初為人母的時候血氣方剛，總是在孩子不睡覺的時候發脾氣，兩年時間想開了很多。
今天給大家講講我的懷孕/生子/產後。
我是一枚九零後寶媽兼偽文藝女青年，畢業，結婚，生子，一切都是那麼的順理成章。
在羨慕別人家孩子的時候，我也懷孕了。我覺得孕期是一輩子中最幸福的時光，母憑子貴的高階待遇，可是並沒有想象的那麼美好。
和物件兩地上班，最開始我沒有車，只能坐公交車往返於兩個縣城。印象很深的是得知自己懷孕後，下夜班回家，公交車上看著窗外的大雪，到家後，婆婆和公公給我熬了雞湯。那時候一家人都盼著家裡能有個孩子，熱鬧一些。對於孩子，我還是沒吃過豬肉，只見過豬跑的狀態，茫然。
懷著期待的心情，忐忑不安地去做每一項檢測，真的不誇張，每個月都有不一樣的檢查，那種心情就像是過山車闖關一樣，檢查之前擔心檢查不透過，檢查以後又開始為下一項擔憂。因為在醫院上班，檢查只有我自己去的，物件都沒怎麼管過，沒有享受那種物件陪著產檢的快樂，這一點在以後的生活中，也成了我們吵架的雞毛蒜皮。但是在孩子不到兩歲的時候，我就釋懷了。中間少不了婆媳矛盾，夫妻矛盾。好在一切都過去了。
我一直準備都是順產的方式迎接新成員，沒想到，天有不測風雲，人有旦夕禍福。就像人們說的，你永遠不知道意外和明天哪個先來。我基本每天都會散步，吃水果，儘管體重才長了20斤，醫生卻依舊預測寶貝可能會偏大一點，我已經做好了側切的準備。40周+6的時候被安排住院，儘管我還沒有任何的感覺，保險起見，還是住了。
隔壁病房有個小姐姐生了孩子，結果沒奶，也不喝奶粉，嗷嗷哭了一夜，那一夜我徹底無眠，心累。
住院第二天，醫生把我叫去辦公室，告訴我已經41周，必須得采取措施了，比如滴催產素，縮宮素等，否則會影響胎兒和母體。
很快就被安排進了待產室，打針，檢測胎心。
其實早上微微有點見紅，縮宮素還沒滴完，根據護士描述，機器顯示當時我已經宮縮劇烈且明顯，但是我沒有感覺，然後羊水就破了。我無助地躺著，醫生輪流檢查宮口開了幾指，然後告訴我得剖腹產了，宮口沒開，羊水不多，可能會引起胎兒缺氧。慌亂中，我只能答應。
隨即就給安排了半小時以後手術。我慢慢的走回病房，前後腳功夫，護士小姐姐就推床跟著去了。當時大腦一片空白，只能按照說的做。脫衣，剃毛，躺好就被推走了……
第一次進手術室，沒想到這一天來的這麼快，還是這種方式。進去以後蓋住身體的床單就被拿掉了，蜷縮著身體打麻藥，就在麻醉師讓我往旁邊挪動的時候，我已經動不了。麻藥勁來的很快，這也就意味著會去的很快。麻醉師和助產就把我抬過去了。很木然的等待，血壓計，氧氣，各種監測以及綠布。那時候真的沒有感覺不好意思，好像也來不及思考這麼多，只是覺得好像沒有一絲絲尊嚴，現在想起來也是。都在歌頌母愛偉大，可卻絲毫沒有這種感覺。
我不羨慕那些偶像劇裡的浪漫橋段，只羨慕產房門外最真摯的感情流露。之前微博上的一個影片，記錄了產房外丈夫們的舉止，令無數人淚崩：
有位丈夫看到妻子被推出產房時，眼裡忽然就溢滿了淚水，緊緊握著妻子的手；
有位丈夫則是給老婆獻上了她喜歡的玫瑰，親吻了不起的她，安慰筋疲力盡的她；
有位丈夫更是哭著接過寶寶，然後將寶寶交給門口等待的奶奶，自己卻轉身走向了妻子床前……
