有幸成為海嫂13年多了，這麼些年來，習慣了獨自生活，在面對很多困難的時候選擇咬咬牙就過去的心態。
13年的婚姻，對於很多人來說是一種煎熬，但是對於我來說每年都有不一樣的理解，對職業的理解，對老公工作在外的理解。
周邊的朋友都評價我是一個偉大的海嫂，可以長年累月忍受一個人的生活，從來也不去計較老公的得失。
其實，嫁給他只有我自己心裡明白，真沒有所謂的偉人，只是在平凡中比別人多承受一點罷了。
我出生在一個大城市，家裡還有一個不聽話的弟弟，也許是和弟弟反差很大，我特別聽話，父母對弟弟特別嚴苛，對我卻百般溺愛。從來沒有幫家裡做過家務，更沒有受過氣。就像獨生女一樣，幸福地活著。甚至覺得自己的未來也一樣的這麼美好。
可萬萬沒想到的是自己在緣分上遇見了我的先生，他是一名海員，我便順理成章地成了海嫂。起初“海嫂”這個詞聽起來特有滿足感，慢慢在往後的日子裡，我才明白海嫂的意義。
自從成了海嫂後，我的生活發生了翻天覆地的變化，我從一個嬌生慣養的女孩變成了一個女漢子，從一個被溺愛的窩裡掏出來，開啟了磨礪人生的長跑之旅。
其實曾經羨慕過那些穿軍裝的軍嫂，感覺那樣的家庭一定很幸福，尤其是兩個人走在一起給人感覺特別舒服。
羨慕之餘，沒想到這樣的緣分能在一次朋友的婚禮上認識，起初我們只是認識，互相加了聯絡方式，並沒有過多的交流。
有一次，他在朋友圈發了不少海上的照片，我才隱約中感覺這個男孩子是不是海軍。我大膽地在他的評論區評論了一句話：海上的風景好美哦，太喜歡了。
也許就因為這樣的一個評論，開啟了我們交流的大門。他主動找到我，告訴我要是喜歡的話，以後每天都會給我分享照片。
當時我沒有答應這事，我知道分享照片也是一個麻煩事，便順口問了下他的職業是不是很忙？
他告訴我他是一名遠洋海員，此刻正在西班牙的碼頭上。
從此我對海員這個新的名詞有了一個新的認識。他每天都在船上，不是在上班就是在睡覺，不是在海上就是在碼頭上，也進一步地瞭解了海員這個職業的不容易。透過他每天給我分享的船上照片，讓我更進一步瞭解船員在船上的生活。慢慢的，我們的話題越來越多，似乎衝破了那種男女之間的隔閡，每天有說有笑的，只是相互之間回覆的資訊偏慢，他說船上的網路時有時無的。
認識他的第二年，他休假回家了。一回到我們的城市，當晚他就約了我們一起吃飯。當時我記得是一起吃了火鍋，整個吃火鍋的過程中，他一直給我煮東西吃，給我夾好吃的。我們一邊吃一邊聊他船上的故事，他講得特別虛幻，感覺他在編故事，也許是我完全不瞭解船上的生活，不過無形中也透露出他在船上過得還算充實。
我感覺得那晚的火鍋吃得特別的快，感覺才進去就出來了，而實際上我們吃了三個小時。
吃完出了店門，他說送我回家，當時我沒吱聲，覺得怪不好意思的。後來想想晚上也十一點多了，便答應了。走在路上，看到迎面走來一個小女孩手裡拿著一束好漂亮的花，我便隨口一說這花真香。
沒一會，他讓我等他下，便在附近給我買了一束99朵的玫瑰花。拿給我的時候什麼話都沒說，但我能夠體會到他對我的喜歡，尤其是晚上吃的火鍋。
短暫的時光，總是要說再見，在之後的日子裡，我們的聯絡越來越多。他給我的感覺越來越濃烈，讓我覺得這個人特別的善良，靠譜，慢慢地我兩就確定了戀愛關係。
