當夫妻決定離婚，一些孩子成了棄子。父母雙雙躲開撫養他們的義務，他們只能跟著祖輩生活，有些人更是隻能自力更生。父母的不聞不問和嫌棄，成了他們一路走來無法驅散的陰霾。
朱蕭 32歲 男 吉林省吉林市
童年時，我被家人們當成皮球“踢”
1990年父母離婚時，我只有11個月大。
從記事開始，我就像一顆皮球，被大人們踢來踢去。法院把我判給了父親，他不願意花錢養我，所以我一直住在外公家裡。適齡讀書那年，母親不想供我上學，覺得撫養我是我父親的義務，把我送去了奶奶家裡。
奶奶沒有收入，卻要帶6個小孩，捉襟見肘。一次家裡沒米了，奶奶拉著我去鄰居家討些米。敲開鄰居家的門後，我看見我同學和他媽站在一起。奶奶走向前，問：“能不能借點米？過一陣子就還。”鄰居遞過來一袋米，我站在奶奶身後，被同學看到家裡這麼落魄，我無地自容。
小學三年級，奶奶身體不好，無力再照顧我。大姑執意要把我送走，四叔找到了我母親：“奶奶身體不好，我又是光棍一個，家徒四壁，照顧不了他，你把孩子領回去吧。”
母親來接我的那天晚上，奶奶家裡好幾天沒有燒火，冷得跟冰窖一樣，我們只好借住在鄰居家。我抱著母親的手，抱了一夜沒有放開，怕她半夜丟下我再一次一走了之。
在外公家生活到小學畢業，外公外婆對我很好。快要上初中時，生活又變了。舅舅、大姨教唆我母親，不要再花錢送我上學了：“孩子大了，上學要花很多錢。你以後還得嫁人。撫養他也沒有用。”母親聽進去了，帶著我去了奶奶家。
不知道為什麼，奶奶答應了我媽的請求，只是讓我媽拿出1000元，當作我的學費。媽媽拗不過我奶奶，藉口留50元作為回去的路費，最後給了950塊錢。
母親走後，我哭了一下午。之後，我居無定所，短短一年間在大伯、四叔和四叔老丈人家輾轉。
圖 | 朱蕭外婆家前院
常年沒有固定的住處讓我很自卑，沒有安全感。住在舅舅家，我幫忙照顧表弟，住在四叔家，就幫忙賣水果、蛋糕，每天起早貪黑沒有怨言。無論受了什麼委屈，我都不敢和大人們頂嘴，怕他們一氣之下又趕我出去。四叔每天給我早餐費，我不敢多要，每次只拿一兩塊，嬸嬸還是覺得我拿得太多。一次她罵我是小偷，再也不給我早飯錢了。
我在初一輟學，去了大姑承包的供銷社，正式走入社會。我幹了4年，在她賬上存了4萬多塊錢。本想著拿這錢去做點生意，然後相親、結婚成家。沒想到，父親突然從外地回來，向大姑借錢，說要買輛車跑出租。大姑拗不過他，給了他4萬塊。父親拿著這錢興沖沖地去買了輛車，卻也沒去跑出租，繼續過著他那逍遙日子。
大姑找到我，藉口我父親沒有能力還錢，不能讓她借出去的錢打水漂，想用我存在她那的4萬元頂上。我沒辦法，只好說：“那就讓我一個人承擔吧，我還年輕。”
備受打擊下，我還是離開了吉林市的老家，到北京一家洗浴中心做服務員。從進去第一天，我就不喜歡這個地方，混亂，骯髒。工作七、八個月後，我離開了這裡。那陣子，外公外婆、奶奶相繼離世了。對我好過的人都走了，我徹底沒有了家。我開始厭世，旁人所說的生活，對我而言僅是生存，苟延殘喘。
2012年，為了擺脫厭世情緒，我到老家一處寺廟裡住了一陣，整理情緒。後來又去了浙江台州的一座道觀生活了一陣。道觀裡的人勸我，那麼年輕，還是要出去看看這個世界。慢慢地，我發現世界還是美好的，於是決意離開。我又回到了北京，開始了新的生活。
朵朵 23歲 山東青島
父母離婚的棄子，如何存活、長大
我叫“朵朵”，先天左臂缺失，沒有左胳膊和左手。“朵朵”是我長大後自己改的名字，我原名叫多多，意思是“多餘”，在父母眼裡，我是多餘的那個。
