作者｜黎響
責編｜陳沉沉
01
自我壓榨，很容易
你內心有沒有一個堅定的信念：只有我做到了A，別人才會給我B。
例如：只有我十分努力做好工作，才能獲得上司的認可；
只有我展現出好客/樂於助人/善於聆聽的一面，朋友才會願意跟我在一起；
只有我做好了一個伴侶應該的樣子，這段關係才能過下去。
這種想法通常伴隨著兩個重要的假設：
1、我要先努力，才能維持一段比較好的關係；
2、不僅要先努力，我還要全力以赴，少一分也意味著失敗。
我們暫且把他們稱為 自我壓榨型 的人。
這類人通常會特別優秀：
在公司，是很好的員工，是老闆願意委以重任的人；
在家裡，是最可靠的家人，有什麼麻煩都可以找他。
在外人看來，他們有特別令人羨慕的關係，也有很多朋友，風評也很好。
大家都會異口同聲地說：你人真好。
但反過來，可能只有自己知道——其中的代價也非常大。
有的人會因為在單位裡過度努力，過早地燃盡自己的激情；
雖然升職加薪，還算盡職，但內心早生厭倦、情感淡漠。
有的人會在朋友、親密愛人面前保持支持者的角色；
雖然感情很穩固，但因為給出的回應太多，自己的內心很空。
今天，我想聊聊這些自我壓榨型的人。
02
但是，不要勸人放棄自我壓榨
看到這裡有人會想：自我壓榨這麼不健康，肯定是勸他們去改。
其實不然。
自我壓榨型的人，他們未必不知道自己的痛苦。
對於將自己置身於痛苦的人們，告訴他們遠離痛苦，通常沒用。
人們選擇了這樣的生活方式，是因為有它的好處。
“如果我努力足夠多，就能得到我想要的認可和愛”，這是一個明確的推導公式。
這種明確性，是他們賴以生存的方法。
相比起不知道怎麼做才好，過度努力只是自己辛苦一些，但至少還能得到自己想要的東西。
勸有這樣信念的人們放棄，其實就是戳破他們的安全泡泡，把他們扔到了隨機的混亂之中。
相比起手足無措，還是確定性更舒服一些。
其實，“過度努力才能收穫” 的思路沒什麼大錯。
但是，我們要探討的是另一個事情：
如何從過度的努力，到「合適的努力」？
不用那麼累，也可以生存和發展；
甚至還可能讓自己過得更舒服，發展得更好。
03
適可而止的努力
先提個問題：
人們自我壓榨，只是為了得到世俗的成就和別人的認同嗎？
有一部分是，但也不全是。
如果只是為了得到別人的認可，那怎麼解釋：
明明有的人已經知道他人對自己的好評，也知道自己做出的事情非常成功，但還是不滿足，要進一步努力呢？
精益求精？可能是的。
但最怕的是這樣一種信念，叫做：
我要無條件優秀，我總是要成為更好。
就好像腦子裡面總有一個更加完美的自己，或者是幻想中的 “隔壁家的孩子” 。
自己怎麼追也是差半步，怎麼做都還是不能讓自己滿意。
我曾聽過有一位教 MBA 的教授分享他在麥肯錫的工作經驗。
那時他還很年輕，工作還帶有學霸思維——
能幹100分的，絕對不會允許自己拿90分；每天加班到深夜，精益求精地在修改方案。
他內心堅信只要自己做出完美的方案，就能獲得客戶的認可，團隊裡面前輩們才會把他當做是 “自己人” 。
有一天深夜，他還在奮戰，他的老闆叫停了他的工作，命令他趕緊回家。
老闆給他上了印象深刻的一課——
如果做到60分，客戶就能收貨，就不需要做到100分。
這種想法好像跟精益求精的思路相悖，讓他很不解。
老闆解釋道：諮詢公司的收費與顧問的的工時成正比，而客戶不想要多花錢。
如果 100 小時就能做出他們滿意的工作，他們是絕不願意看著你花 200 小時的。
雖然說的是錢財的交易，但背後的邏輯卻是：
達到標準，獲得認可，事實上不一定需要過分努力。
60分的努力，60分的結果，就是足夠好的。
對100分的追求，反而給合作雙方帶來巨大的成本和壓力。
老闆最後問他一句：究竟你是想要優秀，還是成功交付？
這讓他想到資深同事經常對他說的話——這樣已經足夠好，可以 move on 了。
講完這個故事，他感慨：
所有的努力，都該有範圍和邊界。
沒有範圍和邊界的努力，就像無窮無盡的戰場——