很多人感慨，機場比婚禮見證了更多真誠的吻，醫院的牆比教堂聽到了更多的祈願，產房外比民政局見證了更多的愛情，而愛你的人一定會第一時間奔向你。
能讓你心甘情願孕育一個生命的人，一定是滿心滿眼都是你的男人。他首先是你的丈夫，其次才是孩子的父親。
我把這些都曾告訴了我的他，可是當我出現在產房門口的時候，孩子，孩子的奶奶和父親都不在，說是被護士叫走去簽字，感覺很可笑，為什麼護士也要著急這十幾分鍾……
父親母親和妹妹以及其他的親人就圍了過來，做過手術的父親告訴我，想吐就吐出來，會好受些。印象很深的是，我怕吐到我頭髮上不好坐月子，很用力側頭吐的，還是弄到了頭髮上。可是卻沒有力氣吐槽。沒想到我吐出來的竟是那幾天裡吃過的唯一一頓飽飯……
回到病房，最最最感覺就是好冷，渾身沒勁，哆嗦。給我蓋了被子，一床，兩床，慢慢的好一些了。不停出汗出汗出汗。很困卻睡不著。很多親戚來看我，腦瓜子嗡嗡的，眼前暈乎乎的。老公和母親給我揉腿，捏腳。回病房不久就不麻了。
沒有用鎮痛泵，生生挺了一夜，第二天臉和嘴唇都沒有一點血色，那一刻我才覺得自己真的很厲害，女子本弱，為母則剛。
沒有奶水，只能給孩子喝奶粉，好在孩子很乖，不怎麼鬧騰，只有尿床才會哭，出生的時候還比較熱，儘管已經入秋，所以用的是尿布，婆婆準備了很多，可是隔尿墊不是很好用。一泡尿總是尿透三四層……
艱難的下奶過程，就是不停的喝水兼讓孩子嘬乳頭。我就一邊清湯寡水，一邊等著排氣，然後還需要讓孩子嘬。很快的就嘬破了，出血，結痂，簡直比剖腹產還疼。一週左右才有奶，媽媽給我熬了雞蛋油塗抹乳頭，慢慢才好起來。
難熬的排氣我用了五天時間才等來了一個屁，從來沒有覺得那一刻如此輕鬆，有種久旱逢甘露的及時感。產後第二天醫生就讓下床溜達，兩天沒睡覺的我很是虛弱，依舊堅持下床走動，掛著點滴。最疼的不是走動，而是起床翻身的時候，那種五臟六腑在肚子裡移位的清晰感到現在想起來還後背發涼。感覺肚子裡有一串風鈴，不停擺動，要許久才能恢復平靜。已經記不清楚到底幾天時間，反正好在是熬過來了。
產後五天出院，因為是下午出生，我在醫院呆了三天左右就回家了。當時還是住的哥哥家房子，我們房子沒裝修起來。就五個月產假，哥哥家是那種老式樓房，需要走樓梯，住三樓，出院時孩子先回家了，後來接的我，我爬了半層樓，汗水滴滴答答往下落，是一樓的大爺大媽聽到了動靜喊住我們。大爺和我老公一起把我抬上了三樓。很感謝那位中國好鄰居，以至於在以後的三個月裡我們都是很好的朋友。
產後惡露不盡，月子裡去過一次醫院，醫生告知疼痛是應該的，得很長一段時間才能恢復，也沒做檢查就回去了。42天覆檢，彩超顯示肚子裡有東西沒排出來，與此同時，一直鮮紅惡露不盡，超長衛生棉都不頂用。就去了大醫院檢查，陰超顯示應該是有血流，考慮血塊，開了一些縮宮素之類的調養。兩週後又複查，那時候孩子剛好60天，我受不了一直淌血，就要求住院了。
