文|家有小甜椒兒（原創不易，請勿抄襲，歡迎個人轉載分享）

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孩子成長過程，是父母的育兒過程，也是父母和孩子的博弈過程。

父母就好比是壓著彈簧的人，而孩子就好比是“彈簧”，有的時候父母用力過猛，孩子逆反心理會很強大，有的時候父母一再退讓，孩子就越挫越勇，把父母拿捏的死死的。

只有找到了那個平衡點，父母和孩子之間才能相安無事。

“不給我看電視，我就曬死自己”

這兩天刷到了一個帖子，帖子的內容是，湖南的一個小女孩，大約3歲左右的樣子，站在大太陽下，一臉的不高興。

原來爸爸不允許她繼續看電視了，她接下來就做出了這個行為：跑到太陽下曬著。

這明顯已經不是第一次了，爸爸問她：“是不是不給你看電視，你就曬死自己？”

小女孩堅定地點頭。

一個3歲左右的小女孩，已經瞭解了父母的弱點在哪裡，父母最關心的就是寶寶，那麼寶寶就來拿自己的“生命安全”來威脅父母。

以此來達到自己的目的。

雖然很好笑，但是也值得父母去思索。

現在孩子的這種行為很好笑，拿“曬死自己”作為籌碼，來實現目標，試圖讓父母妥協。

將來，她就會真的用傷害自己的方式來威脅父母，讓父母妥協，來達到自己的目的。

面對孩子的無理哭鬧，父母不能妥協

昨天帶寶寶去超市的時候，遇到一個3歲左右的小男孩，想要的東西很多，媽媽說不能要，他躺在地上就開始打滾。

最後無奈之下，媽媽還是滿足了兒子的願望。

離開超市的時候，聽到這個媽媽訓斥寶寶：“以後不要再這樣了，如果下次還這樣，就再也不會帶你來超市了！”

小男孩完全不理會，拿著新買的玩具，樂在其中。

媽媽的教育顯然已經晚了。

我非常理解這個媽媽，因為怕打擾別人，怕被人看笑話，怕聽到別人說：“這孩子真淘氣”，所以當兒子哭鬧、打滾的時候，她選擇妥協。

這種情況顯然已經不是第一次，可能已經發生過數十次。

相信每次離開商場、超市之後，媽媽也會教育兒子，可是結果呢？

根本就沒有效果。

因為小男孩內心十分清楚，只要他哭鬧，只要當著別人打滾，媽媽就會滿足他的所有要求。

這是男孩屢教不改的根源所在。

如果媽媽有一次當眾黑臉，跟兒子比耐力，你哭你的，我在一邊看著，但是就不會因為你哭就滿足你，下一次孩子在耍脾氣之前就會想到上一次的情形，行為上就會收斂很多。

經過幾次之後，這個壞習慣一定可以改正，因為他們會清楚一個事實：用這種方法來威脅父母，根本不管用。

面對孩子哭鬧的時候，父母千萬不能妥協，我們可以告訴孩子：“你可以提出要求，可以跟媽媽溝通，如果合理，媽媽會滿足你，但是媽媽要告訴你，一旦你哭了，媽媽一定不會滿足你。”

引導孩子用溝通的方法來解決問題，而不是用哭鬧的方法

關於購買的慾望，我家寶寶控制的還算可以。

之前他們經常告訴我說：不要帶寶寶去超市，一旦她去習慣了，每天都要吵著去，而且看見什麼就要什麼。

我並不相信這種說法，我反而覺得不要刻意去限制什麼，前提是要給寶寶定規則，一旦寶寶打破了這個規則，就要實施相應的懲罰。

我給寶寶定的規則是：“可以去超市，沒有問題，但是每次只能買一個，包括零食和玩具。”

因為從一開始就立了這個規則，她到目前2歲半多了，一直遵守這個規則。

有的時候看著她在超市裡糾結，拿著玩具和想要的吃的，也想說“那就都要了吧”，但是又怕打破這個規則，所以只能忍著笑，看她選擇。

給寶寶提前設定好規則，告訴寶寶：“不要試圖用哭鬧的方法來達到目的，媽媽不吃你這一套，好好溝通，說出你的想法，這樣你還可能實現願望。”

這個真的管用，千萬不要小看了小傢伙們的理解能力和接受能力。

當家長嚴格遵守原則的時候，寶寶也會遵守規則，而引導孩子用溝通的方式解決問題，比如說，有一天他想要打破規則，想要多買一件，那就要讓他說出理由，如果理由足夠有說服力，當然可以滿足他。

這個過程，還能提升寶寶的溝通能力和語言表達能力，進而提升了孩子的情商，家長不妨可以試試。