8年前老婆懷孕,孕期反應很嚴重,吃什麼都沒胃口、吃什麼都沒味道,而且還會動不動就反胃、嘔吐、嚴重影響到生活,我和老婆都很擔心肚子裡的寶寶健康,到醫院檢查醫生說是正常孕期反應,建議多休息,親人多照顧照顧就好點。
於是晚上和老婆商量,先是我建議讓岳母過來照顧,因為她們母女在一起相處,不會出現天底下共有的婆媳難題。但這一方案馬上被老婆否決了,老婆說她爸媽在幫她弟弟看店沒時間。
另外,她爸這幾年身體不好了,需要她媽照顧。她爸媽不可能分開,要來就得一起過來,但我家只有75平方米,來了住不下那麼多人。
岳父岳母來不了,另一方案就是讓我媽過來,我爸在我很小的時候就不在了,我媽一個人在老家,其實我早就想把她接過來一起住,但我媽一直不答應,說是在鄉下老家都是熟人,已經住習慣了,還有就是擔心和她兒媳婦合不來,給我添麻煩。
老婆的反應越來越強烈,無奈我硬著頭皮給我媽打了個電話,本以為我媽還是原來那些話等著,但這次聽我說完後,我媽沒有推辭,說給她兩天時間,把家裡稍微整理下,就來城裡照顧我老婆,說什麼事都不如她的孫子重要。
兩天後正好是休息日,我和老婆還沒起床,就聽到有人按門鈴,正在納悶這個時候怎麼會有人找,哪知一開啟門給了我一個大驚喜,原來是我媽上揹著大包手裡還提著小包,從鄉下來了。
原來上班時我的心就會提到嗓子眼,生怕老婆一人在家會出什麼事。現在我媽來了,我可放心了。
我媽對我老婆照顧得可週到了,整天陪著她,扶著走路,削水果給她吃,想著法子燉湯給她補身子。
可能是我媽的用心感動了我老婆,還真別說,在別人家的婆媳問題,到我家根本就沒那回事,這讓我開始懷疑“婆媳就是天敵”這種說法了。
時間過得真快,眨眼的功夫,兒子出生、滿月、百日、週歲、上幼兒園,馬上就準備上小學了,我媽一天天地看著孫子長大,心裡別提多美,每天做家務也不嫌累。
這天我和老婆,還有我媽帶著兒子到學校諮詢上學的事,回家後,老婆突然對我媽說:媽現在寶寶要上學了,我打聽了一下,學校裡有託管,這樣你就不用那麼累了,可以回老家和親戚們一起享清福了。
我媽像是沒有聽到老婆說話,一個人自己忙自己的,提著籃子出門買菜去了。
等我媽出門後,老婆開始對我嘮叨,你看你媽,我不是為她著想嗎?想著她在城裡住不習慣,這幾年為了帶孫子忍著過來的,現在孩子大了,不用她再受委屈了,怎麼我好心說的話她是真的沒聽到嗎?
晚上我單獨把我媽拉到房間,對我媽說:咱們以前不是說好了嗎?你來就是帶孫子,現在孫子大了,你可以自由了,想回老家我可以送你回去。以後你老了手腳不靈光時,我會再把你接過來侍候你養老。
這時我媽開口了,實話告訴你吧,你老婆白天說的話,我全聽在耳朵裡了,我在買菜的一路想了很多,我還是決定不回老家了。
我媽接著說:這8年我帶孫子吃了多少苦,你們也都是看著的,現在情況好了些,我不是沒想過回老家,但每當我一提這事,孫子就哭著鬧著不同意,晚上睡覺時拉著我的手不肯放,生怕我在他睡著的時候離開。你說這時我能走嗎?