那已經是19年的深秋，很冷，住在樓道的加床上，人來人往，一上午沒顧上給孩子餵奶，從此我就開始了堵奶之路，未來近一年時間飽受堵奶的折磨。一週以後，做了清宮和刮宮手術，因為餵奶的原因，不能打麻藥，就這樣生生做完了。當時還可以回家住，就去了大姑姐家。回家以後一桌子菜，冷盤，辣菜，就挺無語的，還是吃了點。和大姑姐流產時，婆婆不讓吃涼的辣的啥的，直接就是天差地別。半夜起來肚子疼，還嘔吐，捱到了天亮。看著可愛的女兒，什麼都能忍。
一週後出院了，回家以後還是出血，直到四個月左右，上廁所排出來一塊很大的東西，被嚇到了。找人問了問，說可能是副胎盤，我被驚呆了，自己好傻，都不知道清宮術後去做彩超，當時醫生說不用去，我就沒去。擔心孩子小就回家了。拿去醫院做了病理檢查，結果顯示確實是副胎盤。婦科醫生連連說我命大，沒有大出血已經很厲害了，能活下來也是很神奇。嚇得我直髮怵，都忘了怎麼走回去的。
為此和老公以及家人吵了很久很久。不管是生產的醫院選擇，還是產後沒有月嫂，以及我產後出血過多等等，最後卻依舊不了了之。那時候想過離婚或者die，最後為了孩子還是哭著放棄了。在無數夜裡，總是難過的偷偷哭。
出了月子基本都在自己帶娃，好幾個月都沒出門，感覺自己都變笨了。關在幾十平小屋裡，整天面對著孩子，不停忙活，對於一個新手媽媽來說，真的很崩潰。吃飯總是沒有規律，胃也不好了。產後激素水平的急劇下降，然後各種各樣的事情，真的有些抑鬱。每天都在和老公吵架，我感覺那時候他對我一點也不好，不會哄我，還總是氣我。
因為疫情，就提前上班了，帶著孩子在單位附近租了平房，在臘月裡沒有暖氣，只能點爐子，那應該是很難忘的一個冬天，讓孩子跟著我受苦受累受委屈，我心口疼的不行。沒有車，路也封了，我也差點瘋了。那時候是我和婆婆第一次單獨且長時間的相處，婆媳關係很緊張，她總是很強勢，我又不願意計較和多說什麼，就這樣慢慢積累了很多怨氣。想和老公討論，那時候我覺得他是我最親最可靠的人，就想聊聊，開啟心結，畢竟那是他相處二三十年的母親。可是卻落得一身嫌棄，爭吵。那時候我很敏感，就感覺很缺愛，身邊沒有人，沒人惦記，還總是吵架。再面對婆婆也很彆扭，面對老公又想把婆媳矛盾問題歸咎在他身上，成了惡性迴圈。折磨的我很難受。孩子也處在不和諧的家庭氛圍裡。現在想起來很後悔，不該當孩子面吵架，卻也很恨當時他們那種對我的態度。那時候我也是沒有選擇。
上班惦記孩子，回家還要憋屈難受。現在有時候想起來還很委屈。本以為拼命生下孩子的我，會被拼命保護，沒想到還是得在生活的雞毛蒜皮中爭吵，中間還有太多太多不願意去回憶，我覺得那些日子是黑色的，鋪天蓋地的黑色，沒有尊嚴，沒有方向，只有難過傷心。後來我不再去想，這並不代表傷疤不在，只是被我藏起來。
有時候很想不通，戀愛的時候和老公相處的很好，結婚後還可以，有了孩子就直接變了。下奶，養孩子的各種細節，真的能擊垮一個年輕女人對生活的希冀。
孩子慢慢長大了，我把精力放在孩子身上，教育還有生活，注意力轉移了，心情也好一些。但是當寫這些回憶的時候，還是忍不住掉眼淚。漸漸地也不敢告訴母親我過得不開心的時候，活成了唯唯諾諾的樣子。
寫不下去了，太多細節的東西真的好難過。
願大家都能放下心裡不舒服，坦然面對。
現在孩子兩歲多了，我覺得我已經是撿了一條命，只願君心似我心。
雖然老公依舊會做左右我想法的事兒，好像我有時候沒那麼在意了。
也許這就是成長吧，很痛的那種。