從我記事以來，他們就經常因為我吵架，罵我是“怪胎”“孽障”。他們常常把離婚掛在嘴上，覺得我的存在，證明了他們走入婚姻是錯誤的，證明他們之間是一段孽緣。
吵架的時候，他們會摔碎家裡的暖瓶等東西。我很害怕，就躲起來。有時我會鑽進床底，想用手捂住雙耳，因為沒有左手，我只好拿棉花堵住左耳，用右手捂住耳朵。但他們吵得太大聲，我還是能聽見。
奶奶是個明事理的，會在他們鬧的時候對他們吼：“關孩子什麼事，你們要離婚不能以孩子為藉口，簡直就是不負責任！”
小時候我還不知道離婚是什麼。問鄰居們，她們說，一旦兩個人離婚了，家也就破了。聽到後我想：“我的家要破了，怎麼辦？”我沒有辦法。
2003年，父母離婚後都不願撫養我，最後是奶奶收養了我。為了能把我養在身邊，她勸我父親在法律上拿到撫養我的資格，我爸接受了，但也僅限於此。
我得知父母離婚了還是在6歲。奶奶帶我去上小學，報名那天，我發現戶口本上沒有我媽媽的名字，才得知真相。我哭了好幾個小時，午飯也沒吃。奶奶看我哭個不停，跟我說：“你哭到晚上、不吃飯也沒有用。你爸媽已經離婚了，你要接受這件事。”
從小學二年級開始，我就一直在寫日記。由於殘疾和父母離婚，學校裡的人都看不起我。我沒有朋友，難過的時候無人傾訴，就會在日記裡寫下那些讓我難過的事，遇到不會寫的字，我用拼音代替。日記的年月日，我都填上“X”，因為我不想記下這些讓我難過的日子。有時，寫下一件讓我很難過的事情後，我會往前翻翻，看看有沒有更難過的事情，一對比，我就安慰自己現在也沒有那麼糟糕，勸自己放下不好的心情。對我來說，日記本就像朋友和親人一樣。
圖 | 朵朵的日記
母親已經成為了一個我記不清的、模糊的印象。她很早就切斷了跟我的一切聯絡。她害怕被人知道自己生了個“怪胎”，再難結婚，於是遠走他鄉。8歲那年，鄰居們告訴我她再婚的時候，我的想法是：“媽媽已經有一個新的家了，再也不會回我這個家了。我沒有媽媽了。”
父親去了外地打工，平日裡，我和奶奶一起待在青島，靠著她微薄的退休金生活。因為父母在，父親一年會回來一兩次，但不會搭理我。2008年的春節，他從外地回來，我給他遞拖鞋，他一下子用手把我手上的拖鞋打掉，回到了自己的房間。我只好走開。
我渴求卻得不到父愛。在日記裡，我會給父親寫“寄不出去的信”，寫下那些想對他說的話。生活裡，我沒有喊他爸爸的機會，他也不會理我，我就在這些信裡寫很多個“爸爸”，寫滿一整頁。
初中時，奶奶為了能繼續供我上學，開始擺地攤，賣些小玩具。由於沒有左手，身體平衡性很差，我經常摔倒。每次看到我摔倒，奶奶都會很心疼我。她今年73歲了，害怕的是自己不在了之後，我一個人生活太艱難。
2014年，我讀高一。奶奶得了白內障，做了手術，沒有人去照顧攤位的生意了。我只好不去上學，跑去看攤，久而久之就不去學校了。
我不太想看到那些帶著孩子的父母，不敢面對這樣美好、和諧的畫面，會恨我的父母：“為什麼會因為我的殘疾就離婚、拋棄我？”不過，我卻喜歡看母親帶孩子來買玩具。她們的眼裡有溫柔、慈愛，眼裡的光能填補我內心缺失。有一次，我因此分了神，20塊錢的玩具，最後糊塗地只收了2塊錢。不過無所謂，這種畫面我看都看不夠。
奶奶和我說，父親不敢再婚，說父親有在偷偷存錢，想讓我在爺爺奶奶百年後，有些積蓄生活。我害怕父親再婚後我連爸爸也沒有了，但還是希望他能有完整的家庭，有一個不像我這樣的健康孩子。
我不知道還有多少和我一樣“沒人要的小孩”，他們到底經歷了什麼，但我要寫出我的經歷。