總是不夠，總有更好，總要更強……
那麼除了100分，其他一切都是負反饋。
很多人因為這份認知，不自覺地壓榨壓抑自己，而不自知。
你究竟想從中獲得什麼？不知道。
無望，就是他們最大的感受。
而療愈，是從一次一次 “適可而止” 開始的。
04
適可而止的努力，怎麼做？
在《了不起的我》一書中，陳海賢老師就講過一個關於 “人生假設” 的故事。
有些人會假設，自己要表現得積極樂觀融入集體，別人才會接納自己。
他有一位來訪者說：為了保持一個怡人的形象，她會逼自己講笑話逗大家開心；
很敏感地照顧到對方的情緒，因此活在了內耗當中。
於是陳海賢老師給她一個建議：
週一三五的時候，按照以前那樣，努力表現得積極陽光，過分積極地關注他人；
週二四六的時候，則不要去關注他人的情緒。
一段時間之後，來訪者發現：如果照顧別人的情緒，自己會很累；
如果不管，那麼就會忐忑。
但整體來說，團隊的氛圍似乎沒有因為自己的行為而發生了變化，同事甚至沒有意識到自己的變化。
由此她得到了一個結論：自己原來不必積極樂觀，也能夠舒服地處在團隊裡面。
透過這個實驗，我們能看到，那些用力過猛的人們，活得不太舒服的原因，正是這樣一種 “人生假設” 。
腦子裡面的假設，逼著自己往最完美的那一個極點上面去了，絲毫不給自己一些退路，自然活得很累。
最終那位來訪者發現，自己就算不用逼自己，團隊好像也不會有很大的變化。
那她就可以退一步，不用擔心自己不夠用力地體察別人。
如果你已經覺察到過度的努力已經對你的正常生活造成了損耗，不妨像上面例子那樣，找到你自己的假設——
我為了勝任這份工作/關係，我必須做________
注意，這些信念可能都是根深蒂固的，甚至沒有原因，因為它們伴隨你太久了，就像甩動胳膊一樣自然。
然後試一下改成——
我為了勝任這份工作/關係，我不去做_________
同時保持覺察：
當你不做這件事情時，什麼事情會，或者不會發生。
當然了，在這個尋求自己「合適的努力範圍」過程當中，「過度努力才配收穫」的信念並不一定會消失。
但她至少可以知道，以前必須要下 100 分的力氣；
現在，只要她願意，既可以 100 分，也可以 40 分。
一個人活得舒服，不是不再逼迫自己了；
而是，就算要逼自己，也可以有彈性，且讓自己舒服。
05
所謂活著，就是有張有弛
就像是一根彈簧，有張有弛才行。
如果一直拉著，不久這根彈簧就會完全僵化掉。
對於那些願意過度努力的人們啊，他們可能需要重新塑造一個觀念，叫做：
自己努力是可以有彈性的。
這樣才是活人呀，就跟人的情緒一樣，有高峰，有低谷。
功利地說，如果一個人覺得自己得要過度努力，才能表現得很好，
往往他的下場是，身邊人會預設他這是正常表現，預設他是不需要被照顧的。
一旦他累了，病了，表現不如意了，反而會引來不滿。
所以最好的做法就是有一定彈性的表現：
大多數時候盡力而為，偶爾超常發揮，也允許自己偶爾可能沒有那麼令人滿意。
有人可能會質疑：現在我事事追求完美，我的狀況才會這麼好。
如果去追求所謂的彈性，會不會讓一些人失望而離開我呢？
有彈性地應對事情和關係，其實並不是在讓自己停止追逐優秀，而是一種權衡利弊之後的 “可持續自我發展” 。
如果一個人，要很努力很努力才能保住自己的工作和關係。
那麼她需要照顧的東西就太多了，消耗的精神力量也就更多。
隨之快速失去的，其實正是自己最珍貴的動力。
這相當於一股腦地把柴全扔進火堆裡面，看著火勢旺盛，但沒過一會就只剩灰燼。
換句話說，如果一個人要扮演完美妻子才能維持婚姻，完美員工才能維持工作……
這種狀態能夠保持 1年、3年，但能夠維持 10年、20年嗎？
是不是想想也挺累的？
這才是彈性的意義：
不用每次都那麼全力以赴。
有張有弛，起起伏伏，長長久久。 END
作者，黎響；責編，陳沉沉。
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