每天和他聊天的時間過得特別快，不經意間他回家已經三個多月。又到了他上船的時間，上船那天，他拖著行李告別了我之後，我突然間像失去了什麼一樣，特別不捨。但我知道他也在不斷地努力賺錢回家。
從此，我每天只能和他在線上聊聊天，每天數著日子過，每天無數次的看手機上是否有他發來的資訊。因為他在船上的訊號不是很好，甚至會好長一段時間都沒有網路，直到靠碼頭了才有訊號。
就這樣，每天都在等資訊中度過，有時候別人給我發信息，手機突然發出“滴滴”的聲音都會迅速拿起手機看看是不是他回覆我資訊了，有時候苦苦地等上一天都不會收到他的來信。
那時候，我是有多麼羨慕別人，最起碼情侶之間可以在一起吃飯，看電影，手挽著手散步。
和海員戀愛太辛苦了，一般人真無法體會。可是不知道自己什麼時候依賴上了他，覺得分分鐘都離不開他，甚至有時候手機突然沒電，我都會擔心他發來資訊找不到我。經常在手機或者電視上看到有關船員的報道，我都會覺得是不是就在報道他，尤其是聽到某個新聞說哪裡有船舶出了事故，我就會特別的不安心，幾天都吃不上飯，直到他給我發來資訊，我才確實他是安全的。
有時候，我覺得自己真的很偉大，分隔兩地需要克服各種心裡的障礙。不過，不管是時間上還是空間上都不能把我們兩個的心分開。
當父母瞭解到我和海員談戀愛的時候，一向嚴格的爸爸也沒有多說話，我知道他溺愛我比弟弟還多。當時爸爸沒說什麼，從他的表情我看得出他沒有很願意的意思，但是她還是表達了會支援我的婚姻這事，提醒我要嫁一個靠譜的男人。
得到父母的認可後，我們兩的戀情走上了結婚的正軌。
在他第三年休假回家的時候，我們正式地提出訂婚。訂婚並沒有像別人家一樣大擺筵席，只是雙方的父母一起吃了個飯。因為擔心老公的公司突然來電話說要上船。我還是提出早點在上船之前把結婚辦酒席的事敲定吧。
於是找人看了個結婚吉日，便緊鑼密鼓地開始張羅婚事了。前前後後，兩個人找婚慶，裝禮盒，拍婚紗照等等事項，一晃就一兩個月過去了。
眼看到了結婚的日子，突然公司給老公打了個電話，說具體的上船時間。說巧就是這麼巧，上船的時間就是結婚那天的時間。
當時我聽了心裡特別不好受，但我不敢和他說，因為當時電話裡公司的人事說要給他提職，希望他抓住這個機會。我知道老公也是不捨的，也和公司說家裡有事，不想上。但我還是忍住了心裡刺痛的心，畢竟那個時候提職很難，這個機會錯過了可能又要等上很久，而且提職後的工資和現在相比相差太多了。
老公在我的再三勸說下，答應了公司那天上船。公司知道我們結婚的事後，也同意了他只要當天晚上能到公司就行。
2009年，在親人朋友的見證下，我們舉辦了幸福的婚禮。當爸爸把我帶到他的跟前，並把我交給他的時候，整個人覺得自己是世界上最幸福的新娘子。
匆匆忙忙地吃完結婚宴席，連晚上我們這裡的鬧洞房也沒來得及，就讓朋友載著他飛奔的前往了公司。別人說結婚當晚是最幸福的洞房花燭夜，可我那晚卻一個人獨守空房。
他走後，每天便和公公婆婆住在一起，每天面對的是她們，各種問題也隨之而來。在過去自己是一個嬌滴滴的小女生，突然為人妻子，做飯，上班，收拾家務成了我的一項工作，感覺特別不習慣。
婆婆知道我不會做這些，每天都是幫我早早地做好，免得我辛苦。其實我的心下意識地告訴自己要學會獨立，要學會轉變思想，但還是每天在婆婆的關心下度過著。
