸爸和媽媽都是生活在一起，我們家的爸爸和別的女人生活在一起？”
是啊，為什麼？
是因為她是一個糟糕的妻子、糟糕的媽媽、糟糕的女人嗎？
她小時候被父母嫌棄，結婚後被丈夫拋棄，如今連女兒都要審問她。
她覺得自己好失敗。
她要不要告訴孩子，她父親愛上了別的女人？
她要不要和孩子說，曾經的丈夫已經變成了前夫？
她開始失眠，夜夜睡不著覺，尤其是看了很多單親家庭長大的孩子，出現這樣那樣的心理問題後，她更是焦灼不堪。
女兒過8歲生日時，她把前夫約出來，和他進行了推心置腹的溝通。
兩個人一起給孩子過了生日。
吃完飯後，她當著前夫的面兒，對女兒說：
“寶貝，我和你爸爸離婚了。
離婚就是，我不再是他的妻子，他也不再是我的丈夫，我們不再是夫妻，但我們還是你的爸爸和媽媽。
爸爸離婚後，又遇到了新的妻子，生了孩子，有了新家，不能再和我們生活在一起。
但你永遠都是他第一個孩子，也是他很愛很愛的孩子。
如果你需要爸爸，你可以隨時給他打電話。如果你想見他，也可以去看他。
爸爸和媽媽不再生活在一起，但我們都很愛你。
只要你需要我們，我們都會站出來。”
前夫很感動，趕緊說：“寶貝啊，媽媽說得很對，爸爸永遠都是你的爸爸。你要聽媽媽的話，她是很好很好的媽媽……”
後來，女兒漸漸長大了，明白了離婚是怎麼回事，也接受了父母離異的事實。
離異父母雙份的愛，讓小女孩茁壯成長為大女孩，沒有出現什麼心理問題，而且學習成績還很優異。
離了婚的女人，沒有了太多情感困惑和家庭紛爭，把更多精力投入到工作上，反而得到了晉升。
她所擔憂的問題，關於孩子，關於前夫，關於未來，並沒有出現。
雖然，她一直沒有再婚，但也遇見了知冷知暖的愛人，枯萎的情感也得到了溫柔的滋養。
與此同時，她也漸漸明白：
這世上沒有絕對完美的家庭，也沒有從不出錯的父母。
我們的孩子，很多時候比我們想象的堅強。
在孩子的教育上，很多時候，不是我們懂得太少，而是想得太多。
想得太多，又沒有勇氣去解決現實的問題，才在患得患失中，錯過了孩子成長的黃金期。
只要我們投身到現實的語境裡，給孩子全然真實的愛，孩子就能一點點創造屬於他自己的奇蹟。
Part.4
上面的三個故事，一個來自我老家的表妹，一個來自我初中的同學，一個來自我的女讀者。
今天，我之所以講出來，是因為疫情的陰影之下，很多人都患上了過度憂慮的疫情綜合徵，在惶惶不可終日的自我恐嚇中，陷入內心衝突和頭腦戰爭中。
我幾乎每天都會收到這樣的留言和來信：
“我談了個男朋友/女朋友，一直沒有結婚，我父母不是太同意，我好痛苦，我們將來可怎麼辦？”
“這兩年，我單位效益不好，我想辭職但沒有找到下家，我不辭職又害怕將來失業，我還有老婆孩子和父母要養，我的命怎麼這麼苦？”
“我離婚了，我不知道怎麼告訴孩子，我怕孩子接受不了這樣的事實，我怕單親家庭的孩子出現心理問題，我怕我婚姻的失敗毀了孩子的一生……”
甚至還有：
“現在意外這麼多，我特別擔心我的孩子，總怕他生病，他出門被車撞著，他遇到壞人。”
“這些天，我總是身體莫名疼痛，我怕我哪一天得了大病，我的家人可怎麼辦。”
親愛的，你所有的擔心，都是可以理解的。
但原諒我說出這樣的真相：
適當的憂慮，是必然的。
但過度的憂慮，是在自設困難。
所謂自設困難，就是困難並沒有真實到來，也沒有真實發生。
但你從內心裡，已經認為它必然到來。
然後，為了“迎接”它的到來，你會找很多借口，阻止自己去努力改變；也會創造很多條件，去幫助它實現，進而證明自己的恐懼是有道理的。
也就是說，你跌落進了“自設困難”和“自證預言”的陷阱裡，一輩子都在自我的過度恐嚇中，遲遲不敢邁出一步，永遠瞻前顧後，永遠固步自封。
這兩年，我們都很難。
很多人失業，很多人失戀，很多人離婚，也有很多人遭遇病患。
今天，我寫下這篇文，是想透過真實故事的溫暖結局，和更多人分享走出“自設困難”的三個認知：
●接受最壞的結局，做最好的努力；
●做好今天的事情，就是改寫明天的命運；
●相信時間的力量，天亮之後會很美。
最後，以《人性的弱點》中，卡耐基的一句話，和更多人分享：
你所憂慮的99%的事情，根本就不會發生。
不要活在想象的困難裡，請投入到現實的真相中。
當一個建設者。
就像在夜間點燃一團火，勇敢，真誠，負責，溫煦，就很好。
閒時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，80後老女孩，情感專欄作家，文藝也理性，溫柔也死磕。新書《見字如面》噹噹網熱銷中。