被父母雙雙舍下，教會我必須學會自理、自立。作為連父母都不要的孩子，我們還能指望誰，記得他們給我生命，就足夠了。 我的這條命殘缺不全，但我還活著，還有奶奶不離不棄。我有健全的大腦和雙腿，以及殘存的右手臂，奶奶說，我會慢慢好起來的，我也深信奶奶的話，一切都會好起來的。
劉珠 25歲 女 湖北襄陽
撫養我的任務，落在了祖輩、我自己和借貸軟體上
和 母親斷聯 4年後，她發來一條簡訊： “你有沒有恨我？” 我沒有感覺，回她：“ 我沒有愛過你，也就沒有恨。” 那 是我和她說的最後一句話。
和父親最後一次聯絡是 今年 3月 。 奶奶打電話和我說，父親好像心情不好， 平日總 去給我爺爺燒紙 ， 她有點擔心。 我發了條簡訊問 父親 ： “最近怎麼樣？” 隨即就收到他的回覆： "我在離婚大戰中，不要煩我！ ！ ！ "隔著螢幕，我都像能聽到他的怒吼。
圖 | 劉珠父親發來的簡訊
這是父親第 二 次離婚 ，第一次是和我母親 。
1998年， 父母離婚時，法院把兩歲的我判給了母親。 由於沒有從父親那拿到一點撫養費， 母親 一走了之。 我父親常年在外打工，自然也不想帶著我這個“ 拖油瓶”。 爺爺奶奶看我可憐，便把我養在身邊 ， 一養就是 16年。 父親沒給過我一分錢。 再婚後，他的錢全拿來養另一個家。
2015年， 爺爺在 我參加高考前幾個月去世了。 我和奶奶沒有經濟來源，我都不知道自己還能不能活到高考那天。 多虧了班主任和同學們借了我一些錢，我才順利度過了高考。
我考上山西大同的一所大學，學費、生活費 沒有著落 。 第一時間，我 只能 求助父親。 我跑去他家裡，跟他說我考上了大學，需要學費和生活費。 他 反而 跟我打起啞謎： “每個人都有適合自己的夢想。” 我一下就聽懂了。 這個對我的生命不負責任的男人，不捨得 為撫養我 花一分錢，還嘲諷我不該去追求更好的教育機會。 我不想多說，奪門而去。
無奈之下，我想到了助學貸款。 得知貸款申請 需要家長簽字才能透過。 我只好再次跑去父親家，請求他簽字、陪我去辦手續。 我、父親、後媽三個人坐在一起，誰也沒有說話。 我明白，他只是怕自己和後媽要給我還貸款。 我打破了沉默，說： “我來還貸款，不用你們出一分錢。”
這句話或許刺傷了他的自尊心。 他暴跳如雷，把我的貸款資料全扔在了樓梯上。 跟我一起來的朋友見狀，連忙把我拉走了 。 我哭了很久，幸運的是，學院瞭解到我的家庭情況 ，為 我免除 了 學費。
大學期間，我做各種兼職，寒暑假也都在打工。 父親和他的新家庭偷偷搬了家，我至今不知道他們住在哪裡。 奶奶被叔叔接回家贍養，我不便跟過去，所以也很少回家。
我如今讀到了研究生，還是一邊上學一邊打工，實在週轉不開的時候，就和朋友借點，打工再還。 更多時候我不好意思，就靠 “花唄”度日。 雖然是它的使用者，但我真的沒有過度消費。
這些年，身邊的同學、朋友都說我很堅強，聽多了之後，我開始討厭這個形容。 我的堅強是自己被迫選擇的。 談及婚姻，我自卑不安。 我男朋友的媽媽來看過我，對我很好，但過程中，每一步，什麼該做什麼不該做，我都沒有一個可以詢問的人。 我甚至害怕，擔心如果我以後不開心了，吵架了，也沒有一個 “孃家”可去……
王芬 34歲 女 山西臨汾
從小渴望得到一個疼我的人
1995年我8歲。清明節，在外地打工的母親少見地回來了一趟。從那時起，我成了別人口中“沒媽的孩子”，被判給了父親撫養。奶奶提前辦了退休，照顧我和6歲的妹妹，還有待業的父親。4年後，父親再婚，搬到繼母處生活，雖然他們離奶奶家不遠，但我的世界裡，也只剩下奶奶和我們姐妹倆相依為命。
