為了在特殊時期為家長提供特別的家庭教育指導，全國婦聯推出了“特殊時期 特別家教”微信欄目，家長可以透過家庭教育微課學習家庭教育知識。
“特殊時期 特別家教”(總783期)
在與人交往中，不管孩子還是大人， 都會思考一個問題：什麼時候可以對別人說“不”？
舉個簡單的例子，如果是好朋友請兒子去學校小賣店跑個腿兒，兒子肯定很樂意，因為他知道，一旦有困難，朋友也會二話不說幫助自己。但如果是一個平時幾乎沒交集的同學讓他這麼做，他可能會豎起邊界大旗說：“不好意思，我沒空兒哦。”
在某種程度上，孩子的友情也是一種“情人眼裡出西施”的感情，如果能幫孩子找到友情中的“西施”，同時建立起社交邊界，會更利於他們今後的社交生活。因為，社交邊界有以下用處：
1.可以幫孩子避開無用社交。在老一輩人的觀念中，人際關係的核心就是互相麻煩，所以才有了那句“遠親不如近鄰”。可值得注意的是，這種互相麻煩的社交只會發生在“阡陌交通，雞犬相聞”的傳統社群中。
而現在，一個班級至少有50個孩子，如果每個孩子都同等交往，學習的時間就微乎其微。何況他們早已是網路社會的原住民，社交物件更加廣泛，缺乏邊界會讓他們耗費更多的時間。
2.可以幫孩子辨別真正的朋友。互相麻煩的前提是不欠人情，如果永遠只是一方得利，那便不是正常的社交模式，只是一方自私地侵佔另一方的資源。要避免這種情況，就需要孩子建立起自己的社交邊界。
我第一次意識到孩子的社交邊界，是突然發現兒子的電話手錶開始設了密碼，這種感覺有點類似當年我給日記加了一把鎖。我一直覺得兒子與我無話不說，母子關係十分和諧，但他依舊做出了這種明確劃出邊界的行為。
我心裡糾結了一下，但還是選擇理解和支援，因為這說明他也許同樣有能力在交朋友時設立邊界，不會輕易受傷害。
3.可以幫孩子瞭解自己的角色。建立社交邊界，並不是要讓自己成為社交盲區。即便是那些說著“我不麻煩你，你也不要來麻煩我”的年輕人，一樣也有三五知己在身邊，沒有讓自己活成孤島。
只不過當你對別人有邊界時，別人也會對你有邊界，這樣孩子可以知道，不是每一聲“對不起”都能夠換來“沒關係”，也不是每一次請求都能得到想要的回應。被拒，意思就是被隔離在對方的社交邊界之外，這可以讓孩子反省自己的做法，重新審視這段友誼，下一次可以提前避雷，不再讓彼此覺得不舒服。
4.平等的邊界讓友情更堅固。“沒有永遠的朋友，只有永遠的利益”是19世紀英國首相帕麥斯頓的一句名言，本意是指兩個國家之間的交往原則，但這個道理在人際之間也一樣適用。只有互不相欠、平等互惠的友情才能夠長久，而邊界感就是在友情中維持這種平等的工具。
如果說好朋友是把好東西帶到生命中來的人，那麼這個“好東西”除了是好吃、好玩的，也可以是好的方法、好的榜樣、好的觀點，甚至是好的邊界感。
以往，我們更注重教孩子怎樣表達自己、包容他人、融入集體。可沒想到，現在的孩子一長大，就忙著用“我不麻煩你，請你也不要來麻煩我”來劃清邊界。我們這些父母也許很困惑，但更應該想到：在如今紛繁多元的社會形態中，有邊界不是壞事，反而可以擁有更大的自由。
我們鼓勵孩子社交的初衷，是為了讓他們感受生而為人的情感多樣性。而這一切，正是因為有了邊界、有了規則才能得以實現，才能更加深厚、豐富。
來源：《婚姻與家庭》雜誌
作者：陳妍媽媽
圖片來源：攝圖網