時間一天一天地過去，每個月的生理期都會準時到來，原本以為這次結婚熬夜累著了，推遲幾天也是正常的，沒想到等了一個星期還是沒來，我慢慢發覺不對，去醫院檢查後，醫生告訴我懷孕了。
當時，我整個人都不對了，又高興又緊張，總之就難以表達當時那種心情。想著新生命的誕生，那個時候老公也差不多回來了。高興之餘，痛苦也悄悄地來臨。
第二個月左右，我開始出現孕吐反應，每天吃不下，睡不好，還得按照醫生安排的時間獨自一個人乘車去檢查，看著別人家都是老公陪著，心裡特別不是滋味。
眼看著肚子一天天的長大，到了後期，一個人能怎麼都睡不著，左邊睡了右邊睡，總覺得有一個球堵得慌。有時候很想和老公撒撒嬌，想想撒嬌又怎麼樣呢，還不是要自己去面對。於是每次都在老公的面前裝作一副堅強的樣子。
醫生也說了，要每天給孩子做胎教，最主要的是孕婦要每天有個好心情。從此為了孩子，我每天自己一個人去門前的公園散散心，想想老公回來的日子，越想就會越激動。甚至想到他回來了要他做好多好多自己想吃的東西，畢竟自己每天和婆婆住在一起，只能按照他們做的營養餐吃著。
終於老公在預產期的前一個多月回來了，我那懸著的心也放下了些許。整天老公陪著我散散心，等著新生命的誕生。沒想到的是寶寶在預產期的前半個月就出生了。
原本以為孩子生下來後一切就輕鬆了，沒想到痛苦的日子才開始，特別是在第五天的時候，不知道是因為吃錯了什麼，突然間沒有了母乳，鬧得孩子哇哇叫。
整天壓抑的心情，終於在幾天後爆發了，再也不想生孩子，不僅晚上睡不好，還特別煩人。想吃的東西也和我拜拜了，不想吃的天天被逼著吃。實在是憋不住了，每天就一個人偷偷地流著眼淚。也因為流眼淚過多，我的眼睛慢慢近視了不少，從此也落下了月子病。
帶著孩子整日在家裡，還不能出門，躺在床上也沒有人來陪我說話。說老公不陪我說話倒是好，來陪了我一天，把我氣得更抑鬱了。我和老公說我落下月子病了以後怎麼辦？老公既然告訴我月子病在下一胎的時候好好坐月子是可以修復好的。我當時氣得啊，就想鑽個洞躲起來。
當時我是多麼恨自己嫁給了海員，別人結婚是老公陪著洞房花燭夜，而我只能獨守空房，別人懷孕生孩子都是老公陪著，而我只能和空氣作伴。當時傷心之下，一度懷疑自己走錯了婚姻殿堂。
直到爸爸再次來看望我，我單獨和爸爸傾訴了自己的心情。爸爸安慰我，生孩子都不易，堅持就是勝利，多想想美好的事，比如孩子大了有多幸福，老公賺夠了錢整天陪在身邊的溫馨。聽了爸爸的一番話，我的心才慢慢平靜下來，開始調整自己的心情。
這次老公在家休了五個月，五個月後，老公又開始了航海生活，扔下母子兩個人相伴。這個時候，我才明白什麼叫堅強，什麼叫靠天天不應。
我開始帶著孩子獨自的生活，婆婆和公公也因為老公的弟弟生了孩子，需要過去幫忙。
於是我開始規劃自己的生活，考慮到孩子沒人陪伴，我狠狠的把自己的寶貴的工作辭去，回家當起了全職媽媽。
孩子在我的陪伴下一天天長大，兩個人相依為命，偶爾老公會發資訊回來，但是也沒有空回覆他，等再次拿起手機回覆的時候，這個資訊過去一天了。
每天看著孩子在變化，從不會爬到會爬，不會走到開始會走了，從沒有牙齒給孩子想著每天的輔食到給孩子規劃一天的美食。每天伴隨著柴米油鹽醬醋，吃個飯都跟打仗一樣，上個廁所還得把孩子放在門口，擔心孩子沒在視線內會不安全。