那個年代，父母離異比較少見，我成了全班同學欺負的物件。他們嘲笑我，羞辱我，說我“沒有爹媽”。我很生氣，卻也無力反駁。
那幾年，小孩間流行戴幾塊錢的兒童手錶，我跟父親說想要一塊，他敷衍我說：“小孩子要那沒用。”幾天後，我在繼妹的手腕上看見了一塊新表，她說那是父親給她買的。我才明白，父親已經是別人的父親了。到上初中時，有一天下大雨，父親撐著把傘，手上拿著另一把傘來隔壁班接我繼妹回家。我碰見他們，尷尬地和他們打了招呼。他們沒有和我多說什麼，一人撐一把傘走了，而我淋著大雨跑了回去，渾身溼透，成了一隻“落湯雞”。
沒有父母的愛，我從小沒有安全感。我渴望有一個真正的家，得到一個真正懂我、疼我的人。2011年，我和現在的丈夫戀愛了。我和他在山西大同旅遊時認識。返程的火車上，我胃痛得直不起腰。凌晨五六點，下火車後，他把我抱了起來，一直抱到火車站外，打了個車陪我到醫院。我很感動，覺得這人對我很好，就和他確立了戀愛關係。
戀愛時，他很主動，也很細心，會時常注意、遷就我的小情緒。我很敏感，時常會為一些雞毛蒜皮的小事鬧小脾氣，他都會讓步。2013年，我們結婚了，也有了小孩。
二十多年了，我早已為人妻為人母。爸爸只是我和丈夫對他的一個稱呼，他的內心與我們沒有感情。畢竟過去二十年，他不知道我的學校，婚後，也不知道我丈夫的全名。
前幾年發放農村戶口補貼，當時，由於種種原因我的戶口還沒遷到夫家，我只能不停找父親拿戶口本去辦手續。爸爸很不耐煩，問我：“能不能趕緊把你的戶口搬走，這一趟一趟的麻煩死了。”後來身份證到期需要拿戶口本重新辦，由於戶口地址不符需要他到派出所提供證明，他連面都沒露，電話裡大聲指責我，說他要幹活，沒時間支應我。
結婚之後，我時常思考婚姻、家庭是什麼。我發現自己其實一直恐懼婚姻，害怕未來的丈夫像我父親那樣木訥，不懂照顧我的感受。我原以為現在的丈夫不會變得像我父親那樣讓我失望。結果，我還是錯了。
儘管老公已經是公認的老實人，我卻時常覺得感受不到他的愛。去年疫情，他失業了，只能到外地打工，我留在家裡獨自帶孩子。一次，他從外地回來，我想著可以放鬆一下，把帶孩子的活兒交給他，他拖到第二天早上9點，孩子只寫了一點作業，他也沒著急。我的火氣一下衝上來，心想：這個人怎麼那麼靠不住，於是走過去質問他這樣的日子怎麼過，提出了離婚。
我太過敏感，又想要他時時刻刻都能關注到我的情緒。他卻是一個內斂之人。連架都吵不起來，經常冷戰。那一次，他一聲不吭，跑去兒童房玩手機。我跟過去，搶走他的手機，希望和他對話，而不是單方面發洩。可他拿回手機，收拾東西離開了家，和我冷戰了一個月。
每次吵架，我都會嘟囔著離婚。但事實上，為了孩子，我又不能離婚。我不想孩子像我一樣，成為父母離婚的犧牲品。
2018年11月，我拿到了和丈夫一起買的新房鑰匙。從小到大，我最大的願望就是能有一間屬於自己的，能鎖門的屋子，由自己來裝扮。那一天，我31歲，以為終於擁有了夢想中的家，現在看來，它仍只是一個空殼。
圖 | 王芳的新房鑰匙
在我的想象裡，家是哪天我回來，應該有一個懂我的人給我溫暖的地方。在我受了委屈的時候，他會跟我說：“沒事，我在。”現在，這不是我想要的家。
來源：真實故事計劃
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