還有我剛來時是不習慣,現在左鄰右舍都熟悉了,你媽把這些關係處理得都不錯,日子過順了,這時我再回鄉下,老了老了就又要適應新的環境,再說你爸如果在世還行,我一人回鄉下,面對上有屋頂漏雨,下有牆面透風,你們讓我一個孤寡老人怎麼過啊。
這時我把老婆也叫了進來,我媽提了一個要求:如果讓我回老家也行,你們得先幫我把鄉下的房子維修好。
聽完我媽一席話後,我們慚愧地低下了頭,特別是我老婆,在我和她好好地談了一次後,再也不提讓我媽回老家的事,相反對我媽的態度相比以前好多了。
小編寄語:
現在城裡生活節奏明顯加快,年輕人生了小孩後,如果沒有老人幫助,上班後小孩就沒人帶。因此有了小孩後,條件好的就會請保姆,但條件好的畢竟是少數,條件一般的還是佔大多數,他們就只能“啃老”。
如果父輩條件好點的,在準備兒女婚房時會選那種“一碗湯”距離的房子,這樣照顧起孫子來就方便很多,但有的老人原本就是農村的,為了帶孩子就得進城。
其實對於在農村生活習慣了的老人,最初他們是不願意來城裡生活的,但為了幫助兒女,要帶孫子,也就顧不了那麼多不適應了。
來城裡帶孫子的老人,比誰都期盼孫子快快長大,等到孫子上學了,一般就是他們恢復自由的日子。老人就又可以回到熟悉的老家生活。
但各家有各家的情況,各人有各人的想法,也不是所有的老人都在帶大孫子後就回老家,確實也存在一部分老人帶大孫子後,有這樣那樣的原因,不再願意回老家了。
不願意再回老家的老人,原因無非有這三點:
第一:祖孫相依不捨
人是感情動物,特別是小孩子很依賴帶大他的人,不要說是祖孫關係,就是保姆把小孩帶大,老人和小孩相處久了,都會有濃厚的感情,這種感情有時會強於父母與孩子的關係。
明白了這點,就不難理解,為什麼社會上有的被拐小孩,長大後明知養父母不是親生,仍然對養育自己的父母不離不棄,有的甚至不認親生父母。
第二:換地方得換環境
年輕人適應能力強,大多追求新鮮感,喜歡經常換地方,甚至頻繁換城市生活。
但對於老年人來說,一般只認準一個窩,習慣在自己熟悉的環境、熟悉的人群裡生活,原來在鄉下生活的,就不願意在城裡呆。
同理,在城裡生活習慣了,就再也不想折騰,哪怕是自己原來熟悉的老家,因為老家隨著時間的推移,也已經是物是人非了。
世上的萬事萬物都不是一成不變的,一切都是運動著、變化著的,在城裡生活久了的老人思想在變,老家的人和事也一直變化著,兩者都在變,老人就再也回不到從前了。
第三:面子和裡子的問題
如果在城裡呆個一兩年,回到老家,感覺一切都很正常,短時間沒有發生太大的變化,自己能接受,村子裡的人也不會有什麼想法。
但時間長了,愛咬舌頭的人就會生事,在背地裡說三道四,說很多不好聽的話,比如:兒女不孝順,把孫子帶大了,用不上老人了就一腳踢開。
這些恰巧是老人很在意的,聽到後心裡會很難過,無法接受現實,感覺面子上掛不住。
還有就是房子,房子是需要人氣的,有人長期住著沒事,一旦空著幾年不住人,房子的損壞程度會很大,如果不重新維修,根本就是無法入住。
總之,人都有難處,年輕人有年輕人的難處,老人更有老人的不便。關於老人幫年輕人帶孩子一事,關鍵還在年輕人要有長遠規劃。
如果父母都健在,確實需要老人幫忙帶小孩的,最好是讓父母兩人一起來帶,不能讓老人分居而過,如果老了老了和老伴分居,會加速父母的衰老。這其實是做兒女的一種罪過。
如果是單身老人,計劃讓老人來帶小孩,也要和老人商量好,充分地徵求老人的意見,老人想留在城裡,就要有在城裡一起生活的打算;老人想回到農村,那麼就要經常帶老人回老家,讓老家的房子經常有點人氣,發現什麼問題儘早進行維修。
這樣既解決了老人的面子問題,也讓老人裡子問題不長存,讓老人實實在在擁有一個快樂、自由、幸福的晚年。
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