一次，老公說我每次發的資訊都不回覆，覺得我故意不回覆的，還嫌棄我回復得慢。我把自己的辛苦和他表述完後，他既然告訴我不就是帶孩子做個飯嗎？哪有什麼可忙的。
當時聽了，立馬我就不高興了。
心裡特別不是滋味，連自己的老公都不理解我的辛苦。那次因為這個事，我和老公大吵一頓，一個月我也沒有回覆他資訊。老公知道錯了，承認錯了我也不會原諒，畢竟只有自己才懂帶孩子的辛苦。
待到孩子會說話的時候，他的爸爸拖著行李回來了。
雖然他回來我很開心，終於有人為我搭把手了，甚至可以放飛自我了。現實其實並不是那樣，老公整天在家也不會帶孩子，畢竟帶孩子也是要有經驗的，而且孩子也不認識這個爸爸，也不要他帶，爸爸一抱他就哭，我心裡過得特別累。
漸漸地孩子長大，很多時候曾經的痛苦在看著孩子長大的過程中忘記了，直到孩子兩歲的時候，我又懷孕了。
這次懷孕是意外懷孕，原本沒準備這麼早要二胎，後來還是留下了了，老公也一直安慰我說生孩子是很快的過程，忍忍就過去了。
就這樣連哄帶騙地留下了孩子，我原本以為二胎應該會好過些，可現實並沒有我想象中的那麼完美。
原本老公在預產期能回來的，但是遇上了公司修船，公司領導不讓他們提前回來，需要他們等修完船才能走。而正好修船的時間就是預產期，所以生我二胎孩子的時候，老公並沒有到場，當時我整個人就要崩潰了，所有的一切都是自己完成。
當時我特別難過，在產房的時候我流著眼淚和醫生說等孩子生下來了就立馬給我結紮了，我再也不想忍受這樣的日子了。當時，我也簽署了結扎的檔案，整個生孩子過程還算順利。
一個月後，老公回來了，老公覺得自己有愧於我，每天在我旁邊待著，忙前忙後，我知道他後悔自己做了這個行業。整天待在家裡，哪裡也不去，把家裡的所有活都做得清清楚楚。
這次坐月子也算馬馬虎虎吧，該有的月子病還是在，再也不聽老公的騙了，不過現在也沒機會了，老公知道我結紮的事也並沒有驚訝。
就這樣，漸漸的看著兩個孩子長大，他繼續跑著他的船，我繼續養育著這兩個孩子。
現在孩子上幼兒園了，突然覺得自己空空如也，幾年的時間也驗證了大家所說：一孕傻三年，我這一傻就是五年啊。
思來想去不知道什麼工作能夠適合自己，畢竟每天還要接送孩子。於是決定自己做自媒體，這也是受老公的影響，他很早就開始做自媒體，並且透過自媒體幫助很多想做海員的人成功的找到工作。同時，在他的指導下，我也做起了海嫂的自媒體，每天分享著各種故事。
也許是因為都是寶媽，很多人都有相同的經歷，在自媒體上我認識了很多網友，相互學習中自己也進步了不少。同時也讓我更加清楚的認識到自己嫁給海員的意義。
並不是生孩子難，而是夫妻之間要多一點理解，多一些樂趣，這樣的家庭才會過得更溫馨。
很多人問我，做海嫂幸福嗎？後悔過嗎？
我想說的是，作了海嫂我才真正明白自己的婚姻並不和別人一樣，海嫂的一家基本都是聚少離多，需要一個獨當一面，需要雙方之間更多的理解和支援。
嫁給海員，我和老公一樣，面臨過孤獨，寂寞，不過，嫁給他我從來沒有後悔過，特別是看著自己養大的兩個孩子幸福感滿滿。希望自己的老公在海上能夠平平安安，自己的兩個孩子能夠健健康康地長大。
我是海員大哥，一個海上航行了十三年的船長，以上就是我妻子的一個感想，希望天下所有的夫妻幸福美滿！
